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偶尔的会有朋友跟我抱怨生活多累多苦，每每这个时候我都不知道要如何去宽慰人。什么样的生活是苦、是累？什么样的生活就不苦、不累？这或许没有一个很明确的标准吧？苦于不苦、累与不累其实都取决于个人如何去看待，不是吗？ 我们都按自己的方式努力的生活着，或许有意义，或许毫无意义，这就是一种我思故我在的状态。10岁、20岁、30岁……不同的年龄阶段、不同的环境和心境，领悟都会不同。没有睡好谁坏，这就是成长。 周围的人，有的结婚了，有的出国留学，有的在拿到了丰厚的奖学金读研……永远都有比自己更高的分数，申到更好的学校，找到更高薪的工作，永远都在仰望别人的高度。但别人定义的快乐、成功和未来都不是自己的。起码，我们要尊重自己的内心，这样的生活才是实实在在、一分一秒度过的。 我不确定别人身上闪闪发光的东西是不是我想要的生活，但我强大了很多，像混合着沙子、木屑的沙袋，却没人知道里面也放了柔软的棉花。 我们都曾经有过无数的选择，到最后的都是各自性格的宿命。要坚信各自都会到达对的地方，只要为我们的方向奋不顾身过，用尽全力过，就不会后悔。我们都为自己各自的收获付出了代价，无需羡慕、无须自卑，因为你就是你，独一无二的你…… 其实我不太喜欢听成功人士将所谓的成功经验，总觉得每个人有每个人的努力的方式，成功没有捷径，认真生活，我们都会拥有属于自己的小小世界。 人生到底该往哪走？每个人的答案都不一样。 或许有人又要说我故作清高了。其实，有时候我也在怀疑自己所鄙视的一切是不是将来自己也将变成的一切。我的力量那么渺小，除了随波逐流我还能做些什么呢？ 也许这个世界有太多的不尽如人意，但我一直相信这个世界是可爱的，我只是对自己失望，花都开好了，可我却叫不出它们的名字。 那天晚上，突然地回想了很多很多，一些过往的事儿，一些过往的人儿……然后眼泪就那么巴拉巴拉的流个不停，而当时的我就像个傻子一样坐在大厅里面任眼泪流个不停，丝毫不顾及旁人异样的眼光和不解的神情。其实，我心里很清楚，不管我怎么样都只有我自己，不会有人因为我怎样而心疼我（当然，除了我的家人），所以我不该让自己哭的，可是那一刻真的就不想顾及任何，只想做一回最真实的自己，想哭就哭…… 在网上看到这样一句话：工作三年来只赚了两个亿，一个是失忆，一个是回忆。当时心里顿时被触动到了，就觉得这明明就是在总结我的三年。 是啊，三年了，我都做了些什么呢？我口口声声地说坚持，可是我在坚持什么？我不知道，我只知道我一直在努力的生活着，旁观他人的幸福，静等自己的幸福！ 有些人在想一个人，有些人在等一个人，有些人敏感的心拒绝任何人，或者说，习惯了一个人，我已经分不清，你是友情，还是错过的爱情。不知道是因为越来越独立。还是越来越心虚。走了这么久。发现唯一靠的住的还是自己。 我承认自己一直是不坚强的，光阴荏苒无数来回，声称自己改变了很多。但每每在深夜，却还是看到自己真实的心。我要的一直没变，只是许久不再提及，以为所有的一切都淡去，在他人面前日渐一日地成熟起来，表现出从容淡定，心以不可自知的速度，缓缓冷了下去。却以为，这就是成长。 谁都有许多不愿面对的过往，用力却爱错了的人，一厢情愿的梦想，幻觉一般落入的陷阱…我曾经不原谅那个笨极了的自己，后来又学着一点点放下，毕竟爱错了的人曾是我认真爱过的；愚蠢至极的决定也曾是我认真考虑后作出的，就当，时光终于为幼稚买了单，虽然傻气，也算成长。 有人说：傻逼样的去坚持，自会看见牛逼的结果。我不知道前方的路怎样，也不知道是否会遇到自己的幸福，但无论怎样，我都会用自己的方式努力的活着…… |
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