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1、给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？” 2、我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。 5、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？” 6、一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。” 7、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”  8、老师出了个数学题，让学生们集体讨论解法。 题目是：十个人排队，甲不能站中间也不能站两端，和乙挨着，并且要隔两个人还得站到丁后面。经过大家激烈的讨论，我们一致认为：“让甲滚！” 9、隔壁老王带着女友散步，路过餐馆。 女友赞叹道：“真香啊！”老王很羞涩地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。” 10、第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。” 于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。 结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！” 11、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。 我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？” 二货女友连想都没想就直接回答：“驴！” 然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤。 12、今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家；闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚，毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。 13、去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭，用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉我鱼翅在哪里？”五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……” 14、从小就梦想有一台自己的架子鼓，有一只自己的乐队，每天到处演出，现在我的愿望终于实现了：有自己的架子鼓，自己的乐队，不说了，前村的王老头不行了，我要去接业务了。 15、辛苦减肥一个月，跑步，爬山，效果很是名显，果然，从一个胖子，变成了一个黑胖子！  16、八戒：“师傅，能让我骑一下白龙马吗？”唐僧：“还是算了吧。” 八戒：“怎么能酱样紫？” 唐僧：“你总要考虑一下马的感受。” 八戒：“什么感受？” 唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？” 17、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架 ，我也天天在哭，从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了，我的班主任也没有给我爸打过电话！ 18、“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？” “我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放来，放满一坑就可以浮上来了！” “脑子里哪有那么多水！” “要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里？” 19、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说'爸你饿吗,我给你弄点吃的吧',一时嘴快说成了'你没吃饭是吧。” 20、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元，打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了。 21、儿子六岁。接他放学回家。老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他” 22、电台主持人接到一听众电话。 听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。” 主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？” 听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。  23、最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了。 24、有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。 25、准备买个耳机， 问老板：“这耳机多钱？” 卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价350， 批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。” 26、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。 27、凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣、皮手套、雪地靴全部不翼而飞。 民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！” 28、妹子：“我上高中的时候特别喜欢文史。”我：“真恶心，你竟然喜欢闻屎。”  29、早上看到一挺熟的姑娘穿红袜子，就跟她开玩笑：“你本命年啊？” 她顿时瞪大双眼：“你…你…你看到我内裤了？” |
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