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一直想写点什么。 从什么时候开始的呢。 大概是从呼市回来，便想写点东西。 亦或者是上次游玩回来。 算游玩么，或者算是一场分手旅行。 每次写了个开头，便放弃了。 好麻烦，索性就放弃了。 若是从头开始，也真是罗哩罗嗦，像个老人家一样，絮絮叨叨。 可是又没个主题。 自己写的也麻烦，若有一日被别人看到，也是麻烦。 今天好朋友问我，你在家待多久了？ 八个月。 从一四年十月，到今年六月。 刚刚好八个月。 这期间尤其的迷茫。 结束了一段大概两年五个月的爱情。 之所以说是大概，是以为这爱情里，大多的时间都是异地。 或许我还是应该感谢的。 谢谢他可以在异地两年的时间里，即使分开，还是和好。 虽然最后还是分开了。 这段感情结束的，也算可笑。 独身一人，回到那个城市，仅仅是为了找那个人。 为了一份，从来都没有过的承诺。 无法描述他见到我时候的表情。 吃了死苍蝇——恶心。 我怎会想到，彼时的他有了另一个人。 若是知道，也许我就不会去，仅仅是咒骂，然后放弃。 若是知道，也许我还是执意会去，然后指着他的鼻子骂他。 若是知道……可是我不知道。 因为，没有那么多若是。 不知情的情况下，我就那样去了。 为了我的爱情。 结局可想而知。 我是loser。 灰溜溜的回了家。 仍然不死心的联系。 断定的说那姑娘不喜欢你，若是你想明白来找我。 是不是每一个不肯放下爱情的姑娘都像我一样。 不知道是放不下爱情，还是放不下自己。 曾看过一句话，我不肯放下，是怕有一天发现自己不喜欢你了。 我也怕。 怕有一天发现自己不喜欢你。 像是一种背叛。 背叛了曾经的自己，背叛了曾经那么用心拼命的青春。 在等待的这段时间里。 没有一份工作。 每天睁开眼睛不知道这一天该如何开始，如何结束。 不要说你羡慕我不用工作的生活。 我依然羡慕你可以每天忙碌的日子。 我们总是在艳羡别人的生活。 可是我们过的都是别人想过的日子。 参加了国家公务员考试，省公务员考试，事业单位考试。 大考小考考了几次，事实证明，我不是考试的料。 那天去算命。 没有桃花，没有事业。 暗自伤身了一晚上。 回家问老妈，才知道，自己记错了时辰。 错了这一个时辰，我就替另一个人伤心了半个晚上。 算来算去，即使知道答案，我还是想去试试。 好朋友说我倔强。 她是一个能把自己活的很明白的一个人。 选择事业，选择婚姻。 她是我们的军师。 不明白的事找她就好了。 她把自己的人生过的太明白了。 知道什么是好的，什么是不需要的。 太过精明的一生。 我就是她口中，不撞南墙不回头的典型例子。 其实她不知道。 我是撞了南墙，知道这有个南墙。 摸了摸，确实有堵墙，接着撞。 撞到头破血流，仍然不回头。 不是不知道什么样的生活才是最安稳的。 可是那样一眼就能望到头的生活，不是我想要的。 我不能说我比别人坚强，厉害，有才能。 能在这混乱的社会混迹下去。 可是若真的让我过着一成不变的日子。 我会无聊死吧。 我是一个太怕生活了无生趣的人。 若是，今天的我便能知道二十、三十甚至五十年后的生活。 那岂不是白活。 若真的在我三十、四十时候仍一事无成，甚至穷困潦倒。 或许，我真的会后悔为什么年轻时候不好好的考个公务员。 过安稳的生活。 现在回想起念书的时光。 那个上课睡觉、和同桌聊天，顶撞老师，不好好完成作业。 甚至逃课的自己。 后悔么？ 后悔。 后悔，在那匆匆的年月，没有过的更丰盛。 这似乎是鸡汤，又或者在劝解自己。 人生这么短，已经过去二十五年的光景。 难道要在三十五岁的时候后悔没把这十年丰富么。 还是要在三十五岁的时候后悔没有稳定工作。 谁知道呢。 生活在美妙的可能就是它的不确定性。 也包括自己内心的不确定。 若我真的后悔学生时代没有用工读书。 现在也没有付出努力。 那这后悔还有意义么。 大抵没有吧。 总觉得自己的生活过得太过随意。 恣意妄为。 可我总觉得，这才是人生最美妙的地方吧。 |
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