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老婆喝多了，我把她拉到了男厕所醒酒... 她居然跟我一起上了厕所！...我想静静 小心，这肯定是个圈套，让段子哥先过去一探究竟！ 看到女神这个样子，我真的放弃了她... 自行车硬生生骑出了超级大片的感觉！ 某段友老婆买了一个苹果笔记本，真的是笔！记！本！ 哥没有胸，所以哥只看胸... 毕业了，终于完成了炸学校的梦想！ 一帮大老爷们坐一起畅聊人生，有什么意义！ 机智的老司机... 段子哥下辈子想做一只猫，真真的... 【精选段子】 NO.1 游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追“还要你教我？老子要你教？” 我都傻眼了…… NO.2 我一直觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐,正准备OOXX。她充满歉意的看着我说,“大哥,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。”我默默的穿上了裤子。 NO.3 邻居大妈给我介绍对象，问我喜欢什么样的女孩，我说我喜欢水多的。过了几日，她就给我安排了相亲对象，“这可是我经过细心琢磨帮你介绍的对象，给你介绍一下……淼淼，在游泳馆当教练。”大妈，你可真是我的知音…… NO.4 科比冲球场上大喊：“才落后五分就认输，你这个懦夫！我落后二十分都能翻盘！”梅西：“滚！” NO.5 一个教授问老农：爱情与婚姻的区别是什么？老农随口回答：很简单，您今晚和她睡了明晚还想睡这就是是爱情，您今晚和她睡了明晚还得睡这就是婚姻。教授望着老农说，多精辟，你点亮了我大半辈子研究的课题。 NO.6 儿子和爸爸正在看西游记， 儿子：“粑粑，我是不是跟孙悟空一样是从石头里蹦出来的啊？” 粑粑：“你有那本事，是你老爸我打破一个洞然后你钻出来的。” NO.7 今天在车站看到一对小情侣，女的靠在男的怀里，哭着说:“对不起我真的忘不了他。”男的却说:“没事，忘不了就去找他。”在等女生的车出发后，我听到了男生嚎啕的大哭。 唉，有时候放手不一定是伟大的，他承受的谁又能动呢。 我走了过去，对他说:“帅哥住宿吗，有小妹哦。” NO.8 美女去问大师：大师，为什么我的每个男人最后都会跟我分手？大师指了指悬崖边上的松树。美女恍然大悟：大师你是说我就像那颗松树一样孤傲高冷，男人们觉得高攀不上？大师摇了摇头，说到：松！ NO.9 前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。” 我爸说：“那肉都推胸上了……” 这不是gc，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……” NO.10 爷爷告诉我，一定要记住跟对门倪大爷家的仇恨． 我们家以前是大地主，对倪大爷很好，在68年斗地主抄家闹的最凶的时候，把家里剩余的9担大洋上面盖上大米挑到他家让他帮忙藏起来，就说是借给他9担大米?? 78年的时候去找他要，他还回来了9担大米，当年的新米?? NO.11 教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”“反正不可能是A”“D也很有可能啊”，心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了 NO.12 “你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”“然。。。然后呢？”猪担心的问。 NO.13 某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条:一分一元！成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元，并附纸条:这是剩下的钱…阿呆看后笑笑:“次奥特么的，那张假钱终于出手了……” NO.14 晚自习，学姐翘课去洗澡， 洗完穿着浴袍回到宿舍，刚进门，发现一帅哥在室内偷窃， 学姐正欲夺门而出，帅哥一把抱住，张口欲喊，被帅哥一口吻住， 几番挣扎，学姐渐渐变软，勉强挣出一只手，指向门外， 帅哥大惊:还有同伴？撒手刚想逃，学姐娇喘着说“快把门关上…” 【段子哥说事儿】 段子哥想跟你说句悄悄话，你知道吗？
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