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女儿,我们之间有叫界线的东西吗?

2015-05-15  长沙7喜

引起家庭关系痛苦的原因,很多时候,在于夫妻关系、亲子关系之间缺乏界限感。心理学意义上,界限感是指在人际关系中,懂得自己与他人都是独立存在的个体,厘清彼此的责任和权力范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,也不侵犯他人的个人空间。当孩子慢慢长大,尤其到了青春期,我们父母需要不断告诫自己:尊重孩子的界限感,不要消弭我们与孩子之间的界线,不要剥夺孩子自我成长的机会。然而,在孕育、抚养和陪伴孩子的漫长岁月中,我们父母又何尝不是一步步地放弃了自己的界线?很多时候,“变成母亲,是放弃界线的过程。完成母亲,是看着孩子逐渐建立自己的界线。”



母亲的界线


文/邓惠文 台湾精神科医师、心理学家、作家

原文刊载于《时光Vol.18》

转载自台湾亲子天下杂志


女儿


妈,你知不知道,有种东西叫做界线。你不可以每件事都插手。有时我只想聊聊烦恼,你却爱乱给建议。其实,你不需要试图解决我人生所有的难题。你常常分不清是你需要还是我需要。老说我需要什么,其实那是你想要的。


母亲


女儿,我们之间有叫做界线的东西?让我想想。有一些线,的确曾经存在。我差点都忘了。


生之初,你进驻我变得很不一样的身体。约莫第六个月,我们之间第一次有一条线被推挤了。吸足养分的你,扩张著需要的空间,已经不能安份于腹腔,开始向上压迫我的肋骨。“很痛哩!”我告诉医生。“很好哩!”医生说,“她在长大。”我的宝贝,你在长大。殷殷企盼著,战战兢兢著。只要你长大,我不再看自己的腰线。


你终于跟世界见面。他们说哺乳妈妈要穿好内衣才不会胸型走样,我却发现不管号称多么舒适的胸衣都会减少泌乳。为你准备的奶量怎可减少,毫不犹豫地我也交出了胸线。


我丢掉一半东西,腾出一落衣柜迎接你的小衣、小帽。尔后它们快速增加,每次上街,我只看见能衬托你的可爱的新衣和能让你开心的玩具,于是柜中我们的隔线不断地往我这方推移。咿咿呀呀你学会表达,你哭着不要我出门,回家时听说你不爱奶瓶所以饿着肚子,于是行事历上划归工作的格线一条条消失,从没想过就这样我变成了全职妈妈。


以前我胆小、怕累又贪睡,你还没周岁我已功能升级,粗壮、俐落又少眠。以前我跟你爸爸凡事平分,若有争议绝不让步。为了尽快满足你的需要,我学会少说多做,夜里躲在角落悄声哄你,从此忘了计算下次尿布归谁。以前,我以为媳妇角色我不擅长,身为女儿也任性妄为。有一天望着你熟睡脸颊,突然领悟你值得更多疼爱,如何让长辈愉快而能常常与你相伴,竟然变得非常重要。长期争取维护的种种原则,所谓界线、底线、极限等等,于是统统归零。


外婆说我终于知道什么是母亲,“你对我说过的那些话啊!现在慢慢都会知道。”母亲为我记忆着、包容着,无数矛盾与别扭。家庭中与父母,职场上与老板,情感间与伴侣,我曾如何挣扎试图证明自我的价值,毫不察觉愤怒其实是为了遮掩恐惧——发现父母并不完美,只是容易犯错的凡人的恐惧。


孩子之于母亲,西蒙波娃如此描述:“她既占有它,又为它所占有;它象征未来,当怀上它时,她觉得自己和世界一样浩瀚;然而也正是这种富足消灭了她,她觉得自己现在什么也不是了。”在孩子非常小的时候,一个自恋的女人还可以是个好母亲,她能无微不至地给予孩子她想给予的东西,但当孩子逐渐长大,拥有与母愿迥异的自我意识,自恋的女人就无法是个好母亲了。


变成母亲,是放弃界线的过程。完成母亲,是看着你逐渐建立自己的界线。无论我在线内或线外,永远为你心疼,为你欢喜。


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