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[转载]竣妈聊沟通(四)

2015-07-28  陪着养图...
(2015-07-17 11:40:23)[删除]
 
作者:植竣妈妈

[转载]竣妈聊沟通(四)

妈妈D

我儿子把前晚的数学作业拿给我看,说得了B。最后两道能力提升的题,他没有做,另外还有两道题也是有小错,但是老师没发现。我指出他的不足,他有点不高兴老师批改后,他也没有进行订正我说:“你应该订正一下,上课老师应该是已经评讲过了吧?”开始嘀咕:“早知道不让你看作业了。”其实他的问题也就是一个公式没有记好重新想了想,他就做出来了

 

竣妈:

你自己怎么看这段对话?有哪些思考?

 

妈妈D:
    我现在想想,自己又是直接关注发现问题了如果我能先具体表扬一下,他哪题做对了,会不会更好一些?可只是轻描淡写一句话就过去了我还是习惯性盯着他的问题去直奔主题。

 

竣妈:
    你有没有发现,你很善于直接告诉孩子结论,安排他怎么做。但你不善于通过提问让孩子自己思考并得出你希望得到的那个结论,把对话中的你应该变成孩子自己觉得他应该。

苏格拉底有一句名言:“最有效的教育方法不是告诉人们答案,而是向他们提问。”而你总是直接指出孩子的不足并且吩咐他怎么改。你看,老师没发现的小错你都看出来了,而且知道老师已经评讲过了,你这是火眼金睛啊。

 

    这个例子,我来说说如果是我会怎么办好吗?当孩子把作业拿给我看,并且自己说出得到的评价是B的时候,我会不动声色,不夸,也不会责备。我会平静地看这份作业,然后问孩子:“这些不会的内容,你都搞懂了吗?”如果孩子说搞懂了,那么就请他说说错因,考点,以后应该怎么做。不懂,就一起弄到懂。即便发现作业上的两道题有老师没发现的小错误,我也不动声色我会问他:“儿子,这两道题,你能教教妈妈吗?”一般来说,这样他指着教我的时候,都会自己发现问题,然后有点不好意思地改过来。
    为什么不评价,因为我觉得老师给的评价或者说考试的分数,无论好不好,都不重要。不值得刻意表扬,也不值得批评。作业或者考试是干什么的?查漏补缺的所以,每次的作业(考试,都把重点放到查漏补缺就好重点是查出来的漏补上了吗?妈妈检查孩子作业(试卷)的专注点,应该放到这里而不是对考试结果进行等级评判。在学校那个氛围中,同学中,老师那里,孩子已经接受了一次分高下的评判了家长无需再用学校的优劣标准再来巩固一次。所以小竣无论考得好不好,我都不表扬不批评,这也是我儿子一直能淡定对的原因。发现老师评判错了,就找个借口让孩子再做一遍再看一遍,他自己会发现问题。孩子也是人,何不给他留点颜面?会心一笑,彼此心照不宣,不是更融洽吗?

 

妈妈D:

 

喜欢去问他:这题错在哪?但是,错在哪,他并不太清楚。让他改错,他习惯于把答案抄下来就算完成我要怎么做,才能让孩子重做一遍错题竣妈,如果是你,你会怎么说呀?我儿子就不肯重做,尤其是老师没发现而被妈妈发现的错误,他讨厌让他改。

 

竣妈:

对错题,要有一个一以贯之的管理观念和方法。要从平时就和孩子沟通,让孩子知道收集整理错题本的重要性,要有这个认知基础。而不是今天这样明天那样,没有持续性和统一性。方法可以不断改进,但是错题管理应该是持续进行的,这是前提。没进行好错题管理的观念和方法的建设,三天打鱼两天晒网地督查孩子改没改错题,是没有意义的。

要让孩子养成良好的错题管理习惯,需要四个字:“耐心+方法”。

妈妈D:

那遇到他不会做的题怎么办?

 

竣妈:

如果是我儿子不会做的题,我也不会马上讲,事实上很多题我既不会做也不会讲。我让他读题,反复读,然后,请他划出关键词,告诉妈妈,这题说了什么?有哪些已知条件?要你完成什么任务?有思路吗?一般来说,这个过程中他就茅塞顿开了。如果还是没有思路,我会提醒他看看还有哪些已知条件没用上。总之不管我懂不懂,一定是先让他自己想想,等他实在想不通再提点。或者说去百度,问网友,问老师,和他一起积极想办法搞明白。


妈妈D:

我儿子还没有这个习惯跟他提过,可是说自己懒是他的数学老师给他的评语

 

竣妈:
    孩子对自己进行这样的负面自评,你要相当警惕,这是孩子放弃自己的第一步!孩子放弃自己,就是从对自己的负面评价开始的。说明他太多时候都达不到外界要求他的标准,他对自己都灰心了。

还提醒你一点,一个孩子在乎老师的评价很大程度上是因为妈妈在乎老师的评价。当来自老师的评价在妈妈这里会得到客观分析,冷静对待的时候,孩子就不那么紧张了。
    我前面说了,养成一个习惯需要“耐心+方法”。在习惯形成初期,我可能会陪着孩子一起归因改错订正,等他完成后,我会拍拍他的肩膀对他说:没关系,儿子,我们一起慢慢来!我们一定会学好这一科的!请注意,我说的,不是“你”,而是“我们”这两句话,第一是告诉孩子,妈妈和他是站在同一条战壕的战友,是陪伴他的同伴,我们是一体的第二是告诉孩子,我们一起努力,一定会好的,给孩子信心。当妈妈和孩子是“我们”的时候,就荣辱与共,不存在“你”和“我”的对立。这两个词的分别,我不是第一次在群里强调了今晚再说一次,希望能引起大家足够的重视。

 

当妈妈的关注点始终如一的放到查漏补缺的纠正和追因上的时候,孩子也一样。

我举个小竣主动追因的例子。小竣学校数学每周小测一次,要求周周清,以完成该周的学习任务。前不久,我例牌的问问小竣本周的周周清结果。他说本周的不知道,但是知道了上周的结果。我上周情况如何?他说错了一题。我弄懂了吗?他说弄懂了,是概念不清。我说怎么了?难道是判断题错了?他说不是,计算过程中出错了。我就感到奇怪计算错了,怎么是概念不清?他解释说,虽然是计算结果错了,但其实根本原因概念不清晰造成的。两个数的平方的和两个数的和的平方,是不同的概念他在计算中进行简单等同了。你看,这个对话不难发现,小竣就已经养成了主动归因的习惯,他没有简单归因于他的计算结果出错了,而是给自己挖掘出来更深层次的原因。我听了特别高兴,亲吻了他一下,对他:“好儿子你真棒,弄懂了就好了。”

 

妈妈D:

我以前就盯分数了。我儿子不归因,跟小竣比,他就差在这里。

 

竣妈:
    你看,你的归因又错了。

    你必须认识到,不是你的儿子跟人比差在这因为这个妈妈没有给他培养这样的习惯!这跟他本人没关系。孩子不是天生就有好习惯,有归因意识的。同样,我也不是天生就会这样辅导孩子的,我也是不断跟着更有经验的人学习比如我哥。他数学上就一直这样要求小竣,错题要归因慢慢小竣就内化了。

 

妈妈D:

我的确在家庭教育中,缺少具体的实施细节去帮助孩子。

 

竣妈:

这些执行上的细节看起来只很细微的差别,却决定了孩子不同的心理感受,养成不同的学习和思维习惯。所以我一直说,泛泛而谈地学习高大上的教育理论,是没有意义的要落实到执行上,知行合一,才是真功夫。
    再分享一个细节。三月里,小竣的一次语文单元测验是第一名。回家我没有任何表扬,只是淡淡地问了句:“做了试卷分析了吗?错的地方搞懂了吗?
    小竣很诚实地告诉我:“没有!”原因是老师评讲试卷的时候,他去奥数班上课了。
    我就提醒他:“那你可要想办法搞定哦,否则,下次同样的题,还会出漏子。
    第二天,他拿着试卷去找语文老师,语文老师给他的阅读题做点评分析。可是语文老师当时没空,只留下他的试卷这导致他找同学讨论都没有办法小竣连续三天去找语文老师,可是都因种种原因未果。直到周五下午,语文老师在校广播上广播,要小竣放学去办公室找她。
    终于在周五放学的时候,老师给他做了试卷分析。

 

妈妈D:

小竣习惯真好!

 

竣妈:

你再次错误地把焦点放到小竣身上,作为家长你这种思路相当不妥。作为家长,你应该马上下意识地问我,这个过程中,这个妈妈做了什么?同为家长,你应该关注的是我的做法,而不是小竣。
    这几天中,我每天都会小竣放学的时候今天语文试卷完成分析了吗?我的追问,是提醒小竣记住这件事一定要完成。当连续三天他都告诉我没能的时候,我都欢欢喜喜地对他说:“没关系,你能主动找老师,而且还是主动不断找老师,挺好的!你真是妈妈的好儿子!评价的核心,都是他的行为过程本身,而不是结果。不妨想想,换成你,你会怎么对孩子说话

 

妈妈D
    等这么多天,是我就要发火了我肯定做不到,可能我自己也忘记了

 

竣妈:

为什么发火?孩子的行为没有任何不妥啊!他能天天去找几次老师,希望解决问题,难道不值得我们家长去肯定和鼓励吗?

还是那句话,太多太多的妈妈,都希望直接拥有一个省心的好孩子,不用操心最好。他们看到那些好孩子的结果呈现,直流口水,但是却没有耐心去关注这些孩子是怎么一步步走向让家长少操心的。可是,对我们来说,真正有借鉴价值的,恰恰是这个习惯养成的过程。

 

 

 

 

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