前几天带仔仔在公园的水池里钓小龙虾，一个妈妈为了催促她的孩子回家，最后生气地说：你再不走你就别回家了。妈妈可能觉得这是气话，但是这句话对孩子的伤害确实非常大的。
随着孩子一天天的长大，他们会越来越有主见，父母常常要面临一些突如其来的挑战。当面对孩子一些具有挑战性的行为时，自己有时候很难冷静下来，总是难免会做出一些伤害孩子的行为和话语。
有些行为对孩子的影响是短暂的。而有些行为却会对孩子的一生造成伤害。其中，有三句话是超级具有杀伤力的，会直接伤害亲子关系，这里分享给大家。任何情况下，都请避免。
1、最具伤害力的第一句话：“我不要你了”
一天，带仔仔在小区里玩滑滑梯时，遇到了一个两岁多的小宝宝。小宝宝看见比他大的小哥哥，特别开心。玩了一会，妈妈说：“宝宝，我们要回家了。”小宝宝却不理不顾，又爬了上去，于是妈妈提高了嗓门说：“宝宝，快点，回家了。再不走妈妈就不要你了！”正在往滑梯上爬的孩子马上紧张地大喊：不要！一边不舍地抓着滑梯的扶手，一边眼巴巴地看着妈妈。妈妈再次强调：“快点走啊，不然妈妈真的不要你了！”。
小朋友犹豫的站着滑梯上，既想继续玩滑滑梯，又害怕妈妈真的丢下他。在他犹豫的这段时间里，妈妈却已等得不耐烦了，生气的说：“你这孩子，怎么喊不听呢？我不要你了。”说完，转身就走了。
宝宝赶紧从滑梯上冲下来，一边大哭大喊着叫妈妈，一边蹒跚着向妈妈跑去，妈妈却头也不回的继续往前。宝宝哭得更厉害了，不管怎么哭喊，妈妈依然不理不睬。一直追了十几米远，妈妈才停下来。宝宝赶紧上前，拉着妈妈的手，把身子向妈妈贴过去，一边叫着：“妈妈，妈妈。”妈妈的气却还没有消，生气的转过身，说：“下次还这样不听话吗？”宝宝看着妈妈，伤心地摇摇头。妈妈这才拉着他的手，告诫说：“这次原谅你，下次再这样，我就真的不要你了。”宝宝乖巧的点点头，牵着妈妈的手回家，妈妈满意地舒了口气。
这一幕深深地震惊了我。我曾经在无数的场合看见爸妈们使用这句话。
当宝宝玩得不亦乐乎，爸妈却催促着要他回家的时候；当宝宝想要买某个东西，爸妈却不允许的时候；当宝宝不好好吃饭，爸妈生气的时候；当宝宝想玩玩具，爸妈却希望他学习的时候；当宝宝还开心的想多玩一会，爸妈却希望他睡觉的时候……这句话都可能轻易地从家长的嘴里冒出来。
不可否认，这真的是一句超级具有魔力的话，基本上当宝宝不听指挥、出现种种让爸妈烦心的行为时，只要动用这句话，宝宝大多会顺服。然而，宝宝顺服的背后，家长们有没有想过原因？有没有想过这样的行为对宝宝造成了一种什么样的伤害呢？
“我不要你了”是亲子关系中最具伤害力的一句话。
如果把一个家族比喻成一颗大树的话，我们每个人与生育我们的父母（原生家庭）组成了的这个家就是这颗大树上的一个小树枝。每一辈父母对子女源源不断的爱给予了这颗大树不断生长的养分，是大树成长的动力。这份爱是与生俱来的，将伴随孩子一生，是孩子在世界上永远不会失去的东西。
当父母对孩子说：“我不要你了”这句话时，是把孩子排除在家庭之外，就像把这根树枝折断，让孩子失去大树整体的支持与力量，对孩子的心灵成长是最大的扼杀。
即使是一个成年人，当父母以断绝亲子关系为要挟时（比如在伴侣的选择上），都一样会为之语塞伤心，忍痛就范，更何况一个不谙世事的孩子呢？或许有妈妈会说，我只是吓唬孩子的，并不是真的要抛弃他啊。孩子并不会理解父母的真实意图，他们只会记得“爸爸妈妈不要我了”带来的恐惧与害怕。
或许有些家长会有疑惑，这句话真的有这么大的伤害力吗？为什么我说了以后宝宝还是依然如故呢？如果你有这样的疑惑，建议你下次再说出类似的话时观察一下孩子的反应。
通常，幼小的孩子会一下子眼泪汪汪，变得可怜哀求，大一些的孩子可能会一下子出现莫名的烦躁和愤怒。如果这句话已经变成了你的口头禅，动不动就用它来要挟孩子，你可能会觉得这句话没什么用。那是因为孩子已经识穿了你的谎言，他知道你舍不得扔下他。
在这个痛苦的成长过程中，孩子的潜意识深处早已埋下了深深的恨意，当孩子一天天长大，当他终有一天拥有足够的力量时，孩子就会用同样的方式对待父母。现今很多亲子关系完全破裂的原因就与此有关！
亲爱的爸爸妈妈，在任何情况下，不管自己多么生气、愤怒，都请避免说出这句伤害力巨大的话。与此类似的：“我不爱你了”、“我不喜欢你了！”等话语也请避免。有些父母直接把孩子扔在门外的行为当然更不可取！
“凡事必有三个以上的解决方法。”对待孩子的问题上也一样。让孩子“听话”或“顺服”可以有很多方法，但任何情况下都不能以“爱”作为要挟孩子的筹码。
就拿前面那位妈妈对待宝宝的行为来说，她可以与宝宝约定好离开的时间，然后不断提示他还有几分钟。约定时间到，就严格遵守。如果此时宝宝还是不肯走，妈妈可以直接把宝宝抱走。几次之后，宝宝就会明白规则并乖乖配合。她也可以直接把宝宝抱走，虽然宝宝也一样会哭闹，但心灵伤害会小得多。
2、
在多数父母的心目中，总是觉得孩子什么都不懂、什么也不会，因此，为了帮助孩子，他们会强制规定孩子应该怎么样、不能怎么样，这一切的出发点都仅仅因为“我这样才是对的”。
殊不知，当你把自己设定在“对”的立场上时，孩子只能被迫站在“错”的那一边。孩子的任何行为你都会认为是错误的、不对的。你会容易把注意力的焦点放在：你不对、你不听话上，而忘记了从孩子的立场上去了解他这么做的出发点究竟是什么。
一个人的成长过程本身就是一个学习的过程，孩子正是在不断的学习与探索中，获得经验，慢慢成长的。孩子所遭遇的每一件事，每一个人，他用到的每一种解决方法，都会对他的大脑产生刺激，让他不断获得经验。
在教育孩子的时候，请放下自己高高在上的身段，蹲下身子，从孩子的角度去看问题尊重孩子、帮助孩子成长。父母的作用是帮助孩子成长，而不是代替孩子成长。你也可以与孩子一起探索，鼓励孩子多做一些尝试，然后再跟他一起总结经验，分享哪些方法帮助他提升了，哪些方法没有效果。这样孩子才乐意接受家长的意见，下次遇到类似的事情，他也会懂得自己需要如何处理。
3、
一次，在餐厅和朋友吃饭。隔壁的位子上，坐着一位爸爸和他的女儿。当服务员把菜单呈上时，女儿欣喜的表示她想点菜。拿过菜单，女儿看了看，兴奋的说出她想吃的菜。
爸爸皱着眉头听完，一把抢过菜单，说：“你懂什么呀，就会点一些难吃的。来餐厅吃饭是像你这样的吗？”点完菜，爸爸继续教育女儿，从点菜点错说到学习成绩如何不好，从学习不好，说到女儿坐姿不佳……。
小姑娘越听越生气，恨恨地看着爸爸，一言不发。看着女儿的表情，爸爸指着她的鼻子大骂，你不懂我教你，告诉你什么才是对的，我这样都是为了你好，你居然还敢恨我，你什么意思？小姑娘终于忍不住痛哭出声。而爸爸依然不依不饶地骂着。
不可否认，这位父亲的出发点并不坏，他可能只是简单的希望孩子人生能顺利一些，少走一些弯路。
但是，从孩子的角度来看呢？他的自我在哪里，他的价值感、存在感归于何处呢？在这样的控制下，孩子会越来越迷失自我，他们会觉得人生很空虚、迷茫，他们找不到自己的存在价值。
为了去寻找这份存在感，他们会用一些非常极端的方式。我的一位老师曾经告诉我，有一些90后的孩子特别喜欢体验“死亡”，就是因为他们被管束得太厉害，所有的人生方向都被父母控制，他们找不到自我。而父母的出发点很简单：“我都是为了你好！”
“我都是为了你好，你怎么什么都不懂呢？”当你对孩子也有类似抱怨的时候，不如设身处地想想，当父母说同样的话时，自己的内心的感觉是什么，是不是有些许的愤怒、埋怨。
所以，父母最好放下“我都是为了你好”的观念，放手让孩子自己去飞翔。没有人能预料明天会发生什么，没有哪个父母能陪伴孩子一生，与其等孩子长大了再埋怨父母不给自己成长的机会，不如早点放手让孩子学习独立。
当孩子敢于跟父母抗争，敢于挑战父母的命令时，他是在维持自己的权利、尊严和意见。当他丧失这种能力，开始屈服、顺从成人的安排、摆布的时候，意味着他自我的丧失，也许是心理产生问题的迹象。对于父母，当感到孩子不听话的时候，可能需要去反思，是自己的教育方式需要调整，还是自己需要学习和提升，跟孩子一起成长。
最后，请尊重孩子，支持孩子。在尊重孩子的前提下，用商量的语气多为孩子提供一种方法，孩子会更容易接受。
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