1
夜半，那个女人的哭声凄厉的直钻进我的心扉，是什么原因让她哭得那么伤心，我不明白。
我以为是自己又一次出现幻听了，于是跟朱说：“我好像一直听到有女人在讲话，你听见没？”朱说，你说的是女人在哭吧？哭得真吓人。我才释怀，原来真不是我一个人的错觉，后来，女人的哭声越来越大，越来越往心里钻，我翻来覆去却也无法入眠。米琪说，那个女人就躺在大马路上哭呢？原来，站在窗户边还能看到的，只是我却宁愿窝在被子里。
有男人的声音低吼的传进耳里，只是听不真切他们究竟是在说些什么，朱说，男人给女人穿好鞋，女人还是不肯起来。男人甩了女人一耳光，四点的光景，又开始变得安静了。好像刚刚发生的一切并不存在，只有车流的声音依然清晰。
2
昨日，寒流一下子侵袭了这个城市，前几日还暖阳阳的天，突然的寒冷刺骨。我又开始懒懒的做回了那个不爱化妆的自己，其实只是厌烦晚上卸妆的程序。
戴上帽子，围上围脖。同事笑侃，看到我穿成这样，他都感觉天气好像真得变得好冷，我笑，确实是好冷啊！
原本想走成熟路线的自己，因为剪了一个齐刘海，又开始变成那个幼稚的自己。我轻笑，自己终究还是无法一步登天，那么就一步一步慢慢走吧！只要不一步踏空，总有一天，我会走到我心中的目的地。
我还是会不经意的想起一些事，只是偶尔的想起，没有念想的想起。然后，我会开始很长很长的一段时间的沉默，骨子里的愿望还是像手掌心里的水一样握不住，湿了一地的心事。
太久没有给任何人发一条信息，没有给任何人打一个电话，偶尔看到未接电话也没有了回过去的心思。厌倦了么？所以，有时连手机都不想再要，只不过习惯拿着手机看着小说，不给自己一丝丝的时间思考，思考那不是自己该要的生活。
偶尔叹气，阿姨便问，叹什么气呢？我也轻轻的问自己叹什么气呢？于是装作不知的问，这是叹气么？
3
记得自己曾经一再的告诉自己，得之我幸，失之我命。
一个人走在这个城市的夜色里，对面的那家公园却从未进去过。习惯性的上班，下班，然后就是洗洗睡觉。昨天去买了一个围脖，挺漂亮的。然后便跟朱和米琪说，如果她们喜欢，我就给她们一人买一条。果真下班，走到对面买下了那两条围脖，回到住处，已然快到八点。真是漫长的一天。
好些日子没有再去喝酒了，其实每次喝酒不止是酒难喝，还有每次喝完酒之后，心里又会一阵一阵的难过。除非不是很醉，才会踏着轻快的猫步开心的唱歌。我不知道那时的自己是不是真的快乐，可是却总是忍不住的要笑出声音。我想，该是快乐的吧！
自己做错了好多事情，却明明知道是错的，一无反顾，一错再错。被骂得一个人哭，关机，心疼，把自己憋到崩溃又开始去喝酒，那些时候总是说要好好的买醉，却怎么也没有办法醉得一踏糊涂。然后开始破罐子破摔，反正错了，大不了错到底，反正也不知道理怨了自己多少回，反正也不知道自己要把自己整到什么地步才算完美。
冲动的想砸手机，想狠狠的生一场病，不想见任何人。然后看到关心自己的人一遍一遍的告诉自己该怎么生活时，才发现自己好像又做错了，然后开始像个做错事的孩子，想要得到自己的原谅。
4
手臂上的淤青还是清晰可见，那一天，胃疼的进医院，若是一个人在医院我估计一定撑不到结束。好在，一路都有人照顾，挂号，排队，直到所有的化验结束，开始打点滴，我才开始一个人。
那时寒冷一直侵袭着我，恶心又一阵袭来，我提着点滴袋又开始跑到洗手间去吐。记得前一夜，疼痛折磨的我以为自己会死掉，一整夜没有睡着，反反复复的吐，直到胃里再也吐不出任何东西，快要天亮时才迷迷糊糊的睡去。
那是我第一次吊点滴，点滴快吊完的时间，我跑去找医生时才发现我的血液快要回到点滴袋里去了。医生着急的说，你看你回血都回得这么厉害，快去叫护士帮你把针头拔掉，我才反应过来。
从医院出来，就随手招来一辆的士，还是问道：“师傅，你有袋子么？”可能是司机师傅看到我一脸惨白的模样，于是问：‘你不会是要吐吧？’我说可能会吧！他说，一会你要吐的话，跟我说声，我把车停一边。我说好。
头疼的厉害，虽然胃已经不再那么疼痛。躺在后车座里，用尽最后的力气说，师傅，一会到了，你叫下我。然后便眯着眼睛开始昏昏欲睡，下车之后又是一阵翻江倒海的呕吐。我从来不知道，那天什么东西都没吃的我，竟然还能吐得出来。
5
后来很长的一段时间里，他们都会问我。那天是不是冷的胃疼，我笑笑说，是吃错东西了。也许，真的是吃错东西了。
发觉自己开始越来越远离那样一种生活，向往着的生活。也越来越融不进曾经我们说过不离不弃的团体，不知道该说些什么话题，有时候反而更习惯静静的看着他们聊天，静静的听着歌。时间也慢慢的流逝，滑向了不知所谓的明天。
跟阿姨笑着说，2012快到了。该干嘛去就干嘛去吧!阿姨说，要是2012真是世界末日，从现在开始，我就不上班了，天天吃了睡睡了吃，等着地球毁灭吧！然后，我们又开始笑，我确实每天都没心没肺的笑，只是却忘记了要怎么哭。
可是，我也时常的告诉自己，我没有多少时间可浪费的。哪怕只是那些得不到感情，包括一些散尽的热情。一直走在错误的轨道，然后搭上一辈子去后悔，究竟值不值得，我也不知道。我只知道，自己若是执意的不肯走，却更会恨自己的懦弱。后悔不可怕，可怕的是连自己最后都讨厌自己。
而我知道，一个连自己都不会喜欢的人，更谈不上让别人喜欢。
