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其实已经不是第一次想写这篇日志了，可以说是预谋已久。时间在向前走，我们却一直原地踏着步，或许说只是我一直原地没动，有过不思进取，有过消沉颓废，有过借酒浇愁。时间还是向前走着，我想那些肯定都不适合我，不然我也学不会看淡，学不会理智，学不会真正面对自己的感情。 当心境平和下来，现在可以好好回想一下那段感情，没有那份悸动，可能是人成熟了吧.时间是过的真快，一点没有等我的意思，从10年到14年，真的转眼擦肩就过了。不过对于那段感情，时间永远都是凝固的 ，还能记得那时操场上四处张望找寻你的样子，还能记得第一次约你时因为冲动吓哭你的样子，还能记得两相异地时电话里哭泣的样子，还能记得初次到铜陵看你那晚你冻得发抖的样子，还能记得背你过那段小路时你趴在我背上我说你该长胖点的样子，还能记得争吵后心灰意冷愤愤不平的样子，还能记得分手后却舍不得忘记给你电话你却不接的样子，还能记得你有新男友我很气愤的样子。时间都凝固了，慢慢的就保存下来，像琥珀，像煤一样埋在地底，就和这些都埋在我心里一样。 我们没有太多在一起的回忆，但是每一点一滴都是那么让我珍惜，耿耿于怀于为什么第一次就能把你弄哭，耿耿于怀于都不知道提前预算时间再去看你时候给你送上一份礼物，耿耿于怀于争吵时候完全不计后果，虽然很想有个好结果。但是过去了的东西就算耿耿于怀又有什么用呢？只不过徒添伤感而已！ 已经很久很久没有再见过了，上一次再见面还是12年的国庆节，正好赶上你生日，用我的第一份，也是最后一份礼物换来了你绣的枕头。一晃两年多了，下一次见面会要等到什么时候，还是都不会再见面了，谁知道呢？心里已经没有了当时的那种期待，可以连续奔跑近30里地就为见你一面，可以不顾手臂被路边茅草割破，可以不管脚踩到不平路面而扭伤。想想那时候真的蛮拼的，有个目的地，就可以不畏惧一切的冲上去，不管不顾。现在有时候很怀念那时候，虽然那时候有那么多不想回忆起的地方。岁月是把杀猪刀，人就在一天天过去当中变得成熟理智，这当然是好事，不过时间又像是慢慢加热的温水，不知不觉中烧死了青蛙。人心也就在着里边慢慢磨灭，就算曾经山盟海誓又如何，终归是抵不过时间的流逝，慢慢变成回忆来保存，来怀念。 最近的电影《匆匆那年》，我没有看，可能跟回忆有很大关联吧，我不想看。不过挺喜欢那首歌的，旋律曲调当然有一定原因，我想还是觉得歌词写出了一定心声吧，每喜欢一首歌，都是里边有几句歌词能够写到心里去，或者说戳中泪点，虽然已经不会哭了，却总是能够感受到心在滴血的声音，前两天在食堂看到一部电视剧还是电影的预告片，好像是叫《一路阳光》，里边有句话就是说要学会享受心痛的感觉，我想大概我领悟到了，我也会学会享受这种感觉。都说伤心的人不能听慢歌，不尽然，听着慢歌，享受心痛，安安静静，其实很好。 还记得在一起的时候，你说人都是会变的，问我到了大学会不会变，我说不会。从12年到这个学校来，其实也就是我们分手后我就进了大学，或者说在我还没进大学前我们就分手了。这里没有一个固定的时间点来纪念那份爱的终结。快三年了，在一个师范院校，如果我说我没动过心，有谁会相信？只是就算动心了又能如何，我总会听到心里的那个声音一再告诉我，对自己，对心里那个人，对动心的人都要负责。动心说白了可能就只是见色起意，可能我就没有那种继续下去的可能。学会权衡，可能真的成熟了一点吧。有那么三句话，是这么说的：一见钟情等于见色起意，日久生情等于权衡利弊，白头偕老等于习惯使然。大概可能我处在第二个阶段吧，当初喜欢上你可能真的只是看上你的容颜，我说过最喜欢的是你的眼睛，你问我为什么，我说它总带着忧郁，让我看不透的那种，然后我们慢慢开始在一起的。时间一天天过，一日日过，所有情侣之间必有的矛盾期我们并没有完成过渡，然后就没有然后了。我想过忘记，努力的去忘记，没做到。朋友说，忘记要慢慢来，随着时间走，不应强求，否则只会越记越深。我学会慢慢来，不急不躁，可惜，我终归是做不到六根清净，不染尘埃。心静下来，安心一想，既然忘不掉就不要忘了，我只希望你能够过得好就可以了，起码过的比我好就足够了。在刚开始知道你有新男友时候，满是气愤，我就希望你受过伤会知道回心转意。慢慢的这种气氛也没有了，我只希望它能够对你好好的，能够替我照顾好你，这就足够了。我没想到的是你们还是没能走到最后，或许放在之前我会很高兴的一件事，我却感觉很悲伤，老天真要折磨人的话折磨我一个人就够了，为何还是要你也受这样的伤。可能人都是要经历过这些才会成熟起来，走的更远。 |
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