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文丨侯瑞鹤（微信号：zitengqinzi） 孩子健康成长，需要的不只是安全，更需要安全感。 安全感就是人在社会生活中有种稳定的、不害怕的感觉。对于儿童而言，如果内心有足够的安全感，就能帮助他们快速适应新的环境，并能更好的成长。 孩子内心的安全感能够帮助他们处理以下问题： 一是分离带来的焦虑和思念情绪；二是对环境的信任，愿意探索；三是对环境中的他人感兴趣，愿意合作，而不只是想从他人身上索取和获得唯一的关注；四是能够表达自己的需要，因为他信任环境，所以能够更好的表达自己的需求并获得相应的满足。 然而，萌发安全感的种子，则需要父母在孩子幼年时潜心种下。0-6岁的儿童在不同的发展阶段，需要父母分别种下哪些萌发安全感的种子呢？ 0—1岁左右：种下全能感的种子 母亲要信任自己的感受、顺应母亲的天性去敏感地回应孩子，并能够享受做母亲的快乐，宝宝全能感的种子就会发展得比较充分。 安全感的核心来源于婴儿出生后到1岁，如果这个阶段得到了母亲（也指孩子的主要照顾者）敏感的照顾，即给予婴儿的吃喝拉撒闹及时满足、有求必应，孩子心中安全感的第一粒种子就会生根发芽。 做到这一点其实并不难，只需要尊从母亲的本能就可以实现。然而，如今很多妈妈比任何一代都爱学习，但是同时可能也比任何一代都更纠结。母爱的本能遭遇了所谓育儿知识的牵绊，致使很多母亲常常和自己想要回应孩子的天性做斗争。是否要坚持母乳？是否要按需哺乳？孩子哭时是安抚还是随他哭去？是让他独自睡婴儿床还是睡大床？....... 这些纠结会让母亲变得无法从容自信，甚至会因为陷于各种纠结而无法享受做母亲的快乐和幸福。 婴儿天然具有感受母亲情绪的能力。因此，做到只是一部分，照顾者的状态才是影响孩子安全感的关键。如果你是一个健康的妈妈，你就要相信自己是上帝给孩子准备好的人间接应他的第一个天使，信任你做母亲的感受，并能够给予孩子敏感的回应。遵从做母亲的自然感应，以上的那些纠结可能大部分就不存在了。 1—3岁左右：种下自由探索的种子 妈妈做孩子成长的见证者，信任孩子并鼓励其探索外部世界。 随着孩子开始使用自己的身体移动，他就开始了探索世界的旅程。显然，对身外世界的兴趣和好奇，离开安全的地方尝试适应变化的世界，是孩子天然的需要。这时母亲在保障安全的条件下，需要给孩子创造一个可以自由探索的空间，并允许孩子去探索，而自己则作为孩子的大本营。因为孩子需要时不时地能看到你，需要能量时可能需要来到你身边求个拥抱什么的，然后转身继续探索。 如果孩子能够从母亲眼睛里看到信任和鼓励，他就会不断拓展自己的探索范围。在这个阶段，如果孩子的离开导致母亲太焦虑，甚至通过限制孩子的自由探索来缓解自己的焦虑，比如，过分地要求干净和整洁，不许碰泥土，沙子，水等，在户外不让摸公共场所的东西等，孩子从母亲的眼睛里就会看到外界的不安全，就可能会压抑探索的欲望。然而，此时孩子的天性可能还没有那么容易熄灭，有时还会伺机出来，但如果次数多了、时间久了，就可能导致连孩子自己也忘了这一部分探索的愿望。这样的孩子成年后有可能会形成保守、害怕变化、僵化、刻板、封闭等性格特点。 一天雨后，我带2岁的儿子在花园里玩，儿子在草地上玩起了泥巴。这时，来了一个大约五六岁的男孩小A，穿得非常的整洁干净，后边跟着打扮得非常精致的妈妈。小A看到我儿子在玩泥，犹豫了一下也蹲了下来玩，追上来的妈妈立刻叫停了他，“不许玩这个，太脏了，有细菌”。小A收起了片刻前的自在，停了一下，对我儿子说：“你不要再玩了，很脏”。儿子没理会他继续玩，小A变得有些生气：“你再玩你妈妈会揍你屁股的！”儿子有点担心的看看我，我回应儿子说：“没关系，你玩吧，妈妈不揍屁股”。小A不甘心，“你妈现在不揍你屁股，回到家里也会揍的”。这次儿子带着哭脸看着我，我微笑着对儿子说：“没关系，妈妈回到家也不会揍的，你玩吧。”过了一会儿，小A变得有些愤怒：“你妈不揍你，你爸回家也会揍你的”。这回儿子变得很淡然，继续玩。 从小A的身上，我们还可以看到孩子的自由探索的火苗没有熄灭，可以想象，随着一次次的压抑，火苗就会越来越微弱。等他长大后，看到那些能够享受探索外面世界的人时，他自动化的情绪反应可能是不屑、愤怒、讨厌等，如果可能，他会用自己的方式限制对方，如他的孩子。这些情绪和他对别人所做的限制，其实恰恰是帮助他继续压抑内心的那份欲望，然而因为太久远，连他自己也不认识了，只有情绪的不舒服试图让他看到自己的内心。 3—6岁左右：种下现实感的种子 允许孩子体验健康的挫折感，帮助孩子建立规则意识，学会遵守规则。 婴儿生下来就获得了一种全能感，饿了妈妈来喂奶，在婴儿眼中，这一切是他让使其发生的。如果早期获得了足够好的照顾，他的全能感发展得很充分，这是安全感也是自信的基石。 然而，随着儿童认知能力的提高，他需要逐渐放弃全能的幻觉，逐渐接近真实的世界，这个过程其实就是健康的受挫过程。 生活本身其实已经提供了足够的机会来让孩子体验可以忍受的挫折，比如，摆不出想象中的积木城堡，别人有的玩具自己没有，小朋友不愿意和自己玩等，这时孩子可能产生各种负面行为和情绪。这个阶段父亲从背景的位置也逐渐来到了前台，因为母性意味着包容，父性意味着规则和纪律。然而在强调尊重和接纳的育儿氛围下，这一点也逐渐被母性淹没，因此，越来越多的孩子承受不了挫折，忍受不了规则。 母亲允许孩子体验挫折有时是一件非常困难的事情，比如，孩子没有搭好积木，会伤心生气，甚至推倒别的小朋友搭好的积木。这是孩子体验挫折、并逐渐学习应对挫折感受的极佳成长机会，然而，如果父母自己无法承受孩子的挫折感，就不会允许孩子体验挫折感，这时父母极有可能立即介入帮忙：“来，我给你搭一个更大的”（帮助孩子完成）、“你想吃冰棋林吗，妈妈给你买一个”、“哭什么哭，有什么好哭的”、“你这孩子怎么这样”、“有什么大不了的，多练练就是了”...... 这些语言和行为，都是父母为了缓解自身的焦虑和不适，从而阻止了孩子去体验并处理挫折感。我们不能剥夺孩子从痛苦中受益的权利。 父母只要理解了背后的信念，就能根据自己和孩子的特点创造出自己的方法。但原则有两个： 一是接纳孩子的情绪，遭遇挫折后哭是正常的，笑反倒奇怪了。二是如果有推倒别人的积木、打人等行为，要明确说明这种行为是不可以接受的。 虽然规则看似束缚孩子，但它最大的作用是让孩子有安全感。孩子知道自己行为的边界本身就可以带来安全感，如果不知道边界在哪里，他就会带着焦虑不停地试探和寻找边界，直到有人制止他。 反社会行为部分就是不断探索边界的结果。强调一下，这里的挫折是健康的，即孩子自然发展中肯定会遇到的挫折，而不是指孩子不能承受的巨大创伤。显然，有处理挫折经验的孩子，在面对变化时更能够承受变化所带来的挫折感，也能更快地适应环境。 在幼儿心灵成功种下安全感的种子，之后就会在孩子的生命中不断地发芽成长，而一个内在稳定自信的孩子，更可能有较高的适应环境和变化的能力。 为此请父母尽量做到需要时出场，不需要时离场或只在场。出场对我们而言可能相对容易，适时地离场或只是在场而不出场有时更难。当然这个需要不是指孩子的要求，而是孩子健康成长的需要。
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