问:如何心平气和的对待第三者呢? 描述:我和前男友快十年了,出现了死缠滥打型的第三者,大半年时间里,她闹自杀,傻装怀孕,闹事,下跪,即使现在终于把她赶跑了,她居然告诉我们别把她做的事情说出去?感觉心情不好,就想暴打她呢?(我知道渣男更有问题,这个我自己慢慢处理!) 首先,必须赞一个:姑娘好肚量! 也不要相信【一时糊涂】,能糊涂一时,也可以二时,三时,一生一世…… 看你的描述,我有点读不懂你是已经打定主意原谅渣男?还是已经将其击毙了呢?你用了【前男友】这个词,但字里行间又是一副战斗胜利后的倦怠。 核心问题是:为什么你要强迫自己【心平气和】呢? 你不欠她的,完全可以对她的请求嗤之以鼻,翻她白眼冷笑置之。她提出的请求完全是非合理要求:【我可以贱,你不能说】。 这尼玛什么逻辑?? 所以,无论如何,对这件事,道德制高点和主动权,都在你手里,你没必要因为任何人的任何要求而蛋疼。 好!假设,你并不接受对她的行为守口如瓶,就意味着,你会向大众对其行为进行控诉。 别觉得我们人类的行为纷乱复杂,其实归根结底就三个字:图点啥。 那么,你对她进行的控诉这个行为,你图啥? 目的一:?展示真相?寻求共鸣?? 比如,我之前闹得沸沸扬扬的“私信骚扰专栏文章”,很多态度是“至于么,那么不淡定”,我对其中一个批判我不淡定的人说“哦,是么?如果从今天开始,你每天上街,都会被几个中年猥琐GAY在耳边偷偷问你可不可以插你菊花,半年后,你依然云淡风轻,到时再来劝我要淡定。” 我只呵呵他1024次都是源于我无边无际的宽容。 目的二:?惩戒?? 你为什么要惩戒她?她改邪归正对你有什么好处? 你又不是她妈,为什么自告奋勇的担负起对她的成长进行教育和点拨的责任? 你知道么?只有亲人和好友,才会帮助其改正缺点,成为更好的人。 对一个人最好的惩罚,就是纵容TA不断的错下去,用宽容去腐蚀TA的灵魂,用无视去膨胀TA的欲望,最终,TA会亲手把自己彻底毁掉,这才是对TA最无情的惩戒。 因为,人被任何别人惩罚,都能瞬间让自己的“迫不得已”合理化起来,本应该内疚的行为,也因为这个惩戒,而瞬间两不相欠;唯独被自己作死,或者终日被负罪感压心,才是对其最沉重的打击。 目的三:?发泄?? 这个,是最没有意义的目的,因为,你身上的负能量并不会因为你的传递而减少,相反会在你周围的人身上累积,形成一个越来越负的能量圈,再反作用与你…… 不如买几打啤酒,约三五好友,一醉方休…… 趁酒意对着夜色对着奸夫淫妇大骂各种版本的【操你妈】后,回家好好睡一觉。 其实,你并不是真的缺少解决方案,也不是缺少情绪支持,你只是找不到任何理由,把自己的心态合理化,说白点,就是无法说服自己。 你企图用“心平气和”的淡然,来掩饰自己对接下来选择的焦虑。以及对【本我】进行控制,压抑出一个看似不那么丢脸的【超我】。 但是,要知道,通常在难以控制的环境中和恶劣的条件下,【本我】会全面爆发而战胜【超我】,去“失控的”完成一些平时里被抑制和禁止的行为。而这时,【自我】再也无法平衡【本我】和【超我】间的关系,开始无所适从…… 关于爆发还是压抑,如论你怎么选,你并不是真的认为自己做对了,同时也不认为自己错了。这就是你脑子里的天使和恶魔,【超我】和【本我】间的战争。 事实上,你也并不需要得出问题的结论,而只是想利用这个问题转移视线,从而淡化你【超我】和【本我】间此刻过于尖锐的矛盾。这种手段,政治上经常采用,就是所谓的矛盾输出。 其实,你心里很清楚,心平气和,根本不是问题的重点,而是,你要如何去面对一段十年的感情的背叛。这,才是你最感到恐惧的Point。 如果,你骨子里就是一个会歇斯底里的人,非常想去暴打小三一顿,你反而时时刻刻带着紧箍咒似的去提醒自己你要心平气和,那么,早晚有一天,崩溃的,是你的【自我】。 于是,你开始寻求途径,企图把矛盾转移到小三多可恶的问题上来。甚至,转移到公众视野,让其变成一个公众的一个【泛娱乐性】的讨论话题。 这样,在不断地转移,变换,扩张和发散中,你的【内部矛盾】,会随着时间的洗刷和话题的膨胀而慢慢被稀释。 这就是你需要的安慰剂和镇痛药。 你转移内部矛盾的这个态度,倒不是因为自己无法判断渣男的行为对错,而是,明明知道他错了,但是不想承认自己爱上这么一个人渣,还十年。 看到这,你还依然为了那个根本与本案无关的一个叫“心平气和”的情绪而为难么? |
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