小时候邻居老太太经常把饼干在炉子上烤热乎了给我们吃，大家每次都抢，20年后，有人告诉我，老太太很抠门，每次把饼干都放潮了，不敢给自己孙子吃，就烤一下给街上的小孩吃了……
由于点小事跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说:宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响…啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不…
感冒了去输液 一觉醒来竟回血了。。护士姐姐急忙过来 一脸得愧疚，我说 没事，能让我先发个朋友圈再处理么？姐姐爽快得说：行。我俩都很高兴。。。
大学时候男女宿舍楼相对，一群人合伙买了个高级点的望远镜，没过几天被举报，检查所有男生宿舍，结果搜出来巨多望远镜，这时一个逗比说了，怎么不查女生就查男生，此意见得到大家一致肯定，一群老师就去查女生了，妈的，结果搜出来的望远镜比男生的还多！瞬间感觉自己原来早就被偷窥了…
天气转暖，昨天傍晚小区超市门口一男一女，貌似相亲见面不久的一对，男的光膀子t恤搭肩膀上，女问，天下有没有不吃腥的猫?男45°仰望天空，没有，没有男人不吃腥，女又问，所以你身上纹条带鱼？原谅我笑那么大声。。。
老师抽到一二逼同学起来回答问题，问他定额清单计价中有哪四个统一，大家正以为他答不上来时，那二货来了句：统一绿茶，统一红茶，统一阿萨姆，统一老坛酸菜牛肉面，瞬间老师跟我们那个笑喷了！
初中的时候有一次全校测考，时间刚过了一半我旁边的一个家伙就在那坐不住了，左右偷看别人的试卷，当他向我的试卷看来时我善意的往他那推了推，没想到这家伙是个神经病，别人要是看到答案都马上抄，他居然看一眼我的试卷就笑一下，最后都忍不住笑出声了。这时监考老师也发现了他的小动作，厉声的对他批评道:“自己做自己的，不许抄别人的！”只见着家伙抬起头憋着笑回道:“老师，我早就做完了，没抄他的题，只是他那答案太搞笑了，让我忍不住多看了几眼。。。”从那时起我记住了他，再后来我发现每次考试这王八犊子的成绩就没低于过全校前三名！
新交一女朋友，为了以后美好的生活，我问她会洗衣做饭吧，她说会，我就不相信，我就说要不我们去开个房，你折给我看，她瞬间不高兴，说还没结婚就不相信我，我们分手吧，瞬间又是单身了。
中午吃饭，有朋友问厨师，这虾是活的吗？厨师说，虾是活的，不过刚刚被我炒死的，我朋友说，我知道了，肯定是你们说话太大声把虾给吵死了……
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