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我和老公异地恋3年结婚。婚后怀孕期婆婆来照顾摩擦达到极限，老公心疼他妈。我生娃后不到四个月他说为了前途执意去外地工作，孩子也在那边由婆婆带。怀孕期和分居的前二年我们吵得心力交瘁，后来我检查出得了非常严重的病，老公态度冷淡，痛苦至极得了抑郁症。分居第三年，老公态度突然大转弯，对我逐渐好，可惜我心已死，因为我的病估计能活到40多岁，离婚再嫁困难，但是感情和生理都有需求怎么办 答：前面的光阴如此痛苦，知道了大限，应该如释重负啊，为什么还要想婚姻之事。婚姻是那些怕一生太漫长，不知如何终老的人，选择的与虎谋皮。而你现在，完全可以活脱脱地站在太阳下，只做想做的。 把一张纸铺在桌上，写个十年计划。首先，你节省了至少30年养老费，多少人在最美好的时光过得苦苦艾艾，就为安享晚年，你终于不用那么“中国人”了。孩子既然婆婆在带，老公会抚养，你没有经济负担，每分钱花自己身上就行。喜欢的衣服，买，想吃的大餐，吃，趁着老公对你好，打开他的钱包。不用考虑离婚，他现在对你的意义，就是一个亲人，一个住院动手术可以给你签字的男人。 在日常开销和医院费之外，只要身体允许，有余钱，就尽可能去旅行。世上有那么多风景，你走后就看不到了，有那么多好玩的人，你走后就碰不到了。在路上，渐行渐远，才能忘记俗世的不快乐，珍惜每个当下的际遇。在内心，你可以把自己当作单身女孩，放下道德包袱，去享受新的感情。说句不好听的，长年异地恋和分居的丈夫，一定有他隐秘的女人，这不重要了，同样的时间用来生气，不如用来寻欢作乐。 一个女人，不能把爱看得太沉重。几秒一次的“小确幸”也是幸福。你以前对自己太差了，在不舒服的状态里咬牙坚持，所以积郁成疾。所谓老公，从未好好在你身边呆过，而你过着伪单身生活，又没有真正的自我。到现在，你仍想找个人承包你的“需求”，感觉是换汤不换药。为什么不先换掉不爽的“自己”。 比如，你有什么修心养性的爱好吗？没有的话，现在开始也不迟。如果我是你，我可能会去学画画，一个人跑到郊外写生，或者坐在画室里静静地画一天。因为我小时候想学画，大人不支持，我大学毕业后，想学画，男朋友反对，谁也不愿意供养“无所事事看不到前途的爱好”。可是生命只剩十年的话，就能不管不顾了。因为生存的焦虑，让人做了太多不情愿的事，以致时刻需要感情安抚。一旦你彻底放松，每根神经都会唱起歌来。 不要活在别人的态度里。他们从前是陌生人，后来也是陌生人。不值得为“好”和“坏”心力交瘁。亲生的孩子，你想念时，就去看看，母爱也能分担一部分感情空虚。至于没有被好好爱过的“遗憾”，你只要换个相处模式，抛开归宿梦想，自然能随遇而安。旅行中的艳遇，咖啡馆的偶遇，大二十岁的魅力大叔，小十岁的小鲜肉，语言不通的歪果仁，放纵不羁的艺术家，都可以尝试。那些小碎片，只要享受到片刻温存和美好，就够了。 是的，你能花的时间不是特别多了，以刑满释放的心情“向死而生”吧，争取比我们这些还要无聊度日几十年的人，活得更有劲些。 |
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