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文/安静 本文来自读者投稿 一直被教导着要听话，听父母的话，听老师的话，听长辈的话；一直被教导着在什么样的年纪就该做什么事，于是22之前被分配到好好念书，22岁之后被分配到好好工作，工作两年后被分配到找个人结婚生子。 因为性格的关系，22岁前的时光，便真的只将时间埋在书里，被动接受，未学会思考，于是对于生活和交往技能所得寥寥，22岁后的时光，突然发现许多问题接踵而来，那些本应该慢慢积累的人生经验和知识极度缺失，那些本应慢慢想清楚的人生课题惶然摆在我面前，这一切都让我格外窘迫。而最让我手足无措的是与人交往，最爱我茫然的是爱情。 初中时，看见同班同学中有男孩在女孩生日时偷偷摸摸的送上娃娃，女生佯装愤怒然后把它带回家时，我觉得发现了不应该昭示所有人的秘密。 高中时，最好的朋友 因为和喜欢的人分手，在谢师宴上借着醉意抱着我哭的昏天暗地，我手足无措，只知道帮她好好按下将要走光的上衣，拍着她的背告诉她没关系。 大学时，最好的朋 友与相恋三年的男朋友分手，男朋友对她说我们并不是爱情，只是因为太过习惯才渐渐依赖，她说她知道他说的对，但她还是舍不得，一想到分开了，钻心的疼。 一 个月前，朋友和我说，她男神又联系她了，她说知道他把她当备胎，却怎么也狠不下心断了联系，但已经学乖了，对于他给的希望，不再太当真。我看着周边的人一 次次欢喜，一次次伤心，跟着她们的情绪起起伏伏，对于牵动她们情感的端由，那个叫爱情的东西，我曾以为我懂得。 我看过那么多关于爱情的故事，我在脑海中描绘过那么多爱情可能的模样，但始终没能找到将它们付诸实践的人，很长时间，我困惑于那个让那么多人死去活来的东西，为什么我怎么也等不到。 后来慢慢懂得我所期待的爱情并不是爱情原本的模样，爱情并不那么完美，它夹杂着忐忑、卑微、辛酸、委屈与无奈，而我期待的是一份毫无缘由、一心一意、心无 旁骛的爱情，它里边不会有犹豫徘徊，不会有背叛，仅有甜蜜，我所要做的只是接纳、坐享其成、等待而已。 于是有了喜欢的人，我什么也不做，等待他走向我，看 着他最终与别人在一起了，伤心一段时间，然后告诉自己这不是对的人。偶尔想想，觉得自己从未努力，便告诉自己不是不付出，而是始终没碰到那个合适的人。终 于有一天，这样的借口再也没办法说服自己了，终于有一天，我发现其实那个生来就完全契合自己的人，那个一遇上就完全包容自己的人并不会存在，终于有一天， 我发现其实我并不懂如何去爱。 不知道，你是否和我一样，从未早起心怀揣着欢喜为一个人准备早餐，从未心生忐忑在谁家楼下等待过，从未那样无来由的为一个人喜为一个人忧，从未期望过在某 个人最难过的时候去分担他的不快乐。无论自己多期待可以做那个为爱义无反顾的人，当爱情真正来临时，总想着要维护自己妥帖的模样，总想着护住自己自身周 全，总想着不过度投入然后才不会太过狼狈。计算自己与对方走出的步伐，不让自己显得太过急迫，而落于下风，保持着不温不火的相处模式，稍不对头立刻收手。 不知道，你是否和我一样，以成长的名义将爱情将婚姻变成一种投资，将现实因素大量掺杂，拒绝在认为匹配前付出任何超出礼貌额度的心力，习惯性的犹豫不前， 习惯性地去衡量，习惯性地去比较，想以此找到通往幸福概率更高的路径，但再高的概率都仍有缺失，手中拽着的那些现实其实并不能保证幸福。 就像爱情中，鲜少 有你爱我同我爱你一样多的爱情，现实中鲜少有你匹配我同我那般匹配你的情况，总有一方爱一方多些，总有一方比一方优越些，太过计较物质增加的只是寻找幸福 的难度而非概率，太过计较物质其实是太过看轻能靠自己去获得的能力。 不知道，你是否和我一样，习惯了一个人的生活，慢慢无法想象去迁就一个人日子；习惯了自己处理事情自己安排时间，渐渐不知道如何去给一个人被需要感；习惯了太长久的被包容和被迁就，渐渐不知道如何去包容另一个人。 我用两年的时间慢慢找到自己，学着自在的和别人相处，学着表达自己的想法，不知道要再用多少个两年去学着爱一个人。爱是一种本能，在无惧无畏的时候，我错失了去爱的机会，当我学着去爱时，已变得太爱自己，于是这样简单的事变成了那样难的事。24岁的我，真的是个很糟糕的大人。 但幸好，最近，我遇见了一个很棒的人，乐观、坚持、上进、有原则，方方的形状下有很温柔的内心，是我喜欢的人的样子，我会很认真的去对待去相处，改变被动接受，改变假装洒脱和不在乎，这一次，我会再努力一点，再勇敢一点，放掉无谓的自尊，去爱值得被爱的人，那样的自己，那样的姿态，并不难看。 很抱歉，为这么不勇敢的自己，未来的爱人，你不会知道，在走向爱你的路上，我用掉了多少力气。 - END - ↙ 点击「阅读原文」，和食堂君一起共事吧！ |
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