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人怎么能变得完全没有过去的踪影呢? 十年前认识的时候，他是一个阳光般温暖的男孩子。恋爱三年，我们没有吵过一次架。我任性，喜欢乱发脾气，但一到他那里就全化解了。我妈对他的评价是“难得的好孩子，难得的好脾气”。 “难得的好孩子”这两年变成了一个脾气暴躁的男人，发怒时提速快、能量大、嗓门高，而且越来越没有理由，说着说着他就火了，然后就是满地狼藉。 我们住在他单位的宿舍楼里，他发脾气倒是不见外，可回回他发疯，我都羞愧得没脸见人。这次更恶劣，我都不知道怎么了，他随手就一瓶眼药水朝我飞过来，然后门“砰”地关上，他就走了。我的脚下是一只橙红色的塑料眼药水瓶，看着落在地上的那个橙色瓶子，我觉得我受够了。 这是第几次了呢?反正一会儿他就回来了，他会跟我道歉，说他不该发脾气，不该乱摔东西，不该大声怒吼。至于到底是为了什么事情，我们都有点想不起来了，其实不过是些鸡毛蒜皮的小事。 我有点怕，他还要怎样地愈演愈烈?这是有什么病吗?最严重的是，我居然十年还不能了解一个人，我太失败了! 一出门我就后悔了，我生着自己的气，怎么年龄越大反而越控制不住自己?这是个恶性循环。 以前，我最讨厌我爸发脾气，可现在我发现，我越来越像他了，这是遗传吗?她说，“无能的人才会发脾气”。我现在就是那个无能的人，我对她无能为力。 结婚这么多年，我和她都变了，那时候的她天真快乐，是个小姑娘，我说什么她都相信，虽然她任性坏脾气，但那是冲我在撒娇。现在，她有了自己的主意，还依然任性，结果成了一个尖刻的人。她越来越不能听我把话讲完，我一开个头，她就立即反驳，把我噎得够戗，她成了一个永远只提破坏性建议的人，让我觉得生活真没意思，没劲! 也许我应该学会沉默，快到中年了，我得沉稳一些。可那个已经不再是小姑娘的她呢?我怎么告诉她，她也有点不可爱了? 子木先生： 婚姻关系是世界上最难相处的关系，因为它比所有的人类关系都要来得亲密，也比所有的关系都要求长久。维持这种关系有两种技术：一是相似，二是互补。婚姻中的男女像时时刻刻彼此照镜子，印照着对方，慢慢地变得性情一致，兴趣一致，行为一致，生活习惯一致，甚至神态长相也一致。相似的过程可能是漫长的，潜移默化，水滴石穿，不知不觉，终有一天两个人像两滴水珠那样难分彼此，合在一起你中有我，我中有你。互补技术像婚姻中的嵌合，你急性我慢性，你活泼我沉稳，你依赖我独立，你犯懒我积极，你做饭我洗衣……两个人加起来才是一个整体，谁离了谁都不行。 难得的好孩子东东变了脾气，隐含了一个很大的信息，他不能再容忍西西的尖刻任性。好孩子在别人的面前可能一点没变，仍旧是个好脾气的人。西西的任性与东东的好脾气(谦让)有很大的关系，甚至可以说是西西造就了坏脾气的东东。东东前几年为什么会那么“好”?有两种潜在的可能。
第一种可能是东东对情绪性对抗没有能力，或者天性就讨厌争吵，脾气好的本质是一种关系逃避，脸上的微笑可能掩盖着内心的不满与压抑，天长日久这种压抑变成愤怒，愤怒给予他生气的力量。由于他缺乏对情绪处理的能力，所以一旦生气，行为就有些过度，过度的行为引发他的内疚感，甚至罪恶感，于是他道歉并又回到压抑的状态。 第二种可能是当一个男人对婚姻没有信心的时候，会下意识地希望太太变得“糟”一点，于是他无意识地放任太太，让她越来越不近人情，尖酸刻薄，自以为是。结果太太从自我内心的圣坛上跌落，男人有了对婚姻的安全感。 子木夫人： 多少同意你的“相似理论”，我觉得夫妻间的生气、争吵、冲突对婚姻关系有一种催化的作用，让两个人在相似的路途中加速。 我个人觉得这对夫妻中的问题东东要负主要责任，他不该让权，无原则地迁就对方，以至于让对方迷失了婚姻的方向。我们都知道婚姻的前三年是最重要的磨合时间，如果不喜欢西西的个性，他应该及时表达出来，至少要使用消退技术，让西西感觉到她一旦任性尖刻，丈夫就变得不快乐，婚姻就不好玩。现在，等到西西越来越尖刻的时候东###然来了大转变，变得有点“胡作非为”的样子，就让事态发展到难以收拾了。所以我比较赞同你说的第一种可能，东东缺乏在婚姻中平等交流的能力。 心理学认为婚姻冲突存在两种升级模式：一是对冲性升级，你强我比你更强;二是补偿性升级，你越弱我越强。两种冲突都是家庭暴力的根源。 |
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