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NO.1 我今天换了个绿色内裤，此为背景。晚上，我脱下裤子，室友们看着我的内裤惊呆了， 我:看什么看，没见过绿色内裤啊。 室友:你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。 我艹！ NO.2 “亲爱的，我爱你，如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音：什么无辜？你以为这些年来我闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？ NO.3 一对情侣嘿咻完之后。男的问：“你觉得如果？”女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。男的不解，女的红着脸说：“理查得.泰森。” NO.4 奥巴马拉着克里的手说：'米歇尔看得我太紧了，接下来该怎么办呢？' 克里：'这好办，咱们先宣布同性婚姻合法！' NO.5 今天公交有俩女的打架，刚想拉架，忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，我忽然觉得，人家生气了，发泄一下也好。 NO.6 和老公一起去云儿家做客。 吃完午饭，老公在沙发上看电视。 我和云儿聊天，一会儿扭头一看，老公睡着了。 我从包里拿出水果刀… 云儿拉我:“表姐，你干什么吖？”… 我:“我特么要砍了你俩！”… 老公吓醒了:“哎呀！静静，你听我解释呀！”… “解释个瘠薄毛，你特么认床，换了地方根本睡不着的！”… NO.7 端午节欢欢和初恋偶男友遇… 他见欢欢手里还拿着8年前他送欢欢的诺基亚… 不禁一阵心酸…得知欢欢还未婚，激动的问道:“欢欢，回到我身边，好吗？”… 欢欢:“我们已经回不去了！”… “可是，你还留着当年我送你的手机！！！”… 欢欢:“别误会，我没丢这手机，是因为它体型小，震动强！”…… NO.8 昨晚夜班回家路上买了点水果，快到家时，一个满身酒气的男子抱住我：姑娘，我要劫个色，我当时吓坏了，心里想怎么办怎么办呢………… 想到刚买的水果，我就趁他不注意拿根香蕉塞我裤子里了“大哥，自己人，不信你摸摸看…… 男子：你个死娘炮，尺寸真特么吓人，说完撒腿就跑了 NO.9 看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗…… 【精选段子】 NO.1 一小兄弟，刚上班家里条件较好买了辆车，一日无事进市区玩，结果到一商城门停车走人时，过来一交警大叔，说此处禁停，违章停车罚款200元，扣2分，小兄弟气的不行，恶狠狠的说:早晚你得落到我手里，看我怎么收拾你……交警眼一瞪:你说什么，你是干什么工作的？……我火葬厂的……好吧…… NO.2 出差住的旅馆。完事退房时，前面一对小情侣也在退房，男的瘦小，女的五大三粗，是位体重不下一百七的女壮汉。 然后，就听老板在劝那个小伙子:“小伙子啊，悠着点，你说你一个大老爷们，大粗嗓子嗷嗷叫了一夜床，你还让人睡不？？？” NO.3 猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。” 猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了，不会伤到人的！” NO.4 作业太多了，都可以用作业打牌了。 “一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。” “一对数学卷子，报单了……” NO.5 大一岁的闺蜜生了，是个男孩。满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸，又看了看他她老公的脸。再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…突然，眼前一亮…… NO.6 中午我拿瓶“老干妈”，故意用手指挡住“老”字，去撩骚前台长腿萌妹：“这俩字是啥？” 妹纸红着脸：“讨厌！应该男的说” 我兴奋地问：“干吗？” 妹纸：“乖儿子！” 卧槽！ NO.7 “数字是不会骗人的，”老师说，“一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。” 一个学生接着说：“17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” NO.8 今天去麦当劳买东西，一个男生跑到麦当劳里，对店里最漂亮的女店员说：“60秒之内给我弄好汉堡，如果不行，就把联系方式给我”然后点了5个汉堡套餐。。。没想到的是，店里的男职员40秒钟就给他全弄好了
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