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小河：
展信安。无意中看到阿阿给你的信，心被触动了。因为我在将走未走的边缘。
你在信里说，声音都是走出去的人发出的，你更想听听留下人的话。可能你不知道，留下的人，是没勇气说话的，要么不敢，因为自我催眠好久，没有醒来的能力；要么不能，因为心被禁锢住，发不出声音了。
我是一个留下很久，却终于下定决心走出去的人。借助这个平台，跟你讲讲小城里，大龄青年的故事。
我今年29岁，女生。之前在一家煤炭企业做政工工作。闲时读书，攒钱旅行。最大的烦恼是相亲。
我生在东北，每年有一半时间是在过冬季。小城的节奏很慢，冬天天黑的很早。除了上下班以外，偶尔逛逛图书馆，看电影，跟朋友逛街喝茶。出去买个菜，会在路上遇见两三个熟人。出门不堵车，不迷路。
我曾经以为我会按这样的方式生活一辈子，因为我父母喜欢。他们觉得女孩子，有份清闲稳定的工作，找一个不帅不丑的人嫁了，出夫家，入父家，好好过日子就行。爱情和理想是太危险，也太不着边际的词汇。我尽量配合他们，压制着心里破土而出的愿望。
前年我去云南旅行。在丽江的小巷子里穿梭，在大理的客栈里发呆。我遇见很多人，他们来自不同的城市，做着不同的工作，过着不同的生活。他们有烦恼，有欢乐，有怨怼。唯独没有麻木。
然后我就害怕了。多少个夜里，我睡不着。翻书的时候会想，读书有什么用呢？一墙之隔的门外，是你无法企及的远方。横亘此间的是无法逾越的亲情。
一直到今年，煤炭形势不景气，单位效益不好。我心里的小宇宙终于彻底爆发了。我太高兴了，你知道吗？想到这里的时候，我心里有隐隐的罪恶感。这么多人为生计踌躇，成全着我。像《倾城之恋》里，一座城的倾覆成全了白流苏的爱情。
家里不同意我的决定，闹的沸反盈天。尤其是妈妈。我今年29岁，毕业以后就分配工作。没有高学历，连正经大学都没念过。出去工作我不占任何优势。快三十岁了，早些年出去的人都小有成就。而我连重头再来的机会都很微小。
小河，我知道这些都很重要。但我也知道，它们不会是最重要的。我想对生活保持一颗燃烧的心，而不是过早的成为一堆灰烬。我想先努力成为我自己，然后才是我父母的女儿，我丈夫的妻子，我子女的母亲。生命只有一次。宁可错了，也不错过。
哦，忘了告诉你，我要去的地方是昆明。那里四季如春。 萌萌
萌萌：
谢谢你的来信。很高兴你要去昆明，那确实是个美丽的城市，有一年秋天我在那里住了半个月，大片白云的天空离头顶好近，道路旁的银杏摇曳动人。那里有好吃的米线，到了冬天，还有海鸥飞来。
我并没有什么其他的话要说，我对任何一个个人深思熟虑后的决定都乐意支持，即使他日后后悔，我也支持，毕竟这是他自己的决定，而我们凭什么不尊重每个人活成他自己呢？
不过一个人外出会很辛苦，这一点你要知道。如果你真的做好准备了，那么祝愿你能够过上自己想要的生活。希望到昆明后，再给我写信。
魏小河 2015.6.27
【第二封】
小河：
你好呀。哈哈。抱歉，回信慢了。
上一封信，我说的不够详细，有些不想说，有些觉得没必要说。看了你的回信，有些事情好像又有必要说说了。我住在乡下，村子在现代化进程经济至上的趋势下，逐渐失去了年轻人，留下的不是老人就是孩子。
毕业后我回到了家乡，每日按点起，白天在家看看书，上上网，帮妈妈做做家务，带带小侄女，下午出门溜达，沿着水泥路走，沿着山林路走，沿着田埂走，看蓝天，看白云，看飞机从头顶飞过，听鸟叫，听虫鸣，听风雨声，我以为这样的日子可以持续久一点，可背后的翻涌已至极限，亲朋好友、老人们一遍遍的关心问候，让我窘迫难耐，终于，很少来我家的外婆来了，拉着我的手问“来，跟我说说，现在毕业了你做什么工作？”我答“我还没工作，不着急。”外婆松开了我的手，叹了口气说“还是要工作的。”第二天我对妈妈说，我要出去了。我在外婆眼中看见了失望。
你说在家里过了年，看见了郁郁葱葱的庄稼，你知道待也待不住了，于是你出去了。而我看见了望着我有些雾气的眼睛，于是我失措的逃了出去。
我决定回到家乡是过完年之后的事情，是决定，是经过思考后做的选择，不是逃。当然在有些人看来，我这样就是逃了回来。
你在信中问我回来后的工作是怎样解决的，上一封信说过我公考落榜，自然那些教师、公务员离我也远，但恰巧回到家的时期是我们这儿的一个媒体单位需要人手（不是编制的那种），它的工作又恰巧是我想要尝试的，于是约了时间见了面就这么的上了班，真的是快又简单，我都没有缓过神来。回来前，我告诉自己要做好各种思想准备，事情往往没有我想的那样简单，可你瞧，事情竟真这样简单了。
你说“现实世界的矛盾是，实现自我价值和生活在老家往往不能两全，很多人出来了，他们并非不念家，只是想把自己活得丰盛。”是的，世界充满了矛盾，我们自身也满是矛盾，我甚至是个矛盾综合体，回家，是念家，但回家并不代表自己不能够活得丰盛。
之所以回信慢了，是因为这段时间工作很忙，每日回到家洗刷刷完毕倒头就睡了，即使有零碎时间，但我却不能写信，在我看来写信需要情绪，需要一气呵成。忙不能代表成就，可能说明我还过的充实，看着一天天的小进步也还欣慰，你说你反感单纯因钱而工作，我倒是想因钱而工作，但是在一个小城市能给我多少钱呢，而我偏偏又是那种一旦做上事了，倾注心血在上面了，就一心想着把这事儿做好做完，往往也就少考虑钱的因素了，当然温饱是不愁，我的生活需求也比较少，在消费不高的小城，我也能、只能让自己过的稍微舒坦，如若考虑到以后的生活，现在这样的过法是绝对不行的，可我想呐凡事总的有个过程，先把自己整明白了再说。
生活上偶尔朋友小聚，结伴参加家乡小伙伴的婚礼，说说话，唱唱歌，也算有滋味。我这样的生活不能说丰盛，只能说还不赖，而我认为的不赖源于我的知足，我这样讲并不是说欲望旺盛不好，有欲望是好事，有动力有干劲，但不能用同一种欲望去要求所有人。不可否认的是大城市的环境和给你展示的平台、机会等等，是家乡小城市远远比不上的，你可以在大城市安家立业，有所成就，不代表你在小城市就不能安家立业，有所成就，就像我之所以是我，你之所以是你，根本区别在于我只能是我，而你只能是你。
我没有去过很多地方，没有见过许多人，也没有听过特别多的故事，可就隐约觉得心若安宁在哪儿不都一样么?于是我选择了回家陪伴母亲，用一个同学的话讲“居有定所，四处漂泊。”
你可能会笑话我，没关系，我和你一起笑，我还是很喜欢和你说说话，聊聊天的。 阿阿 2015.6.26
``` 阿阿：
很高兴你又来信了。我干嘛会笑话你呢？既然你已经解决了工作问题，并且自己对现在的生活很满意，那不是很好的一件事吗？
刚刚看了另一位朋友萌萌的来信，她在家里生活了很多年，现在决定出去，也是深思熟虑后的决定。你和她相反，决定回到老家，过自己的日子。这都很好，每个人都有自己的人生，每个人都会活出不同的痕迹，从来没有标准答案。
我知道这世上肯定还有很多人在做着各种各样的决定，我觉得，关键是不违背自己的内心，不让自己陷入窘境，其他按自己的喜好就好，你觉得呢？
祝好。
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