 视力问题 老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了。” 老婆：“什么症状？” 老公：“我看不见钱了。” 我漂亮吗？ 老婆：“老公，我漂亮吗？” 老公：“漂亮！” 老婆：“我贤惠吗？” 老公：“贤惠！” 老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？” 老公：“只有我能把你的缺点看成优点。” 咱俩更般配 晚上，老公看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？” 老婆：“这是我特意给你买的。因为我对减肥已经彻底失去了信心，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。” 想吃点什么 老公：“老婆，今晚想吃点什么？” 老婆：“我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅。” 老公：“好的！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你！” 家教 老公在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？” 老公忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？” 老公一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。” 别让它们跑了 和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。 她还在生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说：“让蚊子咬死你。”我心想，今晚蚊子有口福了。 过了一个小时，老婆拿着透明胶来了。我的心啊，感动啊，老婆就是刀子嘴豆腐心！我刚想说点啥，老婆自言自语道：“蚊子进去得差不多了，别让它们跑了。” 失约的原因 一对老年夫妇谈起青年时代激动不已，决定像年轻时那样，到河边约会。 那天，老先生采了鲜花，早早来到了河边等待，可左等右等一直不见老太太来。天快黑了，老先生只好回家，到家里看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老先生嚷道：“你怎么失约呢？” 老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。” 老婆发现老公聊微信 老婆：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天。 老公：黄河之水天上来，就是普通一女孩。 老婆：万水千山只等闲，微信闲扯这么甜。 老公：日出江花红胜火，我俩只是谈工作。 老婆：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。 老公：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。 老婆：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边。 老公：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。 老婆：春风又绿江南岸，有胆手机给我看。 老公：野火烧不尽，你咋不相信？ 老婆：海内存知己，鬼才相信你。 老公：离离原上草，不信就拉倒。 老婆：关梁蜀道难，这事没有完。 老公：我自横刀向天笑，看你还能咋胡闹。 老婆：万里长城永不倒，去你单位把她找。 老公：天涯谁人不识君，你就不能省点心。
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