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现在很多父母，把孩子看作是小孩子，觉得他们什么都不懂，需要自己的指导，然后就把他们自己作为大人的行为强加给孩子，完全没考虑到孩子并不能接受这样一些思想或行为，孩子的成长过程是一个学习的过程，父母要有耐心，有体谅孩子心情的能力。
教育孩子之前，先处理自己的情绪
很多时候，父母无法和孩子沟通，是因为没有先处理自己的情绪问题，或孩子的情绪问题。须知，当父母自己情绪很糟糕的时候去跟孩子沟通，大喊大叫张牙舞爪不可避免。
而孩子的愤怒和伤心就会相应地被激发出来，他要保护自己就只能跟你对抗，最后的结果就是两败俱伤，什么问题也解决不了。当孩子的情绪很糟糕时也一样，他已经像个火药包，需要发泄，你却要讲大道理，他又哪里听得进呢？
所以，NLP的角度看，父母在教育孩子之前，先要处理好“情敌”——情绪的敌人，愤怒、悲伤、恐惧、紧张，不处理好自己的情绪，也就不能教育好孩子。试想一个面露青筋，满身肌肉紧绷的父母，孩子看了就害怕，都没开始讲就想跑了，哪还有什么亲和力可言？
要让孩子体会到你对他的爱
有的父母会说，自己也想心平气和地跟孩子沟通，但孩子的对抗反应常令自己一下子就失去了耐心。为什么孩子会对父母有这么多的对抗情绪，其中的关键因素是父母未能使孩子明白，父母的行为是一种爱。
比如，孩子不想做作业，父母如果直接骂孩子懒，那孩子就会很失望，很害怕，这时候就应当给他一个空间，让他去选择，是现在做，还是吃完饭再做？要不要妈妈和他一起做？这题有没有另外的角度？有没有另外的方法？等等，这样，孩子就会觉得妈妈是跟我在一起的，是爱我的，就不会对抗妈妈了。
换句话说，父母一定要尊重孩子。当然，尊重孩子不等于尊重错误，太小的孩子不能太宠，如果太宠，就可能没有立场。
要让孩子体会到父母对她的爱，教导的行为要富于弹性，要灵活，针对不同年龄段的孩子要采取不同的策略，因为孩子在不断地学习、变化。比如，父母赞一个五六岁的孩子：“你会自己刷牙啦，真棒！”孩子会很高兴，但同一句话说给一个十五六岁的孩子听，就不合适了。
通常，从孩子七八岁开始要留意他的变化，到了十三到十七岁中间，孩子对尊重的需要就远比小时候强烈。另外，对一些父母来说效果很好的技巧，对另一些父母可能就不一定适用。
自我价值感低的孩子更需要父母的理解
自我价值感低的孩子，会对别人没有信心，对父母也没有信心，不信老师，不信其它同学，于是就变得很被动，就会变得很爱发脾气借此保护自己。他会逐渐对别人产生疏离，越疏离他就越失去耐性，越不爱自己，觉得自己没有生活价值，应该痛苦。
他会因此不断去捕捉这样的证据，证明自己是有问题的。当妈妈给他过生日，他就会想这是不是妈妈故意做一场戏给他看，因为自己并不可爱，妈妈为什么要这样；当爸爸妈妈很晚都不回家时，他会认为爸爸妈妈太不爱他了，却不会去想：爸爸妈妈可能是工作太忙，太累了。
甚至，他会把爸爸妈妈很累这一点也看成是自己的过错——比如是因为要供自己读书——然后继续捕捉类似的行为。当爸爸妈妈放假带他出去玩，他有可能会认为这是爸爸妈妈企图弥补过失，他会故意不参与，令爸爸妈妈生气，从中觉得自己有能力控制父母。
上述种种这些行为会造成恶性循环，越不接触别人就越孤僻，越孤僻就越不开心，父母见他不出声也就不和他沟通，情况越来越恶化。
所以，对自我价值感低的孩子，要有更多的换位思考，不要以为把自己希望给予孩子的东西给予了孩子，就叫爱，而应该尽可能去理解孩子最想要什么，否则孩子是不会买账的。
NLP对改善亲子关系有什么帮助呢？
NLP是一门正面心理学，可以帮助父母面对孩子的种种言行建立正面的思维，而不是动辄产生负面的评价。提倡父母站在孩子的角度去看问题，理解孩子行为背后的原因，从而了解孩子有那样的行为是正常的，甚至是值得赞许的。
比如，孩子看到一杯茶觉得很好玩，把玩了好半天。一个没学过NLP的父母可能会开始生气：一杯茶有什么好玩的，你肯定是在找借口不做事！而一个学过NLP的父母会怎么做呢？他会问孩子在茶里看到什么了，会跟他一起去好奇，一起去了解，那孩子就会觉得父母很爱他，就会很乐意跟交流了。
如果孩子觉得很好奇的时候你却骂他：这孩子怎么这么不听话呢，不就一杯茶吗，放着不许动！那孩子就会觉得父母不爱他。这就是说，父母应该把自己放在跟孩子一样的位置，而不是把自己放得很高，把孩子放得很低，把他们自以为是的“爱”给孩子。
再比如，孩子做功课做得慢，不了解NLP的父母可能会直接骂他懒，但孩子有可能只是不会做题，担心做错，如果父母不分青红皂白地骂他一顿，孩子只会觉得委屈、惊慌，更加不愿意做，情况就更糟。
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