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文/杨杰 亲子教育咨询师，著有《我身边的家庭教育故事》、《让孩子心悦诚服》等书，文章转自她主持的公众号“杨杰的妈妈圈”。   我从小就是家里的孩子王，长辈总是问我：“杨杰，你成天带着一群孩子疯玩，不烦吗？”其实，哪里会烦，喜欢还来不及呢！在玩耍中，无意间有了不少心得和经验，看到家长教育不得法，心中暗暗着急。这反倒点燃了我的梦想：长大了要教家长怎么教育小孩。 教育有一个最根本的问题：说到容易做到难。许多家长也说，道理似乎明白了，就是不会做，中间仿佛隔了一层似雾非雾、似纱非纱的东西。到底是什么“卡”住了家长？这是我最想弄明白的问题。 我做家庭教育咨询整整6年，也一直在追问这个问题。现在，累积了上百个案例，积攒的资料总数超过1000万字。其中有很多细节，我自己也觉得有意思，光是我和家长知道，实在可惜呢！ 我是一个实战派，一写理论，脑子就会变成一团浆糊。下面我就列出15个震惊过我的瞬间，我的基本理念就在故事中啦。 1、 暴力会“冻僵”孩子的思维。 有个家长，从小在极度暴力的环境中长大。有一次我问她一个问题，她完全僵在那里。我很困惑：“你觉得这个问题很难，是吗？”她安静了一会儿说：“不是，不管是谁问我问题，一旦我不能马上回答，就会非常害怕。因为小时候如果不能马上回答爸爸的问题，紧接着就是暴风骤雨，他一次次把我打得遍体鳞伤。许多年过去了，我还是不由自主进入这种状态，整个人像冻僵了一样，没法思考。”暴力，不只是身体上的疼痛，它会让人一辈子生活在恐惧当中。 2、 孩子是有策略的，妈妈却不知道。 有个孩子每周至少有一天找各种理由不上学，在学校里老师说他一句，他能哭四节课。妈妈认为是自己不够好，孩子需要更多的爱，才能改变这种局面，但随着妈妈的妥协，局面愈发不可收拾。了解详细情况以后我发现，这个孩子不上学，并非因为压力和恐惧，而是把教育理论用反了，妈妈被孩子所控制。所以，我们的重点是让孩子的策略失效。孩子改变以后，妈妈惊呼：“有收复失地的感觉，这么小的孩子也有策略啊！”我心里比她还吃惊：啊，你以为孩子没策略？ 3、 语气和态度的重要，超乎想象。 有个妈妈说孩子不听她的话，我想知道她是怎样“说”的，就让她录了几段视频。看完视频后，我对妈妈说：“如果我是孩子，也不会听你的。”我给了妈妈两个建议，一个是把语调放柔和，不要颐指气使；另一个是放缓处理事情的节奏，说了话等一等孩子的反应。我本以为，这样的事情需要很长时间才有效果。两天后妈妈给我看了一段视频，几乎是相同的事情，妈妈停顿了一会儿，孩子起身就去做事了，非常自然。这看似稀松平常的一幕，让我非常诧异。有多少亲子之间，就是因为这细微的语气和态度，常年进行着无声的对抗。 4、 你能从细节上了解孩子吗？ 有一个孩子偷玩电脑，几乎达到通宵的程度，直到老师投诉孩子天天上课睡觉，妈妈才知道，孩子不但有书房的钥匙，还屡次破译密码。此后，妈妈只好把充电器锁在了保险柜里。为什么会如此失控地玩电脑？孩子自己有个总结：“因为妈妈很好骗”。也是在这次才得知，其实他从小学就经常偷玩，甚至还总结出十条“偷玩原则”。其中的一条是“开机的时候咳嗽几声”。一个朋友听了这个细节惊呼：“太牛了，这样掩盖开机的声音，解决了我小时候偷玩电脑的技术难题！”妈妈这才回想起来，她常常听到孩子在房间“咳嗽”，还一直关心他是不是感冒了，提醒他吃点药。得知真相，心中五味杂陈，我们真的了解孩子吗？ 5、 孩子多想与父母联结，你知道吗？ 有一对母子，几乎冷面相对。了解了相处的细节，我一方面让妈妈改变和孩子说话的方式，另外，让她寻找一个契机，跟孩子“请教”点什么。这个孩子有很多爱好，于是，妈妈就让他讲一本悬疑小说。我们估计孩子不会讲，也没有抱什么希望，没想到孩子一副受宠若惊的样子，终于被妈妈“看到”了，绘声绘色地讲起来。后来就发生了大逆转：每天孩子粘着妈妈，央求着要多给妈妈讲一个故事，还要让妈妈陪他下象棋。看上去降到冰点的亲子关系，如此轻易地回暖，我和妈妈都吃惊不已。原来，孩子的内心如此渴望与父母联结。 6、 生气不光传染，还变异。 有个孩子胆小、不善于和同伴相处，妈妈说自己对孩子很好，很宽容，应该不是自己的问题，起初我也相信这一点。在咨询中发现一个细节，妈妈有时候会生气，但很少发脾气，只是脸色不好看，孩子看到妈妈这样就改了。妈妈还夸奖孩子“懂事”，其他方面都很好。我问妈妈：“孩子有事情，也会用生气的方式跟你‘沟通’吧？”妈妈说的确是这样。我忽然弄明白了，母女之间用生气来“沟通”，她们互相买账，没有激烈冲突，但是，孩子没有发展出其他沟通方式来。到了同伴群体中，生气这样的“沟通”方式人家根本不买账，又没有别的办法，孩子一下子陷入困顿之中。看清这一串连锁反应，我只能默默地慨叹：生气是小事，生气也是大事。 7、 收集挫败感，还是收集成就感？ 有个孩子非常畏惧做作业，妈妈每天的任务就是催促。孩子很晚做完作业，妈妈还要讲一通道理，教导孩子要学会抓紧时间，要天天复习，等等，然后就催促孩子赶紧洗澡睡觉。从孩子的角度去体会，整个晚上一点乐趣都没有。于是，我对妈妈说：“作业完成的时候，不要再教训孩子，而是把孩子做的好的地方说一说，然后玩几分钟再洗漱。”后来妈妈告诉我，当孩子听到妈妈肯定他的时候，眼前一亮：“妈妈，你说的是真的吗？”这个细节让我吃惊，每个孩子内心都蕴含着积极的力量，我们却锲而不舍地收集挫败感来打击他，为什么不能帮他收集成就感呢？让孩子体会到完成一件事情的快乐。 8、分不清严肃和生气。 有一次，在咨询中遇到了一件很小的事情，妈妈问该怎么办，我建议妈妈严肃地和孩子说一下就可以，不必兴师问罪。第二天妈妈告诉我，“严肃”告诉孩子的结果，是两个人大吵一架。当时我非常困惑，后来这样的事情屡次上演，我意识到其中可能有别的原因。于是，就让妈妈录了一段视频给我看，我恍然大悟：这哪里是严肃啊，分明是生气嘛！更让我想不到的是，妈妈坚持说这是“严肃”。我让妈妈说说严肃和生气的区别，她描述的“严肃”，其实就是我们眼里的“生气”，而她描述的“生气”，其实是我们眼里的“暴怒”。原来，这套标准来自于她的父亲，她父亲平时总是脸色阴沉，还时不时就暴跳如雷。震惊之余，我特别心疼这位家长，连情绪标准都被扭曲了，可想而知她经历了怎样的童年。 9、超级复读机。 有一个朋友的同事，说孩子注意力不集中，让我去看看。去了她家以后，这个5岁的孩子在跑着玩，家里来客人了，他比较兴奋，又蹦又跳地做鬼脸。这时候，妈妈发了一连串的指令：“宝宝，小声点，你太吵了，小心桌子角，别碰着；把那本书捡起来，那可是你最喜欢的书哦，弄坏了你会心疼的；和阿姨打招呼，要有礼貌；过来，我看看是不是出汗了……”这些话似曾相识吧？有多少妈妈都是这么密集地、杂乱无章地唠叨孩子的，可想而知，孩子一点反应都没有，把妈妈的话全都当了耳旁风。按照这种密度，保守估计妈妈一天的唠叨绝对超过300句，那么，一年能超过10万句，这是多可怕的一个数字啊！妈妈绝对是超级复读机。对于一个孩子来说，如果身边有个超级复读机，居然还是活的，没有关闭的按钮，他会怎么办呢？没办法的办法，只能关闭自己的耳朵，形成屏蔽机制。所以，生活在唠叨中的孩子，因为耳朵“关闭”了，通常都会表现为注意力不集中、不听话。 10、感觉的绝缘体。 一个孩子的牙松动了，妈妈说让姥姥看看，孩子反复确认：“不能给我拔”，在孩子张嘴的一刹那，姥姥眼疾手快，把牙给拔下来了。然后孩子大哭，反复念叨：“说好看看的，怎么不问一句就拔了？”孩子躲到屋里大哭，中午饭也没吃，就饿了一顿。妈妈坚持认为孩子小题大做，“拔就拔了，而且也是为他好”。在这样的时刻，我感觉父母和孩子之间，仿佛隔了铜墙铁壁一般。我们花了很长时间讨论，妈妈渐渐明白了孩子的委屈：孩子哭并不是因为疼，他觉得大人理直气壮地欺骗他，连自己的牙都做不了主，所以才会那样激烈。很多亲子之间，生活在同一个屋檐下，内心的距离，却像两个星球那么遥远。这种感觉层面的绝缘，最终导致亲子关系的绝缘。 11、毫无章法的引导。 一个孩子被老师表扬了，兴高采烈地告诉妈妈。妈妈开始了一连串的引导：“你肯定很喜欢这个老师的课吧？一定很想给老师留个好印象吧？你要在哪方面努力啊？上课该怎么样？写字该怎么样？”孩子说：“我就不该告诉您。”我对妈妈说：“你手里仿佛有一根‘万能红线’，不管什么事情，最终准能引到学习上。”许多家长都会抓住一切时机引导孩子，到头来却把孩子从兴高采烈引导成了索然无味。当我们引导孩子的时候，必须想明白怎样“引”，“导”向哪里，如果方法和目标都没想清楚，这种所谓的引导，只是在制造混乱。很多时候，这些细节，就像食物上的霉点，极其细小，却是关系霉变的预警。 12、好玩儿是第一生产力。 有一次，我给了家长几个建议，其中包括陪孩子玩。我认为，玩是最简单的一个任务，最终家长却告诉我，玩是最难的任务。我当时非常错愕：玩谁都会啊！她特别真诚地说：“杨杰老师，我真的不会玩。我小时候没人陪我玩，就是做做家务，写写作业，虽然也自己鼓捣着玩，但几乎没有疯玩的经验，因此，我不知道怎么跟孩子欢乐地玩耍。”此后，陆续有许多家长都告诉我，她们真的不知道怎么玩。随着咨询经验的积累，我却发现，玩是疗愈心灵的最佳途径。特别是对于磨蹭、心情沮丧、状态低迷的孩子，玩简直就是灵丹妙药。因此，我常常在咨询的后半段，手舞足蹈地教家长怎么玩耍。我第一次觉得，童年那种“不务正业”的玩耍，原来如此有价值。 13、你怕孩子吗？ 我常常问家长：“你怕孩子吗？”家长会觉得莫名其妙：“不怕啊，孩子有什么好怕的？”可是在咨询中，我却常常看到“怕”的一个套路：最开始严肃地告诉孩子不许做某事，紧接着孩子开始哼唧，父母就讲道理安抚，孩子却大哭大闹起来。双方僵持一会儿，看到局面不好收场，父母选择妥协，还不忘义正词严地重申：就这一次，以后不许这样了！每当这时候，我都追问家长的立场：“你到底是答应还是拒绝？如果是拒绝，为什么要那么快改变？如果是答应，何必非要让孩子哭一场呢？这是双输的局面。”后来我终于明白，其实这样做的背后，隐藏着一个“怕”字，生怕孩子哭闹，为此不惜牺牲原则。这仿佛在走一个虚拟的地雷阵，可是孩子聪明着呢，如果孩子发现你害怕哭闹这颗“地雷”，他会给你埋一个地雷阵。 14、舍不得脑细胞，却舍得孩子？ 有一次，家长说要严肃地跟儿子谈谈学习态度和时间管理的问题。我问她，“你准备怎么谈，你估计结果怎么样？”妈妈说：“还没谈呢，我哪里知道结果？我就是告诉他学习态度要端正，另外，要学会抓紧时间。”我还是追问：“你估计孩子会听你的吗？这样的谈话有什么作用？”妈妈反问：“那总不能不管吧？”我开玩笑说：“你这是先行动，再思考，甚至行动了也没思考。”在咨询中我一直主张，家长决定做一件事情，要对教育的效果、孩子的感觉以及大致的行为走向有个预判。如果完全没有把握，就可以在心中否决。但很多家长都省略了这个步骤，的确节省了不少脑细胞，却把孩子当成了小白鼠。 15、教育的复盘。 有一次听柳传志讲“复盘”，说的是做一件事情，不管成功失败都要回头演练一遍。我心中豁然开朗，我和小孩玩耍的时候，就是这样做的啊，原来这叫做“复盘”。我不知道从什么时候养成了这样一个习惯，和小孩玩耍互动，总要回头把整个过程回忆一遍，反复琢磨其中的关键点，比如，孩子为什么说某句话做某件事，他的喜怒哀乐来自哪里？在十几年的琢磨中，我渐渐想明白了很多问题，弄清楚了孩子行为的来龙去脉。一旦理解了这个内在线索，小孩的内心世界几乎是透明的。 现在，我的咨询工作，说到底也是一种“复盘”，我让家长把最近发生的事情记录下来，然后回头去斟酌、推演，看哪些地方欠妥，就修改完善；如果效果良好，也要分析成功的经验。就是用这种方式，潜移默化地更新家长的教育观念和方法。这样的咨询过程让我上瘾，“复盘”可能会雷同，但永远不会重复，永远有新鲜感。现在，我们都强调学习各种育儿的理念，其实，忽略了向自己学习，教育复盘，是最好的自学方式。 |
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