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1，有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了。 快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到。 他直接冲到我单位一边跑一边喊：“XX你的快递，一直在震动，是不是炸弹啊？你拆开看看啊！” 2，就刚刚一人自称是移动公司的，说：“您中了一台电脑，您付400元现金，货款当面点清。” 然后我给了他这个地址：“上海市黄浦区福州路185号。” 他说：“马上就送过来。” 知道那是哪儿么？黄浦区公安局。 我太特么机智了。 3，甲：“我恨死我丈母娘了！” 乙：“为什么？” 甲：“当年我和老婆恋爱时，她百般阻挠！” 乙：“可她最后还是把女儿嫁给你了呀！” 甲：“我恨她当时为什么不千般阻挠，万般阻挠！” 乙：“……” 4，中午跟女同事聊天，问她：“如果你老公出轨怎么办？” 她说：“没事，出轨了我就把他当成鹅！鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！” 5，躲在学校厕所里抽烟，发现没有火了。 这时候来了一个不认识的中年人，叼着烟，穿着很普通。 我问他：“大叔，借个火咯。” 他看了看我，就把火借我了。 我点着烟正在吞云吐雾，教导主任进来了。 他看到那个人说：“王校长，今天怎么有时间来学校啊？” 6，在家的时侯，七岁的女儿每天都缠着我打闹。 有次把我惹烦了假装不理她。 女儿：“爸！” 我：“别叫我我不是你爸。” 老婆：“叫他哥。” 女儿：“哥！” 我：“……” 遇到这样的母女我也是醉了。 7，早上约了几个朋友打牌，女朋友不让去。 我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。 直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。” 8，白天家里停电，跑去网吧吹空调，转了一圈。 看到一漂亮妹子身边有空位，就坐下等开机。 瞟了瞟身边的妹子，戴着耳机正在视频。 视频里也是个漂亮妹子，突然听到妹子说：“亲，买好黄瓜了等我哦，么么哒。” 顿时感觉整个人都不好了，戴上耳机看了半个小时视频。 突然旁边妹子站起来，又瞟了瞟妹子，只见她提起脚下的黄瓜走了，被她彻底凌乱了。 9，正在奋力刷题中，老妈进来说：“你这么拼可不行，得学会劳逸结合！”我松了口气，正要起身蹦哒，她又说了句：“去，把衣服洗了，顺便把地拖了把垃圾倒了！”你真是我亲妈！ |
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