今天突然想起我初三那年的同桌,他叫啊进,我们同桌了将近一年,可现在想来,我似乎对他知之甚少… …
我的中学在一个小镇里，叫白沙中学。是这个镇子唯一的中学，当年第一次进入这间中学，觉得这里就是市中心学校，所有五湖四海的人都要来这里上学，那个时候以为走进这个“市中心”，就离北京不远了。入学初，看到学校比我的小学要大好多好多，走在校园里好像永远也走完，后来发现其实当初在校园兜了好多圈。
初一开始，我的成绩相比之前一落千丈，几乎没心学习，每次考试都是从最后一页开始寻找我的成绩排名。班主任多次找我谈话，说我升学成绩那么好，怎么现在变成这样子。那个时候，我几乎听不进所以老师的劝告和和谈话。于是，每一科的老师都对我近似放弃，越是这种情况，我越是没心学习，恶性循环，我开始和一些当时所谓的帮派混，我就是在那时开始，学会吸烟，学会喝酒，学会赌博，经常偷偷溜出去打拳王（当时很流行的一种街机游戏）和上网。不久家里便知道了我的学习成绩，被爸爸妈妈经常骂过，也打过，但都没什么效果，慢慢的，他们也对我失去了希望，他们不再期望我通过读书来获得一条出路，甚至不再期望我有什么出息。这种状态一直持续到了初二结束。
初二寒假回家，所有人都对我心灰意冷，从此，笨就成了我的代名词。初三开始，学校按照上学期的考试成绩分出先进班级，当然我无缘入围，我被分配到了普通班—初三（9）班。在这里，我遇见我的同桌啊进。
在当时，除了两个先进班，其他的班级在学校的眼里几乎就是不存在的，当然也是不被那些先进班的人看得起的。9班就是其中一个，这个班级里，什么人都有，混的，不混的，玩的，不玩的都有。从开学第一天开始，我没有参与班级里的任何活动，我找齐初一以来所有的课本，我经常挑灯夜战，课室里所有的吵杂声似乎都丝毫影响不了我，我一点一点啃完之前没有看过的所有课本。啊进第一次和我说，你这么努力，肯定是我们班的第一名。我笑了笑。
我很长一段时间忘记了坐在我身边的同桌，其实他和我一样努力，甚至有过之而不及，不久我们成了很好的朋友，我们一起讨论学习上的东西，一起静静的看书，他也和我一样不参加一切活动，当所有人都出去玩时，就剩我们俩静静的呆在教室里看书。
那天我问他，你想上哪所大学。
他想了一下说，我现在只想考上英德中学（我们那里最好的高中），其他的以后再想。
第一次期中考试，我拿下班里第一名。所有人都对我刮目相看，那时我感觉到那种久违的成就感。每个老师几乎都在班里夸我，每一次发试卷，我都异常兴奋，因为我都是最高分，当然除英语之外。
待慢慢平静下来，我这才发觉身边的同桌，啊进期中考试不太理想，排名中等偏下。但是，他更努力了，更拼命了，我时常早上过来就看到他已经坐在座位上了，而且眼袋很明显，我知道他昨晚一定又看到很晚才睡。
那时我无法体会，一样和我很努力，一样都不参加班里的所有活动，却每次考试都不理想。这么一个人，在班里的感受着其他人的议论是什么样一种压力。
对我而言，班里的第一名已经不是我的追求，我追求的是全校的排名，我要打败先进班那些人，即使我在普通班。
同时我也为啊进感到无奈，我把我的学习方法向他全盘脱出，我时常鼓励他，在他眼里我仍然能看到那种坚毅，但也多了一种东西，叫自卑。从某一个角度来说，他的这种自卑是我给他的，但我又帮不了他什么。他仍然很努力，仍然从未放弃。
那天晚自习，我们俩一反常态，我们逃离晚修，走到校园操场里散步，想班里其他人说的那样，够潇洒。
走在操场上，我说，我初一初二每次都是倒数。
他说，我也每次是倒数。
我说，我之前被所有人看不起，所有人都觉得我没希望了，包括我爸妈。很多人都说我笨。
他说，现在轮到我了。
我不知道该说什么。
沉默许久，他说，也许我真的不适合读书。我付出那么多努力，一点回报都没有。
我心里替他难受，但也只能安慰他。
过了不久，他突然说，我不会放弃的。就算考不了好成绩，我一样不会放弃，至少我以后不会后悔自己当初没有努力过。
时光如同白驹过隙，初中毕业以后我们很少有联系，各自忙着各自的事。如今的我，总是因为这样那样的事而自卑，很多该做的事，因为一些原因没有坚持。因此，我总是后悔，后悔当初的自己没有如现在想的那样做，没有义无反顾的坚持，没有不顾一切的努力。他说得对，不管怎样都不会放弃，至少让以后的自己不会后悔当初没有努力过。
很多事，也许就是这样，努力了，坚持了，不一定就会见到很好的效果。但是就因为一时没有效果而感到自卑了，放弃了，什么都不想干了，是不是对自己的一种不负责任的表现。
