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离婚了,孩子怎么办?

2015-05-12  lindan9997

如何看待「为孩子而维系婚姻」的做法?

Tse君君

有研究者在孩子身上装心率检测仪,发现当孩子在安静的看书写作业或玩耍时,如果父母的声音提高、可以压低、争论埋怨一些事情时,孩子的心跳会急剧加快,虽然看起来他 / 她还是安静的在做自己的事。孩子的观察力、感觉是很敏锐的,表面平静,其实内心已经翻江倒海。而一个人,尤其是小朋友的精力是有限的,当他把精力暗耗在担心父母上时,难免其他方面(生理心理健康、学习等等)受到影响。

所以,为了孩子而凑合的婚姻往往存在两大问题:

1、虽然没离婚,但暗战连连,孩子私下“操碎了心”;

2、夫妻将婚姻的不幸归咎于孩子,让孩子心理压力过大。

如果婚姻有问题,那么夫妻要想办法解决婚姻问题,不要觉得解决不了,回避问题。即使选择了为了孩子继续婚姻,那么既然已经选择了这条路,就要勇敢面对这条路上的荆棘,着手去解决它。可以去做婚姻咨询,可以学习相处之道等等。不要总想着,我是为了孩子才留在婚姻中,才会有这些问题,如果离婚就没有这些问题了,这样没意义,是逃避问题。

如果婚姻那条路真的真的走不下去了,可以选择离婚。同时也要学习如何最大程度的降低离婚对孩子的伤害。美国密苏里大学从 1995 年开始推行离婚教育,经过实践,效果还是不错的。

不是每一对要离婚的夫妇都适合做离婚辅导,开始之前要进行一些评估,比如是否双方都认为婚姻已经无法挽回;双方现在的关系如何(如果还在暴怒的冲突阶段,那么是不适合进行离婚辅导的);亲子关系目前如何等等。评估有一个目的是看是否存在虐待儿童等等恶性问题;评估合格之后可以进行进一步的探讨:

1. 尽量做到共同抚养。

夫妻虽然分开了,但和孩子的关系依然是父亲、母亲。尽量让孩子和父亲、母亲都有接触的时间与机会,保持一定高质量的亲子时间(当然,这是比较理想的状态,在一些不幸的家庭中,即使没离婚,高质量的亲子时间也很少),如果离婚后存在异地问题,也尽量以定期探访、视频、电话等方式实现。

这里希望父母都能时刻意识到孩子不是自己的私有财产,而是一个人,不要因为自己对伴侣的恨而剥夺孩子获得父爱、母爱的机会。

2. 夫妻双方尽快适应自身新角色,负面情绪不要波及到孩子。

婚姻的结束对大多数人来说都是一个漫长而煎熬的过程,双方都要学习适应新的觉得,承担新的责任,比如独自照顾孩子、面对亲戚朋友的关注、或者是搬回和父母同住等等。这个过程很难,但请努力承担,不要把这种痛苦推向孩子。这几种不良情况尤其普遍,需要避免:

· 沉浸在痛苦中,以泪洗面或靠烟酒麻痹自己,无法给孩子提供正常的照顾,如按时做饭、洗衣清洁等等,甚至孩子得承担大人的角色,反过来安慰照顾父母,幼小的孩子承担这么多,心理压力可想而知;

· 将对配偶的怒气投射到孩子身上(举个栗子:这娃长得那么像那个没良心的!眼睛像,行为动作像,越看越气!),打骂呵斥、无视孩子等等;

· 没有安全感,担心孩子偏向配偶,不爱自己,再一次抛弃自己,从而不断从孩子身上汲取安全感,给孩子造成心理负担。比如说,将孩子作为打听工具,每次孩子从对方那里回来,各种打听,打听完之后将对方批判咒骂一番。

(举个栗子:你爸 / 妈给你吃什么了,买什么了?我对你好还是你爸 / 妈对你好??爷爷奶奶姥姥姥爷可能也会这样问。两边家庭可能都会这样问,孩子如实作答总有一方不满意,逼着孩子从小撒谎。而当大人知道孩子两边说好话时,又会责怪孩子不诚实……)

3. 各归其位真的很重要!

妈妈做好妈妈,爸爸做好爸爸,孩子做好孩子,承担好自己的责任,即使被伤害,也不要在孩子面前诋毁对方(请找闺蜜、基友去吐槽)。互相诋毁,会让幼小的孩子困惑,最亲近的人都不值得信任,那么我可以信谁??

夫妻离婚了,但作为父亲、母亲的职责没有变,任何一方也不能剥夺对方作为父亲、母亲的权利义务。该去公园要去公园,该辅导作业要辅导作业。总是说:“虽然离婚了,但对孩子的爱不变”,这个爱不是说说的,要实实在在做出来,让孩子感受到。

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