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原文 | 朴真真 我们的家庭常常演变成战火连连的战场，恐怕很多人对此都深有体会。 做子女的，常常抱怨自己的父母不够合格，不是不够好，而是不合格：不懂赞美和肯定自己、不能给予足够的经济基础、没有文化、婆婆妈妈、俗气、过于情绪化、暴躁、无能…… 很多人可能都说过或想过：“如果我父母能再……，我就……了”，这往往成了一句生活中的基本句式，也许伴随着我们整个青春期甚至成年阶段。可是，事实就像冰冷的雨往脸上摔，父母就是这么不完美，不可理喻，无法体会身为子女们的敏感心情。 十七岁的仁青就是这样一个孩子。他性格开朗、友善，人很有趣，聪明，数学成绩优异，准备考去美国的大学。但只要他跟父亲对话，就会暴怒，常常命令父亲做这做那，“你给我赶紧把那个办了！那……事你做了没？我跟你说过多少遍，你不要再问我这件事了。你现在智力已经这么低了吗？……”好像父亲像他身边窝囊的小秘书。 这么大的怒气从哪里来的？一了解，原来他在很小的时候（2岁左右）他父亲就跟母亲离婚了，父亲换了工作去做生意，只能把他留在爷爷奶奶家寄养，等他到初中又把他接到北京，让他在北京住校，自己一个人去新疆和田做生意直到现在，虽然那里经常暴动，非常危险。 仁青说自己的父亲就是一个彻头彻尾的失败者，一个不合格的父亲。就是把自己生下来，然后送到这里送到那里，除了给钱，就给不了其它东西，根本不懂得如何养育孩子。之后父亲再娶，找了一个“继母”，他把继母称为“那个人”。说“那个人”连屋子都不懂得打扫，整天不去工作，待着说要画画但一张画也画不出来，把家搬到这里搬到哪里，越来越差。然后说他们俩教育女儿也非常失败（他父亲和继母有一个三岁的女儿），小女孩乱丢垃圾，没有礼貌，什么都不会。他情绪激动时说话颇为偏激，但据了解，很多也确有其事。 这位父亲呢，人很亲和，看得出为了经济收入辛苦奔波承受了很多压力。背微微驮，头发掉了多半，可是性情柔和，脾气很好，儿子再怎么吼他也很少发火，总是有点苦涩地笑着，尽力给儿子所有他想要的。仁青去香港参加一次考试，顺便去某名牌店买了一套衣服五千多，上高中，自己租一套房子住，一个月房租就五千多，加上各类衬衫裤子运动鞋都是千元以上，总之一年的生活开销非常高，父亲想尽办法赚钱满足，但是儿子仍然很多抱怨。 站在一旁听这些故事，似乎双方都有问题。确实，在任何一个有问题的关系中，没有一方是完全“无染”的，又试着站在其中任何一方的角度，又都能体会到那些生活中所能经验到的深深的疼痛和孤独。 作为儿子，在渴望父母亲的陪伴而不可得的同时，其实不知不觉已经非常依赖父亲经济上的填补。他没办法过简朴的生活，很多事情都要花钱去解决，而且会毫不吝惜父亲的钱，即便他父亲的生意事实上已经非常难做。情感上的匮乏感通过物质来填充似乎成了他和父亲相处的模式，同时，他一心想要一对健康、成功的父母，现实却让他极为不满。他觉得如果父亲怎样怎样就好了，可惜父亲做什么他都看不顺眼。 而这位父亲，也许是出于第一份婚姻失败带给儿子的愧疚感，似乎在拼命透过赚钱给儿子来解决自己心底的这份罪疚，以及弥补自己对儿子情感和生活上照顾不周的缺憾。可是，一个要，一个给，似乎都没有指向根本的东西。  我们渐渐发现，情感的缺失根本无法透过金钱被解决，那些始终是替代品。有些东西错过了，就是错过了，只能是生命中的一个遗憾。但反过来，事情没有终点，当下和之后的岁月，如果能够看见彼此的需求，问题依然有被解决的空间和余地，可是，改变是非常困难的，除非我们能真正愿意把指向对方的手指收回，来看看到底发生了哪些事实。 有哪对父母是完美的呢？一定有做的非常好的父母，可是，我们不得不去面对属于我们的生活真相。我们总是艳羡看起来很美的，强烈排拒我们所经历和面对的。想要完美的父母就像想要寻找到完美上师一样，仔细分析，都是人性的依赖性在作祟，是“内在小孩”在讨要无私的照顾。 当我们过于认定“父母”的身份等同于“权威、照顾者、给予者、负责人、一家之长”，我们也过于认定父母应该是能够满足我们情感和物质需求的人，一旦这种温暖的渴求得不到满足，我们就会哭闹，会愤怒，会充满怨气。这个充满怨气、匮乏感和受害者的模式，甚至会伴随一个人多年而不可解。 孩子想要父母的爱本无可厚非。只是，生命苦难重重，每一个人几乎带着链条和缺失在生活，所以我们总是遇不到完美的爱和关系，也无法给出完美的爱和关系。我们会羡慕和妒忌那些看起来特别幸运的家伙，然后含泪看见自己身上满目疮痍，那份缺憾的黑洞激起心中的怒火和焦虑，于是，把责任全部推向父母——那两个亏欠我们的人。 长大，成熟，好像就意味着看见自己在痛，同时，能把指责的目光一点点收回，试图去理解父母的局限和困顿。这个前提，是明白了世间很多事不是头脑想象和计划出的，而是活出来的，可自己也未必都做得到。当原谅了自己，接受生命的缺憾，也就多了些对父母的体谅和懂得。 他们，跟我们一样，都是走在路上的人而已。 “神曲天后”龚琳娜在一次采访中说，她一直在思考父母和孩子到底是一种怎样的关系。后来她发现，父母和孩子不是上下关系，也不是平等关系，因为即便父母和孩子做朋友，事实上你永远不可能和他们像同龄人一样交朋友。她说父母和孩子其实是前后关系：把孩子带来到这个世界上，抚养他们长大，再把他们送去想去的地方，目送他们慢慢离开你。 好像海浪一茬茬打过来，一代又一代人就这么繁衍、绵延、成熟。 听她这么说，感受到温柔的忧伤，又觉得颇为释怀。父母的恩情有时就在于他们像管道一样把我们输送到这个世界上，然后，我们学着渐渐脱离他们的影响圈，去创建自己的生活圈，带着他们留给我们的能量、记忆、学养，以及困扰。 学着做父母，和学着做孩子，本是一样困难的事啊。 其实，无论我们再怎么受伤，无论我们再怎么愤怒，我们都会在某些不经意的时刻，被隐隐约约流露出的情感所触动，一些温暖的瞬间，一些纯真的笑容，激发出内心的一些原谅，一些同情，一些懂得。其实，伤害和被爱，都不是永恒固定的事。 每个人都需要在迷雾中踯躅前行一长段路，困惑、焦虑、害怕、难过……那也许是必要的。没有感受过疼痛，就不会有烈火灼烧至心灵深处的呼喊，不会发现每个人都如此相似：都会因为爱而流泪，因为无爱而恐惧、怨怼；都如此需要彼此，需要表达和流露爱。我们并不“完美”，但我们有力量把胸怀化成无边无际的海，容纳得下世事人情更迭变迁，容纳得下自己的不完美。 对自己慈悲的时候，也就谅解了所有人，包括父母。 改编 ∣ 悟空的心灵花园 |
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