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一直都是乖乖女，好好读书成绩漂亮，直到16岁有了第一个男朋友。 爱的无法自拔，但终于还是敌不过班主任和家长的联合绞杀，17岁，我俩终于无奈分手，各自怀抱遗憾。 分手后的一年多，他都不断和我联系想复合，我却一直逃避，不知道怎样面对。18岁各自去外地读了大学，有其他男生追我，却始终无法被打动，才发现，原来自己还对他念念不忘。 于是在分开一年半之后，我主动跟他联系，说我们和好吧。 他没有同意也没有拒绝，只是在电话里诉说当初仓促分手的遗憾和后来的思念，一支接一支的抽烟。 后来的日子是开心的，我们像大学里所有异地的小情侣一样，上课疯狂的互发短信调情，下课一有空就在电话里腻歪。 我以为自己找回了曾经错过的爱情，直到有一天，我翻看他的人人相册，里面有一张姑娘的照片，下面评论写着，老婆很漂亮。日期是我们分手后的一年。 于是那天晚上打电话，我笑着调侃他，原来你果然耐不住寂寞又找了女朋友，老实交代啥情况，啥时候分的啊？ 他沉默了很久，说，现在还没分。 晴天霹雳。 他说他们在一起自己一年了，姑娘温柔乖巧，对他很好。 我说那你为什么还要一直联系我？ 他说他从来都没有忘记过我，和那女孩在一起，完全是因为她有和我一样的大眼睛。 我说那你打算怎么办？ 他说，他们俩没有未来，也许很快就会分手。 于是我就这样，莫名其妙的当了别人小三，还以为自己是原配。 他总是有意无意的提起那姑娘的好，把我和她做对比。有一次我帮他洗了T恤，他却说她连内裤都帮他洗。我从来都不是低眉顺眼的姑娘，跟他在一起的时候却越来越卑微。 我渐渐变得敏感又神经质，当他不接我电话时，我就会想他是不是正和她在一起。而当他告诉我要和家人去旅游时，我第一反应就是，他肯定在骗我，他肯定是要和她一起出去。我对他毫无信任可言，每一秒都在玩猜谜的游戏。 那段时间我的精神一直处于崩溃的边缘，一边尽力讨好他好把那姑娘比下去，一边紧张兮兮的随时盘问他行踪，还要一边责问他何时跟姑娘摊牌分手，末了还要懊恼为什么没有早点提出和好。为了散心也曾一个人跑去旅游，却在南下的火车上哭了整夜。 走火入魔一般的，我就是觉得爱到离不开他，想尽一切办法就想和他在一起。 直到有一天，我抽丝剥茧搬的找到了那女孩的QQ空间。单纯善良的女孩子，日志里写的全是他，似乎根本不知道我的存在。 我终于被迟到的巨大的愧疚感所裹挟，我问自己这到底是在干嘛，把自己搞的不人不鬼的就为了伤害这个无辜的姑娘？！ 我终于坚决的说了分手，虽然他还在竭力挽留，但我知道我不能再这么糟践自己糟践别人了。 后来的后来，大半年之后，甲流爆发，而我不合时宜的发烧了。神经紧张的学校把我关到空旷的博士楼隔离起来。他从我闺蜜的人人上得知了这件事，发状态说希望我赶紧好起来云云。我心软去踩了他空间，却看到了留言里他刚跟那女孩说完我爱你。 所有的屈辱在那个瞬间爆发，我拿起手机拨打了那串早已删掉却烂熟于心的号码，痛痛快快的把他骂了一顿。那天晚上，我人生第一次爆了粗口。 第二天早上，烧退了。 作为一个三观正常受过良好的高等教育人格还算独立的妹子，在当小三的灰暗日子里，最深刻的体验是对正室的嫉妒，不屑，较劲和愧疚，对男人的不信任和不安全感，以及，对自己的厌恶。 每个人都有自己的故事，都有非那么做不可的理由，没有人是生来就想要破坏别人家庭的。张爱玲有句话说，如果你了解过去的我，也许你会原谅现在的我。 但是，无论出于什么样的理由，当你发现自己的行为已经对别人造成伤害的时候，都要及时自省，趁早收手。 最后的最后，我觉得骂小三不如骂渣男，可惜这个世界，尤其是女人，对女人太苛求。 |
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