休闲段子

 

●情人节过了，接下来就是妇女节。

意思是情人节后，把你变成一位妇女。

妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。

愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了。

劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子。

人生步步是陷阱啊！

 

●昨晚在钱柜喝大了，离开钱柜ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：“北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京----

我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！
●跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗？

我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。

这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”

当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了.”

有这样的媳妇真给力！有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇生活才扛硬。

 

●一个有钱的缙云女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！”

大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。

缙云女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”

大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！”

●看到一家4S店写到“首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗？

●最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”，瞬间觉得自己高端大气上档次！

●过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我考，那肯定更好啊！

●看到现在自己这幅惨样，真想对当初拒绝我的那些女生说：你们TM怎么这么有眼光啊！

●我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“大姐：能不能下车再吃啊？”
谁知道那个女的竟然说：“你管的着吗你？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！”
我听了以后默默的把鞋脱了。。。

●上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。
领导：哦，现在几点了？
我去他居然我问我几点了，真心没想到他会这么问。。。

 

●做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命。

 

●和男朋友的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。
我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

●陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”
佩服，太TM机智了。

●我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

●单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。。。

●和胖的人交朋友，自己也会越来越胖。
和毒舌的人交朋友，自己也会越来越毒舌。
和美美的女孩交朋友，自己会被对比得越来越难看。
和有钱的人交朋友，有钱人会说：滚。
---屌丝们以后注意就好了，表问本屌怎么知道的！

 ●“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”

老板：“你看看这块表怎么样？”“多少钱？”“十块给你”“那么便宜也配得上我女朋友？”老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！！！！”

●前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。
她不好意思的说：是吗，呵呵。
我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

●饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……
真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

●刚刚和一老同学电话叙旧，我对他说我要吃晚饭了。
他不解道：“现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊？”
“我这边才七点。”
他道：“啊？？这么久不见，原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样。。。” 　
我：“唉，我家这破表又停了。”

 

●和同事去吃火锅。点菜的时候服务员拿着iPad过来了，我说要一份猪脑，她说“好的”，再来一份撒尿牛丸，“好的”，额，再来一份羊肉卷，“好的”。。。
我终于忍不住了，拍桌子猛地站起来吼道，点菜的时候能不能不要玩iPad！？

●群里：
“好饿啊！！！现在谁要是给我点吃的，让我干嘛我就干嘛。”
“我送你块面包。”
“好呀好呀，你想让我干嘛？”
“想让你只看、别吃。”

●昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。
妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。
看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感叹道：这世界还是好人多啊！

●最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。
刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”
结果duang的一下，手机掉锅里了。
他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。