要清楚，人时而脆弱和反复要求获得保证，是一种多么健康和成熟的表现。（回复关键词“拒绝”查看原文） 在感情关系的早期，总是会有甜蜜蜜的时刻，但这段关系的一方此刻却不能鼓起勇气，让另一方知晓，他是多么地喜欢她（他）。他们想要与对方执手，在对方生命里确定自己的位置；但他们害怕被拒绝的情绪是如此强烈，这让他们犹豫不决、欲言又止。 在一段关系的早期，人们在试图表达他们需求时会变得有点奇怪，而我们被教导对此不必大惊小怪。恋人们这时会变得局促不安，或张口结舌。他们的表现也会变得嘲讽或冷酷，这不是出于漠然，而是在掩盖其内心深处那激荡的强烈感情。
普遍的假设是，害怕被拒绝的心理是有限的，只集中在一段关系的某个特定阶段：即这段关系的开端。一旦伴侣最终接受我们，融合关系一旦形成，随之而来的想法就是，这种恐惧会烟消云散。当两个人向彼此做出彻底的清晰的承诺，当他们购下一份联合抵押贷款、共同买下一套房子、发誓忠于对方、生下几个孩子、并随心所欲地给对方起昵称，这时候再有焦虑害怕，就会显得很奇怪了。 然而人类关系的一个奇怪特征就是，对拒绝的恐惧从不会停止。这个恐惧会一直持续（即便在理智的人群中），每天如此，且会产生最严重的后果。 在我们灵魂深处，“接受”从来不是什么必然的东西，互相依恋也从来不是确定之物；爱的完整性总是会受到威胁，不管是真的或感觉到的。能引发不安全感的东西可以是很微小的。也许另一方相对于平常外出工作了很长一段时间；或者他们在聚会上对一名陌生人表现得格外热情；又或距离上次性事已过去好一段时间了。也许我们走进厨房做饭时，他们没有表达出多少爱意。又或他们已经有半个小时不出一言了。 即便和一个人在一起多年，仍然会存在一道障碍，让我们害怕去向对方寻求“我们仍被爱着”的保证。但是这情况还有一种可怕的并发症：我们会假设，这样的焦虑根本就不可能存在。
这样想，就让我们难以确认自己的真实感受，更别说去和对方表明这些感受了，这样一来，就丧失了获得我们渴望的理解与同情的机会。我们没有去亲切地寻求恋人的保证，没有一边施展魅力一边表明渴望，相反，我们可能会以某些唐突、直接、伤人的行为来遮掩自己的需求，而这注定会挫败我们真正的目标。在已经确定的关系中，如果否认了害怕被拒绝的心理，就可能会出现以下三种症状：
我们想与伴侣走得更近，但又如此害怕我们可能不被喜欢，于是便去冷淡伴侣。我们说自己很忙，假装自己在想着别的事情，我们暗示：对保证的需求是我们最无所谓的东西。
我们甚至还会搞出另一段小恋情，为了假装疏远而使出的挽回颜面的终极手段——这是表明我们并不需要伴侣的爱的变态手段（对这份爱，我们只因太过保守而不敢去寻求）。这些风流韵事只能成为最诡谲的自我奉承；是我们费尽周折，要对那些我们最在乎的人保留和暗暗表达的淡漠的证据。 我们感到伴侣从感情上在逃避我们，于是便对其进行过分的控制和监管。他们若是迟到了一会，我们就会特别生气；他们没有做完某些家庭琐事，我们就会责骂他们，还经常问他们有没有完成他们之前答应过的工作任务。这一切，其实不过说明了：“我就是担心我对你不再重要了……”
我们（认为）不能强迫伴侣变得慷慨大度和爱意浓浓。我们不能强迫他们想要我们（即便我们根本就没去这样要求过…）。我们于是就开始一步步地控制他们。目标并非真的是要一直掌控伴侣，只不过是我们恐惧到无法承认，我们已经让多少的自己缴械投降了。悲剧循环就这样展开了。我们变得歇斯底里、满是怨愤。在另一方看来，似乎我们不可能再爱他们了。而事实恰恰相反，我们爱他们：只是我们太害怕，他们不爱我们了。
最后，我们开始诋毁那个躲避我们的人，借此防护自己脆弱的心灵。我们挑他们的刺，抱怨他们的缺点。就是不去问那个让我们十分痛苦的问题：这个人还爱我吗？但是，假如这种残忍粗俗的行为能得到真正理解，那人们就会看到它不是一种拒绝，而是对柔情的一种扭曲但非常真实的恳求。 * * *
解决这所有问题的方法，是对感情运转进行全新的、更精确的理解：要清楚，人时而脆弱和反复要求获得保证，是一种多么健康和成熟的表现。 我们很痛苦，因为成年人生活对我们应当怎样活着确立了一种太过粗粝的模式。这一模式教我们要悖于情理地独立和坚强，且暗示我们，若在伴侣离开仅仅几个小时后，就渴望让伴侣表现出对我们的浓浓爱意，是不正确的；或者一旦发现他们没在聚会上足够关心自己，在我们想离开时却不愿走，就想让伴侣再三保证他们没有对我们变心，也是不当的。
我们应当为自己创建出一些有规律的时刻，或许可频繁到每隔几小时一次，在这些时刻里，我们去寻求伴侣的保证，而不会感到尴尬，不会觉得犯了错。“我真的需要你，你还是那么需要我吗？”这句话应是最正常的询问。承认我们的需求，绝对不等于“精神穷困”之类的惩罚性的大男子主义标签。我们及我们的伴侣在某些时刻会显得冷漠、喜欢控制、甚至粗暴残忍，但我们必须看清这背后所隐藏的爱与渴望。
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