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距离你出生的日子越来越近了。你总是特别不安分，让我总是很担心你会提前出来。但是姥姥要6月初才能到北京，而你的老爸很抗拒与我相处。所以，我总是脑洞大开地幻想各种危难时刻，我要如何自己一个人面对临产的场景。 以至于前两天我做了个关于你出生的梦。他们都说这叫胎梦，但我做的却是一个噩梦。 我做梦的前一天，看了我最爱的一部美剧（不知道美剧这个东西在你长大后还存不存在。。。）Grey's Anatomy第11季的第23集。里面女主人公的丈夫意外去世，留下了一个遗腹子，而她在产前大出血，在小女儿的帮助下才得以送去医院被抢救。所以这个噩梦的开始，就重演了这个镜头，只不过女主是我，而我是自己打的急救电话。让我惊讶的是，我居然还有力气在急救车上通知了你老爸，虽然在这个梦里，他始终都没有出现。 生产过程似乎很快就结束了。医生告诉我是女儿（虽然在现实中我一直怀疑你是个男孩儿）。我看着一团湿乎乎皱巴巴的东西，一直说：好漂亮。。。像祥林嫂一样。再之后，医生让我回自己的病房，但我一个人怎么都找不到路，而我也已经十分虚弱了。我就是这样在深深的不安中惊醒的。 第二天，Sherly Sandberg（一个我的时代有名的女权主义者）的丈夫英年早逝的消息铺天盖地而来。这则消息，夹杂着我还没有摆脱掉的噩梦中的无助感，让我开始很认真地思考假如我不能看着你长大，你会怎么样。 你的老爸对社会制度经常嗤之以鼻。所以他并没有意识到，假若我死在产台上，他可能就再也没有机会做你的爸爸了。我猜你的姥姥姥爷出于对我的思念和对他的责怪，应该会尽可能地剥夺他对你的抚养权吧。而他因为没有跟我结婚，在法律上为自己争取到这样的权利，并非易事。 我很害怕这样的事情发生。我总希望你能够被爱包围着，希望你生命中任何一个重要的成人，都不会让你去憎恶和回避另一个同样重要的人。所以，我总幻想着有一天即便我也早逝了，你可以在你的老爸身边长大，而他也能够每周让你去和姥姥姥爷相处一段时间。毕竟，我们都是如此渴望一起见证你的成长。 但这可能真的是一个幻想。让你的姥姥姥爷不去怨恨你的老爸，以及让你的老爸与长辈们和睦相处，这两件事都是mission impossible。我想过我是不是要立一个遗嘱，规定他们都要做到我希望的样子，但想来想去又觉得这个想法十分可笑。你的老爸怎么可能被一个已死的人的意愿而束缚呢，光是这个想法就已经让他浑身不自在了吧。我也没资格再要求我的父母按照我的意愿做任何事，毕竟我近期的很多决定，已经让他们十分失望和伤心了。 所以，假如我不能看着你长大，我只能希望他们能理智而认真地思考他们所做的决定，对于你的成长意味着什么，并最终做出忠于他们自己内心的选择。如果他们没有，那我希望你自己可以理智而认真地反思他们所做的决定，如何影响了你的成长，并最终做出忠于你自己的判断。 很多人都觉得一个孩子必须在一个“完满”的家庭里长大，似乎只要父母两个人都活着并且同时生活在一个屋檐下，这个家庭就完美了。至于这个家庭里有没有爱，父母以什么样的方式相处，似乎都可以忽略不计。在我看来，这是一件多么荒谬的事情。我见到过在形同虚设的婚姻里成长起来的人，我不觉得他们比我见到过的在有爱的单亲家庭里成长起来的人更好。也有科学家的研究印证了我的观点。 我和你老爸无法同时生活在一个屋檐下，但我们真的都很爱你。假如我不能看着你长大，也希望你能明白，即便你周围的大人们不能够很好地相处，但我们对于你都有一样的爱。 |
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