|
手机里定有什么不可告人的秘密  被蜘蛛咬了之后vs被猪咬了之后。。。劳资被猪咬了二十多年  全身照要这样拍  这才是雨伞的正确用法  这孩子长大了一定有出息。  最佳广告！真挺  幼稚园拍毕业照，然而有个同学有事回老家了。。  这就叫淡定。  教练的爱之调教  妹子这香蕉不是酱紫吃的  日本男士时尚杂志，这些文案我也是看醉了……败给你的美  哥们你简直吊爆了 大胆奴才，竟敢用这么小的蛋糕糊弄朕，滚犊砸！ 一边开车一边泡水，这个夏天好舒服！ 救命啊有女色狼啊啊啊啊啊！（你衣服质量太差啦！） 此时内心有无数个草泥马飞奔过去…… 老娘参加舞会来不及了，你的裤衩被征用了！ 全才 论烹饪，你自幼泡得一手好方便面； 论绘画，你画起小王八来无比熟练； 论声乐，你唱生日快乐歌从不忘词； 论运动，你捡球递水的速度人人称赞； 论文学，你写检查写请假条妙笔生花； 论科技，你大力狂拍修好了无数家电... 这年头像你这样的全才，真心已经不多见了。 外卖 虽然我家是送外卖的，但是为了健康考虑，我还是希望你们可以自己学着去做饭，做过几遍之后，你才会死心塌地的爱上外卖。 在一起 那年夏天我说我们在一起吧，你没答应。 其实你答应过，那天我和你去超市，一人拿了一瓶水去收银台结账，收银小妹问：“你们是一起的吗？” 你回答：“嗯，一起的。” 婚外恋 和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...” 我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！” 这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...” 幽默 都说女人最爱有幽默感的男人，看来这世界上没有比八位数银行存款更好笑的事情咯？ 特权 “这世上，只有死亡和性，是上天赐予人类的原始特权。” “这就是你奸尸的理由？” 空间 “这车放腿的地方够不够呀？”我问卖车的推销员。 “够，绝对够！”他说着拉开车门给我看。 “不不，我是指后备箱里。” 打车 早上用打车软件叫了一辆出租车，准备出门买个东西。 因为出门晚了一些，让师傅等了我半天，特内疚，出门的时候特意给师傅拿了一瓶矿泉水。 上车师傅接过水的时候非常感动的说：“开车这么多年，你是我见过最好心的客人。”然后带我绕了个远路... 抢劫 小明在银行遇到了劫匪，对方用手枪顶在他腰上，威胁：“不要出声！要不然我打死你！” 小明就哈哈哈啊哈哈啊哈哈哈我操哈哈哈哈尼玛枪顶我痒痒肉上了哈哈哈哈哈太痒啦我操哈哈哈哈哈哈哈... 小明，卒。 装置 建议电影院每个座位前面都放一个小型呲水装置，谁说话分贝高于多少分贝那个装置就自动对着Ta的脸呲水，还要根据分贝的高度分别能呲出水，冰水，盐水，糖水，醋，茶，咖啡，酱油...不论大人小孩。 棒棒糖 去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。 售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。” 她点点头仍旧一脸迷茫：“可你...为什么从我嘴里拔呢？！” 作业 小时候老不写作业，一次老师检查，我说忘家里了。 老师摸摸我的头说：“你是个乖孩子，一定不会骗我，老师相信你。这样吧，你先重新写一份下课前交上来，明天再把忘在家里那本也交上来。” 减肥 洗心革面减肥第一天！ 我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。 超好吃。 叮嘱 每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。” 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。 区别 “悟空，为师问你个问题，妖精和妖怪有什么区别？” “看胸。” “罪过，罪过，那怎么分别呢？” “很简单，大精小怪。” |
|
|
