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小孩子拿杯子装水时、把牛奶倒进空杯时，我总是忍不住要提他：“不要打翻了！”大人老觉得“不提醒孩子，他很容易把东西打翻”，真的是这样吗？我千叮咛万嘱咐，不断耳提面命的结果，孩子仍然把水打翻了。 
这是为什么呢？一般人都会想像自己听到的话，我们不妨实验下：“请不要想像柠檬。就是黄黄的、酸酸的，含在口中就忍不住分泌大量唾液的柠檬。绝对不可以想像喔！”明白了吧？即使叮咛你“不要想像柠檬”，你的脑中还是会不由自主浮现柠檬的影像、口中自然分泌唾液。如果我什么都没说，想必你连柠檬的“柠”字也不会想到。
同样道理，爸妈说的“不要打翻”，反而会勾起小孩“打翻东西的想像”。原本只是想提醒孩子，却事与愿违地让他联想到“可能会打翻”。孩子脑海中，会浮现打翻牛奶的情境，以及妈妈爆跳如雷、勃然大怒的神情。
这些提醒其实形成了负面暗示。“可能会打翻”的联想，引导想像走向事实。我一再耳提面命的叮咛，完全徒劳无功。其他类似的状况如下：“不可以大声吵闹”“不要跑！”“不要靠近！”
你的眼前是否浮现孩子吵闹、暴冲奔跑、靠近危险场所的画面？什么样的一句话可以逆转这种状况呢？
“警告”太难理解，“直接鼓励”教养效果更好
当你把斟满饮料的杯子小心翼翼拿到嘴边，有人在一旁柔声提醒“轻轻地”，你会有什么样的心情？是不是认为对方“真体贴”？是不是会因为轻声细语的提醒，小心地端起杯子？
相反的，如果对方大喊：“不要打翻了！”你可能会吓得手忙脚乱打翻杯子。孩子也是一样。如果你对孩子说“轻轻地”，天真无邪的孩子就会照你所说的，慢慢、小
心地倒水。把“轻轻地”这句话彻底传达给孩子，比“不要打翻”有更好的效果。因为它会成为“轻轻地就能做到”的正面暗示。
建议
以“保持安静”代替“不要吵闹”。
以“慢慢走”代替“不要跑”。
以“离开那里”代替“不要靠近”。
“正面暗示”做什么都顺利
“不要打翻”让孩子联想到“会打翻”
告诉孩子“轻轻地”，他就能小心行动
正面、直接地表明要求：“保持安静”、“慢慢走”
以“怎么做”代替“为什么”，这样问，教出创意十足、独立思考的好孩子。
问小孩“为什么”，只是生气骂人的惯用语：“为什么做这种事！”“为什么连这种小事也做不到？”
爸妈教养孩子时经常会说“为什么”。我也常把“为什么”挂在嘴边，几乎变成口头禅了。各位爸爸妈妈也是吗？你会在什么状况下说这句话呢？我常在下面的情境中，脱口说出“为什么”。
爸妈为什么动不动就问孩子“为什么”呢？通常是因为心情烦躁。
“为什么做这种事？烦死了！”“为什么？”“怎么搞的？”这是询问对方原因的疑问词。如果你这样被人质问，会怎么回答呢？比方说你不小心把碗打破了，这时如果有人问你“为什么打破碗”，你会怎么回答？
质问会让孩子害怕，选择“说谎话”
质问“为什么”使对方害怕，让他在情急之下编造藉口。迫使对方捏造藉口后，我们又会再进一步责怪对方：“这算什么理由？”“不要找藉口！”
但有一天，侬侬又打翻牛奶时，我的处理方式如下：
让孩子思考“怎么做”，比唠叨指责更好
“怎么办呢？”这句话是从一位妈妈朋友那里学来的。当我这么问，两个孩子有什么反应呢？是的，两个人拿了抹布来擦地板！虽然他们用干抹布擦地板，反而扩大牛奶泼洒的范围，但这和我质问“为什么”的情况简直南辕北辙。”
有人这么问你，你会有什么反应？是不是自然而然开始思考“接下来该做什么才好？”用“How”来提问，孩子会学着思考该采取什么行动，引导小脑袋瓜不停运转，即使他们想出来的办法，只是把地板弄得更脏也没关系。问“为什么”只会让孩子学到找藉口搪塞。但是问孩子“该怎么做”，则是引导孩子采取行动的创意开关！孩子把鞋子穿反了、袜子没穿好、和其他孩子抢玩具时，这句话都能派上用场，得到比指责更好的教养结果。
建议
“该怎么做”能引导孩子进步
“为什么”只会在原地踏步
“为什么”是藉口的催化剂
“怎么做”能把焦点放在“接下来的行为”
“怎么做”是启发孩子创意的开关
因为被骂“坏小孩”，才会变成坏孩子
“赞美教育”似乎是现代的育儿主流。从小被骂大的我，当然举双手双脚支持赞美教育。因为每次挨骂，我都会受到惊吓，并在心中留下难以抹灭的阴影。不过，为人父母后，我照样常骂孩子。而且，也很烦恼如何“适当地”责备孩子。比方说，当孩子在墙壁上涂鸦。你对下列这种场景有何感想？
“在墙壁上画画，真是坏孩子！”当父母这么说，就是造成孩子不乖的原因。此时孩子心中会有什么感受呢？他的心里会出现“自己＝坏孩子”的公式。
小学六年级的时候，被全班公认是运动白痴的我，不知道为什么竟然被挑中担任田径赛长跑选手。我非常讨厌练习，常常喊肚子痛、假装身体不舒服。当时老师对我
说：“你去跑一定没问题！”可能是这句话让我下定决心吧。之后的练习我都没有再偷懒缺席，正式比赛那天……“我竟然得到第一名！”——这个奇迹并未在现实
世界中发生。但我至今仍忘不了，自己在某个弯道超越另一个选手的畅快心情。这都是多亏老师当时对我说了那句话。这叫做“贴标签”，当你对孩子说“真是坏孩子”时，孩子便认为“我是个坏孩子”。当老师对我说“你一定能够跑得很好”时，我便认为真是如此。
纠正行为而不否定“人格”，孩子才知道错在哪里
如果是你，希望被贴上什么样的标签呢？“年轻、漂亮、笑脸迎人、温柔”等，都是令人开心的标签。听到别人这么说，自己就会希望在人前保持一样的形象，回应他人的期待。因此，我们喜欢的是“正面”的标签，同样的状况也适用于孩子。明白这点之外，还必须了解：纠正孩子不当的行为的关键，就在于“把人和行为分开”。
责备小孩说“你是坏孩子”，就变成“对人不对事”。由于关键是“把人和行为分开”，所以批评时应对事不对人。“在墙上乱画是不好的行为喔。”这句话指的是“行为不好”，所以是“对事不对人”。如果让孩子认为自己“是坏孩子”，他被骂后仍然不了解要改善什么行为。只是为他贴上负面标签而已。
让孩子了解“在墙壁乱画是错误的行为”，他就能明白“下次不应该再做这件事”，并清楚下一次该采取什么行动。
父母太挑剔，会让孩子意志消沉
孩子拿了一张七十分的考卷回家，你会对他说什么呢？人都会对完美的事物赞叹不已，对有缺陷的部分感到不安。也许因为这样，我们总是追求满分的考卷，如果其中有题目被打了“×”，就会觉得错误特别醒目，因而不断追问孩子：“这题不懂吗？”可是，孩子的想法又是什么呢？“考卷中明明也有答对的题目，爸妈却只挑剔做错或不会做的题目。”
替孩子的行为画圈圈，他会产生无比的干劲
漫画中的妈妈，跟孩子说：“这里做对了！”考试卷上有“○”也有“×”，爸妈把注意力放在哪个部分，会令孩子高兴呢？哪一部分能激发孩子觉得“好开心！我一定要更努力。”如果是我，绝对是爸妈注意到“○”对的部分。有人认同自己的长处、称赞我做得到的事，那就能产生无比的干劲。
“你好棒、好乖！”“伟伟的牙齿刷得好干净，一定觉得很幸福！”
伟伟觉得自己受到关注，总是笑嘻嘻的。另外，我也开始留意各种“○”的行为来赞美他。当他帮我拿报纸时，对他说“还好有你帮忙～”；对慢条斯理的侬侬则说
“你不慌不忙，很细心呢！”人就像植物一样，受到光照的部位会成长得好。“○”或“×”的行为举止，也会透过你的赞美及批评而增加。
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