为什么不爱孩子的男人那么多？

为什么不爱孩子的男人那么多？

十二 2015-03-10 03:12:43

在没有孩子之前，你是很难理解女人做妈妈之后最大的痛苦来自哪里的。
不是来自养育的辛苦、极度缺失的睡眠或者婆婆的唠叨。那压倒你的最后的一根稻草，只来自一个人：孩子的父亲。
即使孩子拥有各自的一半骨血，但对于大多数父亲而言，在孩子两三岁以前，他们很难做到像妈妈像女人那样去爱孩子。
这首先是一种难以言喻的孤独。

除非你下定决心，把孩子丢给其他人，只要你选择了亲手带孩子，并且亲自哺育，这个孩子的世界就必须要靠你来维持运转，孩子是那么的依赖你，而你的情绪也完全的与孩子共生。他睡了，你才能睡。他饿了，你赶紧主动送上。他哭了，你心急如焚。很多妈妈都一度会有一种反应，听见任何婴儿的哭声，都会以为是自己的孩子。而这种互相依赖，父亲，很难感受的到。

这是一种客观的孤独，可以用生理学心理学来解释。但真正造成孤独的原因是，假如他不曾感受到，就会假设他并不存在。在这个缺乏同理心教育的文化体制里，这是惯常有的思维模式。每个人总会更容易看到自己，很难以他人的角度去理解。我做了我父亲的责任，工作赚钱就是我的责任。那其他的事，你应该做好，这是你妈妈的责任。就连我的父亲也曾对我说过这样一句话：你当妈妈的，这样辛苦是应该的。言下之意是：女人做的这些，男人也帮不了啊。

没有同理心，谈理解，当然是奢谈。谁叫你是女人，谁叫你有子宫，谁叫你来大姨妈。上一辈的理直气壮，换到下一辈，只不过被掩藏起来而已，但是你知道，在那些话语的深处，藏着的就是这样的想法。当然，孩子的父亲，孩子的爷爷奶奶，孩子的外公外婆，孩子的三姑六婆，大概很多人也持着这样的想法。而那一刻，只是你的自我开始崩溃的前奏而已。我的老闺蜜说，不生娃，你不能切肤体会，我们还生活在旧时代。

更糟的是，当那些充满保护欲望的妈妈，很多次把笨手笨脚的爸爸赶走甚至呵斥走之后。他们从一开始的跃跃欲试，很快就直接过度到熟视无睹。孩子哭闹的时候，他甚至会说：都是你惯出来的。快点把他弄走。很多新妈妈，就是在这样的情况，被迫开始考虑，是否真的要采取网上流行的那种“绝不惯着”的美式育儿法，丢他在那哭个够，然后他才会知道，哭是没用的，大人们是不可能被他的哭声胁迫到的。

这是我所看到许多妈妈的痛苦之所在。浓浓的母爱，不仅无人支持，甚至还不被理解。更不用谈她们还很可能面对职场的无情抛弃。

有个姑娘跟我说，她的同事，公司的销售王牌，因为小产休了一个月产假，回来之后，居然客户分给了其它同事，虽然薪资待遇还在，但老板已用架空的方式告诉她：不管你立过多少汗马功劳，因为你已步入待孕期，你就必须面对旧不如新。小产尚且如此，更何况怀胎十月再加几个月产假。

听起来这真的令人很悲伤。

但还有更令人悲伤的。我时常听到许多相似的故事。怀孕之后，发现男人根本不想要孩子。坚持生下来之后，对方及家人，甚至问都不问。

故事的开头或许不同，但结尾总是那么的相似。孩子并不能唤起什么，不管你坚持生下来的初衷是什么，总之，都失败了。或许你能换来钱和物质，但也仅此而已了。而据我所知，很多男方之所以做出这样冷漠的决定，正是因为害怕女方以孩子来胁迫，要求分割更多财产。

我不知道，到底是怎样的开头，造就了这样的结尾。

我知道，这样的悲伤会令更多人对婚姻失望，对生孩子望而却步。但我要说的，并不是这些。只有你充分了解其中的悲伤，你才会清楚知道，什么对你才是最重要的，什么人才是你应该选择的。

在我有了孩子之后，我发现我对异性的审美与理解发生了很多改变。

很多姑娘都会喜欢沉默甚至很酷的男人，那样的人会显得权威、不可琢磨，像曾经的不可亲近而你又想拼命亲近的父亲。很多人甚至只能在这样的男人身上，才能感受到浓浓的爱情袭来。尤其对于那些自小父女关系并不融洽的人来说。这是人生的必经，他会是你的好老师，但很难成为一个好的伴侣。

还有那些被惯坏了的人，他们已习惯了自我，他们爱你已经是恩赐，付出一点已是极限，根本没有多余的爱给你。你付出的越多，他们反而越容易把对父母的怨气转移到你身上，他会依赖你，可是他绝不会爱你。

那到底什么样的人才会成为一个好父亲呢。

答案是：任何人，都有可能成为好父亲。但是，要看他是否内心自我觉察，到了审视自己过往，并且愿意为之改变的时候。

为什么很多夫妻，在有孩子之前，尚能相处和谐。有孩子之后，却是天翻地覆。

从根本上来说，做一个成熟的父母，需要内心对自我有一个很清晰的认知，需要对过去有一个很清晰的释怀。因为当你有了孩子之后，你会发现，那些深藏在你的记忆里，很多被遗忘的成长记忆，统统可能会被带起。如果你不能正视，你会把所有这些情绪转嫁到孩子身上。

因为小时候缺爱，于是特别溺爱孩子，又或者完全逃避孩子。所有你不曾得到过的东西，你都想给予他，或者你也会对他同样的吝啬。

前者，往往是母爱，而后者，往往是父爱。这种深层的矛盾，很难被发现，但确实难以调和。

母爱总是想进行一切弥补，而父爱总是想进行一切收敛。母亲越来越唠叨，父亲越来越沉默，这是传统的中国家庭惯常的发展趋势。

只有对自我的成长历程进行过深入觉察的人，才会真正去明白如何在弥补与收敛找到一个合适的平衡。而大部分的人，摇摆于其中，深深挫败。

养育孩子之苦，往往在于，你太容易用曾经的错误惩罚自己。那个错误经由你的父母，印在你身上。如今你在无意识中，重复着错误。

一切深重的苦，总是首先来自于无意识。

我在这个过程中，观察身边人对孩子的态度，总是彷佛能看到过去的一幕幕。

而让我发出今天这个体会的，并不是因为孩子的父亲。而是我发现，我自以为的修养，总是能轻易的被我妈瓦解，并且引发情绪失控。起初我以为，那是代沟，或者观念不同。后来我发现，那只是浮于表面的原因。

真正的原因是，她的质疑、反问、批判总能让我轻易的联系到，当我还是个小女孩的时候，她是如何的批判我、质疑我、压制我。那些东西，并没有消散，它一直都在我的体内，在现在的这一刻，重新释放。

所有面对孩子的溺爱也好，逃避也好，严厉也好，冷漠也好，不是因为真的不想去爱孩子，而是内心里还有太多东西，束缚着你，让你不能真正释放自然的爱。

想要好好的爱孩子，先要治愈好自己。

这或许是一个漫长的旅程。

强大的母性，很容易让母亲首先在这个过程中得到疗愈。是的，在我成为母亲之后，我能深深感受到，这样一个强大的疗愈过程，是一种天性的解放，是一种不可言说的成就，能让你以新的视角去看待生命、人生、命运。但可惜的是，这个过程，父亲可能要在多年后才能体会得到。

所以，总有人说，男人40岁还是小孩。我想，这是对的。母亲体会到的那种感受，男人恐怕真的要在十年后才能清晰可见。

那靠什么来坚持下来，靠什么来抵御孤独。我想，真的，只能靠你在孤独中静静体会到这种人母的幸福，足以冲淡其它的一切。

那些过来人的妈妈，总是十分羡慕的说：多想把娃缩到那么小，整日抱在怀里。又总是和我抱怨：这样含辛茹苦的养大，一转身，就舔着脸投靠他那事业有成的爹去了，真是没良心。

所以，我既不劝人生孩子，也绝不劝人放弃孩子。

不生娃，不足以知道，你到底愿意为这段婚姻付出多少，而你又到底又多信任这个男人。
我说的是信任，不是爱。因为只要有一点的怀疑，就会被无限放大。你的一点怀疑，都会让你最终去怀疑：你付出这么多，到底最后会得到一个什么结局。爱只足以让你忍耐辛苦，只有信任，才能支撑你度过孤独。

不生娃，不足以知道，你的心里还到底藏着多少的恨和无奈，而你又到底有多少能量去解开这些恨与无奈。当然，这些能量也会带给你前所未有的满足和成就。

不生娃，不足以知道，你的原谅与包容，他们真正的底线在哪里。过往的太多，不过都是矫情。此时才是真正的真切，对柔软的真切体会。在这样的真切里，守得住自己，守得住爱情，守得住婚姻，一切技术含量都是假的，只有母性的智慧才是真的。

不夸张的说。
在你成为母亲之后，你才真的知道，什么叫做：一切已是前半生。

至于他为什么不能像你那样爱孩子。
或许，有些问题你想明白之后。这个问题，已经不成为一个问题。