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上语文课，老师说：大家给小草做个标语，很多同学都说保护小草爱护草坪，只有一个同学说：今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。 小学时在学校犯了错，老师非叫家长来，我问她叫舅舅来行不行？老师同意。第二天一早，我义无返顾地背起三岁的舅舅上学去了…… 小明失恋了，伤心欲绝。问大师：“你了解女人吗？” 大师：“略知一二？” 小明：“那怎么才能抓住女人的心？” 大师：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！” 小明：“那要怎么办？” 大师：“得用金链子……” 记得小学时候上语文课，正在上愚公移山，里面有一句“操蛇之人闻之”，此时我同桌在打瞌睡就被叫起来翻译，那货翻译说“许仙闻了他一下”。 “老师，想问一个问题。” “你好，想问神马？” “基友和ｐａｏ友有什么不同啊？” 老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，ｐａｏ友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。” 弟弟：“姐，四大强碱是什么？” 我：“小孩不大还知道四大强奸，姐告诉你，锄和日当午，清明上河图，平方差公式，造血干细胞。” 弟弟：“四大强碱不是钾钙钠钡吗，你说的是什么？” 一室友特有女人缘，经常换女友，几乎三天换一个，寒假回来，这货瘦了一圈，哥们调侃说：歇歇吧，不然早晚死在女人手里，这二货居然说：死在女人手里，总比你死在自己手里光荣多了…… 今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照…… 车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！” 司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。 气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！” 有一天正上课呢，一位学生说“老师我鼻子流血了，”刚好这个女生和我这脑残室友有过节，只见二货室友说“八成是大姨妈迷路了！”顿时，老师都笑了～ |
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