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二丫！你忘了昨天晚上你是怎么蹂躏我的吗？拉我上去！ 会做饭的男人特别有魅力！ 小妹妹，不问问哥哥为什么不穿衣服吗？ 不怕撞衫，就怕撞不过。 我菊花喷涌，如江河般波澜！ 走！单身狗们！集体过六一！ 妹子，你居然拿日本国旗打马赛克 干得漂亮！ 速度太快了！衣服都吹散啦！ 大变活人~ 【精选段子】 NO.1 有次，我A同学和B同学在宿舍对骂，骂到一半A对B说：你特么就是一屎壳郎！然后B默默的推了A一下就走出寝室了... NO.2 女朋友平胸，我说你脱了衣服我们就是兄弟，她回道：你脱了裤子我们就是闺蜜…… NO.3 国家规定上课老师不允许接电话。这天正在上课，突然电话响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？我们一起大声说：接。老师跑到外面拿起电话，喂，老婆，什么事啊? NO.4 一哥们出国回来，带了一大堆礼物，送给老婆娘家人。老婆激动的听老公说：“这是你姥爷的，你姥姥的，你大爷的，你奶奶的，你妈的，你妹的。。。”说着说着，两人就干起来了。。。 NO.5 女:从小到大我就看见我妈两次嘿咻。 男:哪两次？ 女:一次是我晚上睡觉，她动静大了把我吵醒了，一次是我逃课回家撞见了。 男:然后？ 女:关键两次都不是我爸。 男:未必那就不是你爸！ NO.6 头一次跟朋友去菜市场。他直奔猪肉摊。“老板，来二斤猪肉，千万把骨头剃干净，不然我砸了你摊”老板“好嘞，绝对没有骨头”切好后刚要装起来，朋友“给我在上面挖个洞”老板“挖洞干什么？”朋友“不该问的别问”。。。。 NO.7 面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。 NO.8 下午在家打牌儿子突然对我说爸我想拉粑粑到哪去拉呀，我指这墙角鸭子那说，就拉那鸭子旁边吧。不一会儿子跑过来对我说爸，我拉裤子了于是我非常生气的问他：不是给你说去那拉吗？儿子说；那鸭子老跑。 NO.9 朋友：改天请你吃饭吧！ 我：不用改天，就今天吧，我有空。 朋友：今天不行，今天有事，还是改天吧。 我：没关系，饭我早就吃过了，喏，这是我上次吃饭的发票，你给我报销一下就算是请我吃了！ NO.10 昨晚加班提前结束，回到家老婆神秘兮兮的对我说：“老公，我给你变个魔术好不好？”只见她走到床前大喊一声：“变”，然后一把掀开被子，令人震惊的一幕出现了，只见我哥们一脸茫然的看着我俩，笑死我了，这SB肯定不知道自己是怎么来到这里的！ 【段子哥说事儿】 虽然明天要欢度六一，但是大家要记得，今天是本月最后一天，先想想自己的伙食情况吧... 段子哥已哭晕在厕所 |
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