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如果孩子并不需要跟爸妈做朋友，爸妈何必一厢情愿？不如善用当父母的权威，订下规范、给清楚的界限，不但能预防孩子误入歧途，还能减少亲子间的误解和磨擦。
这年头，爸妈都认为应该跟孩子做朋友。但是，“跟孩子做朋友”好像是爸妈这边才有的需求。孩子那边是从来不烦“怎么跟爸妈做朋友”的。
很讽刺，其实大人并没更重视朋友。大人生活重心是事业与家庭，朋友亲疏只求随缘。但是对孩子来说，跟谁好、不跟谁好却是天大的事，常常要敲锣打鼓昭告天下。缺朋友、朋友反目，经常深深困扰孩子。但绝不会有老师跟孩子建议：“那你就跟爸妈做朋友啊！”老师没这么傻的。如果孩子并没要跟爸妈做朋友，爸妈何必一厢情愿？最常见的动机，是爸妈想多知道孩子的心事。这背后有权利意识：我曾经帮你把屎把尿耶，为什么你有心事不让我知道？
孩子越大在家里越沉默，从前爸妈还可以拿“知女莫若父、知子莫若母”自我陶醉。但现在有社交软件，许多爸妈都是一发出加友邀请，就被孩子封锁，不然就是爸妈设孩子为“挚友”，孩子却设爸妈为“点头之交”，只是不想让爸妈看到动态更新。
爸妈被封锁，常是自作自受。在孩子留言板上写“快去做功课，或把孩子幼时照片上传，这都犯了孩子大忌。你觉得孩子萌照可引人按赞，孩子却担心同学取笑。偏偏，爸妈常因为这类的无心之过，而丧失倾听孩子心事的特权。
如果你一向尊重他的自我领域，但他还是不愿跟你分享心事，这种状况的一大可能，就是他不认为跟你讲有何意义。孩子都渴望心灵导师，有办法做孩子心灵导师的爸妈却不多。一来，爸妈不习惯给引导式的问题（你觉得你不配合的话他会怎样），也无法不给人格评价（你太笨了，你遇到烂人）。更重要的是，心灵导师应该多听，而不是强探隐私。一旦孩子发现你曾经偷偷刺探他的隐私，就不可能当你是心灵导师了。
要让孩子知道你有资格做他的心灵导师，最好方式是寻找不涉双方私领域的话题。话题如果牵涉到孩子的兴趣与时间分配，或你的婚姻与婆媳关系，孩子往往已有主见。就算你讲的都对，他也会认为那只是你的看法，不代表你有智慧。
要展现你的世故，建议是使用当天的热门新闻。举例，从阿帕契女王这则新闻，你可以先说你最受不了哪种炫耀文，也请孩子说他受不了的有哪些。你们可以讨论炫耀与分享的区别在哪里。这种问题没有标准答案，你可以把你知道的各种状况拿出来讨论，这样更能展现你走过的桥真的比他走过的路还多。
不过，孩子很多事不讲，也不见得是不觉得你有智慧。很可能，他就是自主性较强，想自己探索答案而已。事实上，孩子跟你无话不谈，也不见得是好事。阅历不足的年纪就什么事都问爸妈看法，心智年龄一定变晚熟，三十几岁还满口“我妈说、我爸说”。这种人也许是爸妈心目中的贴心孩子，却是别人眼中的妈宝。
有的爸妈会说，我没要探孩子隐私，也不要孩子崇拜我的智慧。但现在网络恶狼那么多，若孩子一堆事不让我知道，我担心他哪天惹到麻烦。
要防患未然，最好方式却不是跟孩子做朋友，而是帮他订一串行为准则。例如：别加任何陌生人为脸友、别在脸书上跟人呛声、别贴炫耀文等等。现今许多爸妈却不再给孩子订定行为准则。殊不知青少年容易人来疯，思考后果的能力经常很糟，因此爸妈一定要给规范。晚上几点前必须回家、每天可花多少时间上网、去哪些地方必须报备，这些事情不给规范，孩子顶多觉得你太忙都不管他而已，绝不会以为你在跟他做朋友。
爸妈又有个迷思，以为订规则会伤感情。正好相反，事先把界限讲清楚，只会减少误解和磨擦。孩子知道犯规就必须接受惩罚，你也可以节省力气骂他。重点是，他有时为了争取通融，就会主动来跟你解释他的计划，而不是你一直问，他还爱答不答。
专家一开始提倡“跟孩子做朋友”，绝不是要爸妈放弃给规范。专家应该是觉得爸妈不懂得倾听，不会经营亲子对话，才要爸妈学着跟孩子做朋友。只是，爸妈毕竟是孩子生命中最重要的权威角色，因此孩子才不可能当爸妈是朋友。爸妈应该在经营亲子对话之余，善用这种权威。强求跟孩子做朋友，则大可不必。
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