女人应该主动追求男人吗？

NLP导读：你希望在一段恋爱中可以做真正的自己，可以在对方面前最真实的表达自己，不是吗？那么何不在最开始的时候就向对方展现你最真实的一面呢？

昨天晚上在我们的亲密关系小组里，一个姑娘问了这样一个问题：女人应该主动去追求男人吗？其实问这个问题的姑娘是一个特别矜持，几乎都不会主动的人。

女人应该主动追求男人吗？

这好像是很多姑娘们的困惑，也曾经是困惑了我的问题。

我们困惑的是，既然一个男人在对一个女人有好感的时候可以主动去追求她，那么一个女孩子对一个男孩子有好感的时候，是不是也可以去主动追求？还是像很多人告诉我们的那样，永远把追求的权利交给男人？

其实我想说我们可能都还没有触及问题最核心的本质。

美国非常有名的性心理学家DavidSchnarch曾经在他写的那本PassionateMarriage中说曾经描述过这样一个现象：经常有夫妻来找他咨询性生活问题的时候，夫妻中那位对于性的渴望偏弱的那一方会成为“问题”的焦点—也就是说他们会理所应该的认为那个对性的渴望更弱的一方是应该被“治疗”的。但是Schnarch指出，伴侣之间，性欲望低的那一方很自然的就成为两个人性关系中占“主导地位”的那一方—因为性行为发生的时间和频率可能就都要由他/她来决定了。但这并不代表这个人需要被“治疗”。

为什么要说道这个现象呢？因为其实我们说追求的时候，本质是两性之间的“主导地位”问题。很多时候我们之所以不愿意成为“主动”的那一方，是因为我们的恐惧。我们恐惧自己的渴望或者对于对方的需要，会让我们在关系中处于一种非常“被动”的地位，就像对于性需求更强的一方在和伴侣的性生活总是处于被动地位一样。我们告诉自己：所谓无欲则刚，所以我们就不要去显现中对对方的好感，这样才能处于主动地位。

渴望“被需要”却不渴望“需要”

女人到底应不应该追男人这个问题的本质，其实在于我们对于“被需要”和“需要”的态度。其实不管是男人还是女人，我们每个人都很享受被需要的感觉，而对于需要别人有着一些恐惧。举个最简单的例子，如果对方先跟你表白说了“我喜欢你”，你会有种被需要的感觉；但如果是你先说“我喜欢你”的时候，你会首先有些恐惧和犹豫，因为这个时候是你去主动需要对方。你会担心：如果我表白了但是对方没有回应怎么办？或者说对方有回应，但是我好像会表现的更喜欢对方一些怎么办？

每一段婚姻悲剧，或多或少都跟渴望“被需要”却不渴望“需要”有关。

如果你只希望对方喜欢你，而不愿意对对方显露出任何“需要”他的信号，那么你们的亲密关系就很难维持下去。要记得，不管你心里有多么喜欢对方，那都是你的心里活动，对方是看不到的。就像你渴望被需要一样，对方其实也渴望被你需要，而如果你无法战胜自己的恐惧去主动需要对方，那么对方就会因为感受不到你的需要而得不到爱情的滋养。

女人到底应不应该主动追求男人？

读到这里你可能觉得我要宣扬的是女人应该去主动追求男人，但我想说的不是追求，是表达需要。

相信你也一定看过很多书籍上讲，从进化论的角度，男人是追逐的动物，所以女人主动去追求男人一般不会有很好的结果。很多姑娘们也担心如果主动追求了自己喜欢的男生，对方会不会在得到了之后也不知道珍惜，因为没有被满足的追求欲望还在某个角落里蠢蠢欲动，而最终还是会在遇到一个自己想去追求的女孩子时抛弃自己。

所以我们亲密关系小组里的姑娘才会有那么多的疑虑：如果我主动约他，会不会让他看轻我？会不会让他不珍惜我？会不会让他在恋爱中占了主动地位而让自己非常被动？

其实就像我刚刚提到的，我们都渴望被人需要，所以姑娘你如果主动约男孩子那是一种非常勇敢的行为，是一种主动去“需要”对方的行为。我相信即使这个男人不喜欢你，他也不会因此而轻视你；而反过来说，如果他对你也有好感，他反而会为赞叹你的勇敢。

男人是一种比女人更简单直白的动物

当然了，你可能还是有这样的疑惑：我可以主动约男孩子，但是我是主动到什么程度才比较合适？

我个人觉得这是一个比较关键的问题。你可以去约自己有好感的男孩子，但是你要记住一点：男人是比女人更直白的动物。男人很少会“欲擒故纵”（虽然Joy童鞋也不会欲擒故纵，但是很多姑娘的确是在开始的时候也许会拒绝，但其实后面可能还是会接受），所以如果你主动约他，他对你也有好感的话，他也同样会反过来约你。但如果你发现你约了一次又一次，但是每次都是你主动，他从不主动约你，并且在相处的时候也没有表现出什么热情，你就可以放心的moveon了。

很多姑娘其实都有那种童话般的“开始”情节：希望自己喜欢的人轰轰烈烈的追求，然后进入一段恋情。这样的情节当然很美好，但是如果你发现你有好感的男生并没有这样的时候你怎么办？你是要用各种所谓的“技巧”去吸引他吗？还是直接大方的约出来？

你会发现最终在亲密关系中，你的思维模式决定一切。很多人都把亲密关系看成了“权利的游戏”：你喜欢的多一些还是对方喜欢的多一些；你付出的多还是对方付出的多；你需要对方多还是对方需要你多一些……当你把它看成是主导地位的争夺时，很自然的你就会害怕付出，害怕表达需要，害怕“输在开始”。

但是你忘了，亲密关系不是“权利的游戏”，在这段关系当中你们要么就是双赢，要么就是双输，没有人会因为对方输了而赢得这段关系，你们，是一个两个紧密相连的人组成的团队。所以如何开始一段恋情并没有你想象的那么重要，就算是第一次是你主动约了男孩子，你也并不会因此而损失什么。爱情是两个人的舞蹈，所以最后这段舞蹈一定是一种平衡，你们彼此付出彼此表达需要，这才是最重要的。

你的恋爱必修学分：被拒绝的艺术

姑娘你可能还在想：如果我主动约了却被拒绝，那不是一件很没面子的事情。

你说的一点没错，那的确是一件不太愉悦并且很没面子的事情。

但是你要知道，被拒绝的这件事情不仅仅是对于女人来讲是很没面子很伤自尊的事情，对于男人其实也是一样。只是跟女人不同的是，他们从小就锻炼了自己在被拒绝之后迅速恢复的能力。你要学会的，是保持一种持久的内在的价值感。任何拒绝你的人都不是因为你不够好或者不够“优秀”，而仅仅是因为你们不合适，他不是你生命中对的人。

被拒绝了之后你的自我价值感必然会降低，但是如果你有着稳定的内在的，不依托于别人对你的评价的自我价值感，你就会很快的恢复。因为你知道，别人不喜欢你并不代表你不值得喜欢或者被爱，但如何优雅的接受被拒绝并且从中成长，是你必修的恋爱学分。男人们修炼了那么久，他们活的挺好，你也可以做到！

那些所谓的“恋爱技巧”你到底要不要用？

亲密小组里那位姑娘还有提了一个特别有趣的问题：现在流行的那些追求异性的技巧，我到底应不应该相信或者说运用呢？

说实话我知道现在特别流行这些恋爱技技巧并且美国还有专门的“泡妞协会”，不可否认他们的确是花了很大的心思来研究我们如何让异性爱上我们或者对我们产生好感，很多技巧还会告诉你：我们是有心理学的科学原理作支撑的！

我听过的一个很有趣的技巧是说，红色其实是一种性信号的提示，但是如果你穿一件大红色的裙子，男人不会觉得你很性感，因为他们会把这种性感归结为这件红色的裙子。但是如果你在手上系一条红色的手链或者在你身上一个比起眼的位置点缀一些红色，对方可能在潜意识里接收到了这样的信号，但是意识里并没有发现，从而产生你很性感这样的想法。

这样的恋爱技巧不胜枚举。那么你到底该不该用它们？其实我对于用不用它们或者它们到底有没有效果并不感兴趣，我想说的是当你选择用这些技巧时，你对自己传递的信号。

当你选择用这些技巧去“吸引”对方时，你给自己传达的信号是：因为我不够好，不足够有魅力，所以需要这些技巧让别人喜欢上我。而如果你真的成功用技巧跟对方在一起了，你心里也会对自己产生怀疑：他喜欢我，不是因为我是谁或者说真实的我，而是我用技巧堆砌出来的那个自己。

最终，你希望在一段恋爱中可以做真正的自己，可以在对方面前最真实的表达自己，不是吗？那么何不在最开始的时候就向对方展现你最真实的一面呢？