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唐僧四人前往西天取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。唐僧：“悟空，你妈炸啦。”悟空一听，就指着树上的知了对唐僧说：“你妈都挂树上了，你还有空逗我”
学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！ ”
世界上最远的距离就是 雾霾中撒尿，你以为四下无人，却淋湿了我的鞋
一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？ 熊孩子曰：你是问以前还是现在？ 大师曰：以前。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。 大师曰：那现在呢。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：what is your name?....
老王：我睡过你老婆。 小明：睡过就睡过吧。 老王：睡过五六年呢 小明：五六年就五六年吧。 老王：我还睡过你老婆她妈呢! 小明：媳妇啊媳妇，你爸这酒品真不是一般的差啊！
老王：“小明你谈过对象么” 小明：“谈过一个，她背着我和别的男人约会” 老王：“你对象力气真大……”
开学后军训，教官在点数，有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼。可以请假么？”“可以”教官答道。就在这时，有一个男的说：“教官，我菊花疼。可以请假么？'教官对这两个男的说：“你们是同一宿舍的吧？
李肆在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋！客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好！ 经理很高兴，夸奖了李肆，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜！ 第二天，李肆下岗了！
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问题来了↓↓ 一张照片，如何看出女友出轨，一般人据对想不到！ 
倩倩早上给异地恋的男朋友发了张自己的照片，男朋友高兴地拿给同事看，同事看完告诉他说：兄弟你被戴绿帽子了！他是怎么看出来的？
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