2012年7月辞职的时候，我23岁，梦想是成为一个风光摄影师。 因为一个不切实际的梦想和一腔热血，从呼伦贝尔大草原开始，从一个摄影爱好者开始，我走上了这前程未卜充满争议的坎坷之路。 如今，转眼已过去近三年，而我，成为了一名自由的风光摄影师。每当站在浩瀚的星空下、站在巍峨的高山上、站在广袤的湖泊前，站在无边的沙漠中，我都能想起最喜欢的朴树的一首歌《旅途》：路过高山，路过湖泊，路过森林，路过沙漠。这曾经是许多人的梦想，也包括我。
我突然想起如隔三秋的上班生活，那种在逼仄的空间里怨天尤人却无法改变的窒息和无奈。虽然诸如“再不疯狂就老了”的话像极了蛊惑人心的纵容，但仔细回想，若不是年轻时那股抛弃一切的冲动和勇气，那么现在的我，一定心怀一颗逐渐平复却仍有一丝躁动的心，慢慢习惯于安逸的上班生活，习惯于百分之五的幸福、百分之五的痛苦、百分之九十重复的平淡，就像千千万万坚持抱怨和坚持上班的人们一样。 一个决定，或许就能改变一生。 三年前的我，坐在办公室，看着旅行论坛，疯狂地向往自由；三年后，我在网上发图片和文字，看着别人疯狂地向往我看过的美景。当许多人谈论起这成年后飞逝的时光和逝去的青春时，我脑海中却能浮现出无数个白天和黑夜，那些春夏秋冬，那些我走过的路，遇到的人，经历的事。 回首过往，不知道有多少个清晨，我在黑夜中出发，在山顶吹着寒风等待日出；不知道又有多少个傍晚，我拍完日落，在骤降的夜幕中快步行走在野狗出没的山间。爬过荒山、淌过河流、走过湿地，脚上的淤青此起彼伏。早已习惯山里若有若无的信号，习惯没有自来水和电的住处，习惯日出而作日落而息的生活，习惯交织在期待、失落和惊喜之间起伏的情绪。 而真正的热爱，是在经历了这些足以让人放弃的艰辛之后，依然保持在一片神山圣湖前感动的能力，依然保持在反复去过的地方发现不同风景的喜悦，依然保持坐火车时看沿途风景的兴致，依然保持对看过很多遍的野花、湖泊、山川、河流、草原、雪山的迷恋。可以找到一件或两件自己热爱的事本身就非常幸运。或许我永远理解不了那些在某方面疯狂、执迷甚至狂热的人心中的那团热火，但我大抵可以用自己对旅行和摄影的热爱来将心比心。
我记得不知道多少人跟我聊起过面对一眼望到二十年后的生活的绝望，但其实又有多少人可以承受一眼望不到未来的风险和飘摇呢？看似自由的背后，又要承担起多少难以言喻的压力？放下可以是一瞬间的决定，也可以是一辈子无法逾越的鸿沟。抱怨何其容易，但去做一件事又何其艰难。选择了工作就等于选择了安逸，所要承担的是它附带的无聊和重复；选择了辞职去做自己想做的事就等于选择了激情，所要承担的是它附带的风险、不被认同甚至失败。并没有两全其美的事，所有看似美妙的生活背后或多或少都有一段难以言说的心酸。 或许大部分人并没有体验过坚持做一件并不主流的事情的滋味，只是坚持和别人一样，在一个雷同的环境里，和一群雷同的人，做着一些雷同的事。而出世般坚持一件事，本身就充满孤独。特别是在这个金钱至上的社会中，当大部分人都忙碌于在股票里投机赚钱，忙碌于讨论生存的法则，并冠以时代的罪证时，谈论梦想、意义，谈论那些微不足道却被我们真正喜欢的东西，似乎非常不合时宜。我曾经在大学里看着同学们遥想未来，讨论那些自由而无用的理想；我也看着他们在社会的洗礼中越来越少的提起曾经热爱的东西和试图坚持的执念。那些曾经在我看来或许有能力去改变世界的人，如今大多也只是写字楼里平凡到不起眼的一员。记得以前觉得矫情的北岛诗句“如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音”，如今却被证明是那么真实，真实到连“梦破碎”的伤悲都没有，仿佛它从未出现。 或许我们都已无力，或刻意避免聊起自己是不是变成了曾经自己讨厌的模样。而这个社会也在一代又一代充满激情的年轻人最后沦为赚钱和育儿机器下日复一日地运转。丰富的生活已经沦为一场电影、一次聚餐、一次郊游。 虽然觉得无奈，但毕竟每个人有自己做出某种选择的理由，无可厚非。只是有时，当我和朋友谈起一些同龄却因为意外而丧生的朋友时，我仿佛感受到那原本遥遥无期的未来似乎近在咫尺，用一双火辣辣的眼睛注视着此刻的我们。死神降临的猝不及防，毫无征兆，生命仿佛不像我们想象中那么冗长。想起那些已然逝去的年轻生命，更加觉得，怎么能浪费时间和生命在自己不喜欢的人和事上呢。 我想起《灌篮高手》里樱木花道对晴子说“非常喜欢，这次绝不是说谎”，想起曾经渗透我们这一代，如今也快被遗忘的热血、激情、简单和执着。日复一日的坚持一件并不主流的事并不容易，但每当架起三脚架在山顶或湖边守候日出日落时，我仿佛能感受到体内涌动的那股还在燃烧的热血。每次住在没有自来水和厕所的地方，我打一杯水，对着满天星斗刷牙，那一刻的幸福，便足以支撑我去走更多的路。
我记得不知道多少人跟我聊起过面对一眼望到二十年后的生活的绝望，但其实又有多少人可以承受一眼望不到未来的风险和飘摇呢？看似自由的背后，又要承担起多少难以言喻的压力？放下可以是一瞬间的决定，也可以是一辈子无法逾越的鸿沟。抱怨何其容易，但去做一件事又何其艰难。选择了工作就等于选择了安逸，所要承担的是它附带的无聊和重复；选择了辞职去做自己想做的事就等于选择了激情，所要承担的是它附带的风险、不被认同甚至失败。并没有两全其美的事，所有看似美妙的生活背后或多或少都有一段难以言说的心酸。 或许大部分人并没有体验过坚持做一件并不主流的事情的滋味，只是坚持和别人一样，在一个雷同的环境里，和一群雷同的人，做着一些雷同的事。而出世般坚持一件事，本身就充满孤独。特别是在这个金钱至上的社会中，当大部分人都忙碌于在股票里投机赚钱，忙碌于讨论生存的法则，并冠以时代的罪证时，谈论梦想、意义，谈论那些微不足道却被我们真正喜欢的东西，似乎非常不合时宜。我曾经在大学里看着同学们遥想未来，讨论那些自由而无用的理想；我也看着他们在社会的洗礼中越来越少的提起曾经热爱的东西和试图坚持的执念。那些曾经在我看来或许有能力去改变世界的人，如今大多也只是写字楼里平凡到不起眼的一员。记得以前觉得矫情的北岛诗句“如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音”，如今却被证明是那么真实，真实到连“梦破碎”的伤悲都没有，仿佛它从未出现。
或许我们都已无力，或刻意避免聊起自己是不是变成了曾经自己讨厌的模样。而这个社会也在一代又一代充满激情的年轻人最后沦为赚钱和育儿机器下日复一日地运转。丰富的生活已经沦为一场电影、一次聚餐、一次郊游。 虽然觉得无奈，但毕竟每个人有自己做出某种选择的理由，无可厚非。只是有时，当我和朋友谈起一些同龄却因为意外而丧生的朋友时，我仿佛感受到那原本遥遥无期的未来似乎近在咫尺，用一双火辣辣的眼睛注视着此刻的我们。死神降临的猝不及防，毫无征兆，生命仿佛不像我们想象中那么冗长。想起那些已然逝去的年轻生命，更加觉得，怎么能浪费时间和生命在自己不喜欢的人和事上呢。 我想起《灌篮高手》里樱木花道对晴子说“非常喜欢，这次绝不是说谎”，想起曾经渗透我们这一代，如今也快被遗忘的热血、激情、简单和执着。日复一日的坚持一件并不主流的事并不容易，但每当架起三脚架在山顶或湖边守候日出日落时，我仿佛能感受到体内涌动的那股还在燃烧的热血。每次住在没有自来水和厕所的地方，我打一杯水，对着满天星斗刷牙，那一刻的幸福，便足以支撑我去走更多的路。
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