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1、今天算是倒霉透了，老婆自己生气，没有机会发泄，于是让我穿上情侣衫，然后打了我一顿，理由是我和她撞衫了…尼玛！  2、休息去同事家吃饭，吃完饭跟同事聊天中，他老婆过来说要洗澡浴室窗户关不上了还没窗帘就让同事去帮忙关下，同事看了看她，特淡定的说：没事你去洗吧，别人看见你洗澡会自动吧自己家的窗帘拉上的。。。  3、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”  4、今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑，我一直追他两条街，最后跑着跑着，从他身上掉一个手机，我拿起来一看：肾6。最后他追我7条街，我才甩掉他。  5、爸爸，你不是说女人都喜欢被夸吗？是啊，怎么了？那我今天夸老师，她为什么要叫我滚出去？那你怎么说的？今天老师穿短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮。。我。。。  6、一哥们喜得一子，生下八斤，叫我们给起名，姓郑。哥几个争前恐后。有说叫郑这的，又有说叫郑那，我给起一名，姓郑，儿子，生下来八斤，就叫郑儿八斤。多好的一名，这货居然叫滚我娘的蛋，好人难做啊。  7、昨天住了宾馆，喝了一瓶矿泉水，然后很机智的用白开水装满，把瓶盖拧的很紧。第二天退房，阿姨查完房说“矿泉水被拧开了，但是一口没喝，多浪费啊，喝不喝都一样钱。”这也能查得出来。  8、我比较宅！每年回老家经常几天后碰到邻居问我：“啥时候回来的？”还有人说：“你几年没回来了吧？”楼主只能挂着笑脸一一回答！！这还不算什么！有一次和老姐一起去逛街，碰到同村的一个阿姨，阿姨问我姐：“这是谁啊？”我姐说：“我亲妹啊！”阿姨满脸震惊的说：“你妈不是只生了你一个吗？”  9、一天我问禅师：“禅师，为什么他们都说我黑，还说这并没有什么卵用。”禅师不语，打开窗户，一缕阳光迎面而来。“禅师我懂了，你是让我敞开心扉，不用理会别人的看法是么？”禅师摇摇头：“我特么是看看谁在和我说话。” 10、二人遇一美女遛狗 ，一人对另一人说 咱俩打赌 ，我一个字能把美女逗乐了 ，再一个字把她惹怒了。来到美女面前，一人扑通给狗跪下了，叫了一声“爸”，美女乐了以为是神经病，然后那人转到美女面前，叫了一声“妈”，于是……  |
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