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1，老婆：“老公，我发现我每次做完运动身上的汗不是很多，头上汗特别多是怎么回事啊！” 老公：“老婆，你有问题了！” 老婆：“什么问题啊！” 老公：“你脑子进水了！” 2，夏天到了，穿人字拖别往人多的地方去。 否则一抬脚就可能只剩人字了，别问我为什么知道，光脚走硌脚！ 3，夏天到了，穿人字拖别往人多的地方去。 否则一抬脚就可能只剩人字了，别问我为什么知道，光脚走硌脚！ 4，老公：“老婆，我发现我病了。” 老婆：“哪病了？” 老公：“我发现我胳膊越来越短了。” 老婆：“啊，不会吧，没有啊。” 老公：“以前我一只胳膊就可以搂住你，现在两只胳膊都搂不住了。” 老婆：“……” 5，今天带着三岁小外甥出来玩，前面走了个碎花裙美女。 他直接跑过去把人家裙子撩起来，在人家屁屁上摸了一把。然后跑过来给我说：“舅舅，穿的黑色内裤，你也去摸摸吧。”我：“……” 6，女儿吃饭前跪在椅子上学着摆碗摆筷子，我偷偷拿个咸鸭蛋放她屁股底下。 惊叹道：“啊呀！谁下了个蛋呀。” 女儿一脸茫然的回头看着我。 敲开一尝，不入味，就说：“宝宝下次下蛋能不能认真点，下个好吃点的啊！” 女儿无奈的回答道：“难得下一个，你还挑三拣四的。” 全家人都笑喷了。 7，老婆最近便秘，刚刚从厕所出来。 我：“怎么样，拉出来了？”老婆：“嗯，就一点点，还不够你塞牙缝的！”我：“我去，知道不够塞牙缝的还不多拉点？”老婆：“噗哈哈，你这智商，也就猪能嫁给你！”我：“哈哈，说得对！” 8，第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样。 我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 我想都没想就脑抽一句：“用狗链么？” 刚说完瞬间感觉到两股杀气。 9，一个记者问精神病医院的院长，怎样判断一个精神病人已痊愈。 院长说：“让精神病人到泳池边，给他一只篮子和一个杯子，让他把泳池里的水清理干净。”记者兴奋的说：“痊愈的人会用杯子。”院长用奇怪的眼神看着他：“不，痊愈的人会把塞子拔掉。” |
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