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1、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！” 女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！” 2.大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。 我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。 这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！ 3.水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。 “打开，我买一半。”我跟老板说道。 妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。 “谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。 这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！ 4.今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！” 售票员说：“可能是下雨导致晚点的。” 大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？” 5.最近老妈脾气很不好，动不动就骂我和老爸。 有一天我悄悄的问老爸老妈不是信佛的，脾气因该很和蔼的， 老爸回了一句差点让我喷血的话，你妈就是信佛但是她信的是战斗圣佛。 6.一天，去一朋友家，见一小女孩。 我问：“这是谁？” 朋友：“我妹。” 我再问：“亲生的？” 沉默的小女孩开口了：“这还有野生的？” 7.“女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！” “啊？” “她是不是疯了？那是个玩具狗啊！” “神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？” 8.学生：老师人才是什么？ 老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起，反复提炼，锻造，压榨。剩下的就是人才了。 学生：哦……那不是人渣吗？  9.上午出门刚走到楼底下，看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。。。 旁边有人问这是干嘛这么急，妇女边跑边说：“熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了！” 10.今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。 那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻B。。。 11.小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。 12.甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 甄嬛：“煎饼别放葱！” 1、一男子出差要三天，结果第二天的深夜就回家。拿出钥匙开门，妻子在屋内睡觉，以为有贼，害怕的大呼：“谁在敲门，我和老公在睡觉，你有事明天再说！” 2.跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。 临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。 美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 …… 3.半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了。。。 4.渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？ 儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋！  5.在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。 问他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。” 惊得我目瞪口呆。他接着说：“工资卡上总有几块零钱取不出来……” 6.一个姓姬的朋友向我诉说自己的苦闷，“小时候大家都叫我小姬姬，长大后别人喜欢跟我说你是小姬吧，现在大家都叫我姬兄…” 他长叹一口气说，“以后年纪大点，被称作老姬就好听多了！” 我听了之后理智的提醒他：“说不定大家会尊称你一声姬老呢。” 7.快三十了没对象，爸妈一直逼着相亲，我只好顺从，可是相亲好多次，不是相不中她就是人家相不中我。。。 爸发飙了：只要不是残疾就行啊，别挑了！ 我脸色动了动，爸又说：要是你喜欢，残疾也行啊…… 8.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。” 她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？” 男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！” 9.上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，厕所一星期堵了两次，结果第二周全校开大会。 教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！ 10.昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。 烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！ 我感动了：真是中国好父亲！ 但是，大叔接着说：吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！ 11.一家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。 我满意地问儿子为什么想当医生。 他说：“不是说医生可以治病救人吗？”  1、坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？ 男孩答：爱。 女孩子问：你会爱我多久？ 小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！ 2、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。 3、初中住校，晚上宿舍都喜欢座谈会，但老师总是不定时查房，查到聊天的就站外面。一晚聊的正欢，突然感觉窗口有人影，我立马转口道：我发觉啊我们班主任长的又帅教书又好。。。只听外面悠悠传来:别吹牛逼了，赶紧睡觉吧。 现在觉得我tm太机智了。老师你图样图森破！ 4、有一个女同学特别二逼，就在刚刚又发表了一个说说，等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把QQ签名改为：我等着你们。 5、天冷了，请大家开车前检查下车底或按下喇叭，以免压到流浪狗、流浪猫还有阿杜。（via@迷梦师 6、把在微信上向美女打招呼的头两个字从"你好"改为"是你"。瞬间你的回复率就会提升200%。 7、自从有了宝宝老公一直不让我找工作，宝宝都两岁了，婆婆也一直嘀咕着，年轻，出去挣钱吧，孩子我带……可是老公就是不许，后来想了一狠招！我把微信，扣扣的签名全部改了，（毕业后一直有个梦想，就是将来挣好多的钱让老公去飘娼～现在怕是实现不了了！）第二天，老公就同意我工作！老公你图样图森破！ 8、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷！ 9、朋友跟我哭诉了一下午家庭琐事包括公婆难搞、老公失业、自己长期做主妇已经脱离社会无法就业、房贷还不上、最惨的是失业的老公天天对她发火等等，听的我都要哭了，最后她说“你也赶紧结婚吧。”  10、张三丰在武当山立派，因医术高明且医德良好，常常给山下的老百姓免费看病，深受百姓爱戴！ 一日，张三丰下山采购生活必须品，店家不愿收钱！张三丰不愿占老百姓的便宜，硬是要给！结果二人就在那里你推我让，半天都没有结果...... 然后，然后太极拳就诞生了！ 11、早上爸爸送妈妈上班，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。妈妈还是图样图森破！ 12、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。 13、我在一家小超市干收银员的时候，1次一个男子来买1瓶可乐。我告诉他这瓶可乐3块。他给我5元，我找给他2元，他接过2元钱，刚要往口袋里放，说：“我想起来了，我有1元零钱，加上这2元钱，正好3元，你不用找我钱了。”我于是把5元给了他，他给我3元正好的。他拿了可乐立马走了，现在想想，我可能被骗了。 14、研究表明：那些开不起玩笑的人看到这句就已经开始生气了。 15、您好，我现在有事不在，一会也不想和您联系！ |
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