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下午放学去接儿子，见他不似平日雀跃，有些沉闷。我和平常一样，问了例行问题：今天怎么样啊？
他不太高兴：我午休时画了一个恐龙，找不到了。那是个翼龙，很难画的。
我：是吗。
他瘪着嘴：我很不开心，我最好的画找不到了。
我了解，其实儿子每天都涂画很多张纸，画各种各样的东西、包括恐龙。他不高兴，表面是因为找不到这张画这个事实，其实可能是借口，也可能是孩子因为自己的粗心和管理能力不够而沮丧。他当下情绪和这张画的好坏毫无关系。年龄越小的孩子，越容易因为自己的无力感、对事物的不可操控而苦恼，孩子的苦恼更多地以哭闹 来表达，孩子口中说出来的原因往往只是表象。
这时候，同为妈妈的你，会如何反应？我在QQ群里问了下，大致可分三类： 第一种：安抚孩子，带孩子回学校去找。“走，妈妈带你回学校找。” 第二种：不在乎。“不就一张破纸吗，丢就丢了，咱回家再画！” 第三种：怀疑甚至闹事儿。“是不是谁谁拿走了你的画？”“这老师也太不负责了，孩子的画也不帮着保管！”
在我看来，这三种做法均有不可取之处。第一种，承认孩子的不快是接受孩子情绪的表现，是对的。可是试想一下，孩子午休时随心创作的一个纸头，对孩子来说有价值，但是对于其他孩子、老师、清洁工，就是一张涂鸦过的废纸，这张纸很可能已经在某个废纸篓里了，这种情况下，弱化图画本身比较明智。带着孩子回去找，表 面看在尊重孩子的感受，其实是笨拙的做法，只会强化孩子的情绪、延长孩子停留在消极的情绪中的时间。第二种，不妥之处很显然，那就是忽视孩子的情绪，试图把自己的感受强加于孩子。大人看来的一张破纸，是孩子寄托了情感、附加了劳动的成果——且不说这跟孩子当下的情绪关系有多大。家长这样说的结果多半是：孩子开始哭闹，大人接着训斥，小不快变成大不快。第三种做法被隔辈老人采用的比例较高，纯属小事化大，走上了另一个极端，即：虽然接受了孩子的消极情绪、起到了安抚作用，却同时暗示孩子不需要对自己的疏忽负责，把怨气转嫁给其他无辜的孩子或者老师。不客气地说，这是培养小无赖的做法。
“哇，你们午休时还可以画画啊，还能玩别的吗？” “啊，妈妈忘了，翼龙是食肉恐龙吗？” “咱们家里有翼龙的玩具吗？” “我怎么记得你最喜欢霸王龙？” …… “你有没有在画上写上你的名字啊？” “那你记得画完了放到哪里了？”
在对话中，我观察到儿子的面部表情渐渐柔和，他不绷着了。我试图用这些问题让他知道妈妈在乎他的感受、理解他的不快，妈妈对他的兴趣感兴趣，同时也把他的注意力往别处引。最后两个问题则在他放松之后，帮助他回忆、反省一下到底哪个环节没有注意到、才丢了画。儿子表示他在画上署了名写了日期，但是不记得午休结 束是否拿回了自己教室。放学时又想起来就找不到了。 这么一来，想必这张画多半是留在了午休活动室，已经被当成垃圾处理了。我提醒儿子：我猜你把画忘在了午休活动室，你觉得呢？他不情愿地点点头，我赶紧建议：那下回怎么办啊？你是不是得记得拿回教室、放到书包里哦！然后我加重声音，蹲下来，看着他的眼睛，一个字一个字地说：那是你的画，你得管好它。儿子再次点 点头，表示同意。他的脸上已经开始有笑意。孩子就是这样，情绪得到认可和宣泄后，恢复很快的。
不过这还不够，我得让他笑起来。我又问：你觉得你的翼龙画去哪里了？他疑惑地摇摇头说不知道。我就开始猜测：“我觉得呀，有个小朋友看到了你的画，哇，太喜欢这个有翅膀的恐龙了！他把这张画带回了教室、现在正带着这张画回家呢！”儿子马上接着：“嗯，说不定他正在和他的妈妈一起看我的画呢！”“他妈妈还惊讶 地说：“这个翼龙画的真好啊！” “你看，你的画虽然没有跟你回家，但是它可能跟着一个和你一样喜欢恐龙的孩子回家了，你的画让那个孩子好开心，你的画也会喜欢去一个爱恐龙的家里，你说对不对？”说到这里，儿子已经笑嘻嘻地了，他是个愿意分享的孩子，把简单的快乐传递给他人是他的骄傲，我相信他已经不再为这件小事烦恼了。而我的用意不仅在于让他恢复，还在于通过这些小事和细节，让他逐渐领会，人和事物都在变化中，要学会开解自己的情绪，学会let it go, let it be,这是学习快乐的必修课。 |
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