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如何提供孩子的行动力?家里有爱磨蹭的、不爱学习的孩子的,好好看看

 长沙7喜 2015-07-07


我认为,行动力来源于自己内心的价值实现。如果一件事,是我自己想要的,并且它和我的内在的渴望深深相连,当我实现它,会给我带来某种特定的体验、感受,一种价值感。于是,我就会采取行动。


大家不妨想想,在自己过往的生命中,有哪些片刻,哪些事件,是让你非常有行动力的?


想想那个你非常有行动力的过程中,是不是有这些情况:这是你自己非常想要的,它不是别人强加给你的想法,不是别人让你去做的一件事,即便是别人的倡议,那也是得到了你发自内心的认同:这是我要的!同时你的潜意识知道:这是符合我内在的渴望的,我知道它对于我的意义与价值。于是,你采取了行动,变得非常有行动力。


这里面包括几个非常重要的要素:


1.我想要的是什么?

2.为什么这对我很重要?

3.完成的画面是怎样的?

4.我要如何行动?


再看我们生活中的场景


早晨,孩子起床,妈妈就开始催促,快穿衣服,快去洗漱,快来吃早饭,快穿鞋子,要迟到了,快走。整个的过程,孩子像木偶一样在成人的摆布下行动,因为,成人的心里有种需求:我需要你快速行动,我需要你按时到校或者幼儿园。所以,这个过程中,成人是为自己内在的需求,我知道我想要的是什么。同时,这对我很重要,不迟到,让我有安全感。按时上班,让我成为一个好员工。孩子表现良好,证明我是一个好妈妈。所以,我要催促孩子。


成人与孩子的互动,不是与事的互动,孩子也是一个独立的生命个体。他想要的是什么?


其实,有的时候,按时上学也可能是孩子的目标,但是,当成人用自己的想法取代了孩子的想法时,孩子就放弃了,“按时到校这事,有我妈负责呢。”


这件事上,父母有两个选择


一是今天我真的很需要早些把孩子送到校,这是我的需求,我告诉孩子,今天你为了配合妈妈,你要有行动力。


另外一个从引导孩子建立自己的目标、想法上,请大家思考一个问题:家长如何让上学,按时到校成为孩子自己的目标呢?


我个人是这样做的,仅供参考(教育绝无经验之谈,因为每个孩子都不一样,每个家庭更不一样)。我会和孩子提前商量:你希望几点到校?小一点的孩子可以问:你希望第几个到学校?然后,计划几点起床,几点吃饭,等等。需要妈妈做哪些支持?比如:叫早、时间提醒。但我也仅仅是支持而已,绝不啰嗦。


如果孩子那天没有做到,妈妈自己时间允许的情况下(其实妈妈可以打出提前量),让他去体验自己行为的后果。


我的孩子,有个学期天天迟到,没有按照他自己的计划到校。持续很长一段时间。后来,有一天,偶然提前到了,他会发现:还是这样好。从此以后天天催促妈妈。


特别是小学阶段以后的孩子,家长们总是抱怨:孩子在学习上磨磨蹭蹭。


那么,我们作为家长就思考一个问题:如何让学习成为孩子想要的?也就是如何让孩子对学习感兴趣?


因为只有一个人做他自己感兴趣的事情,能给他带来内心的成就、轻松、快乐、满足......这些价值的实现的时候,他才有动力去做事。这是一个思维的习惯。如果一个人知道自己想要什么,知道这为什么对我重要?知道那个完成的画面是怎样的?他就会知道自己要如何行动?而我们在培养孩子这样思维习惯的同时,要首先成为一个榜样,所以,要想让孩子在某事上提高行动力,那我们就先自己思考:我要如何行动,让孩子对这个事情感兴趣


再请大家看一个情景:周末全家出去玩儿,在郊外的山路上,5岁的孩子被地上的蚂蚁吸引,蹲下身在那里专注地观察,爸爸走过来催促:快走啊,还没到目的地呢!走个路都磨磨蹭蹭的!父母在自己的节奏里,成人有时为了达到目标而行动,而忽略了过程中的快乐。也没有去观察、倾听孩子。而孩子此时,在自己的兴趣里。如果他经常在自己的兴趣里被打扰,孩子的节奏,孩子自己的内在想法也被破坏了,他就不会发展出自己的目标意识:我想要的是什么?


当没有了自己的想法,完全听由父母摆布的时候,他也就不能为自己负责任,不能为自己做选择。那么,他的行动都是在为别人而做的时候,他内在的价值驱动力也没有了,他就表现得磨磨蹭蹭,无精打采。


总结一下,?我们要做些什么,能提高孩子的行动力?


1. 倾听、关注孩子,找到孩子真正想要的是什么?

2.让孩子感受当他想要的实现,他内心的体验、感受,带给他的重要意义是什么?

3. 他要如何做?

4.需要父母怎样支持?(父母切记只做到孩子要求的支持即可,不能取而代之,最后变成父母的目标了。)

5. 父母首先要成为行动的榜样。


以前,曾有家长问过我:老师,当我们用惩罚的时候,是有效果的,孩子就有行动力了。比如:他要不写作业,就罚他补写五遍。他害怕被罚,就去做了。人有种趋乐避苦的本能。当不做的痛苦足够大时,为了逃避痛苦,他会有行动力。但内心想的是:我可不想要那个痛苦。此时,他的内在,一定不是带着快乐在做事。而我相信,我们每个父母,对孩子的期待,一定是希望他:快乐、幸福。


也许有人想,当下的痛苦,可以换来未来的幸福啊。现在努力学习,未来就可以有成功,就可以幸福。而我告诉这样想的父母:当孩子建构了逃避痛苦的模式后,他永远都在这个模式里。他永远都在追逐目标中,成功只能带给他片刻的欢愉,他内在的模式会驱动他再给自己找到一个逃离的目标。他就一直带着逃离的痛苦,在路上。而我们的人生,不就是在路上吗?


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