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【九州心理】父母不是我们失败的替罪羊

 大漠胡杨968 2015-08-03

当我们长大时,我们常常觉得自己的人生之所以成为今天的样子,多数都来自于原生家庭的影响。尤其在我们的生活不如意的时候,我们更喜欢归咎于父母。然而,父母真有那么大的影响力吗?我们真是他们错误的受害者吗?

几个母女间无法互相理解的例子

例子1:

母亲的言行:“不愿资助16岁的女儿出国。”

女儿的反应:“ 其他父母都可以做到,她却不愿意做,就是自私。”

真正的问题:女儿这些年一直不能从事自己喜欢的工作,每当疲倦之时,就会追溯到母亲当年不送自己出国,认为是这个行为断送了自己的前途。而事实是,要追求喜欢的事业,本身就要付出足够多的努力,而且要学会接受经常遇到的不顺利。

例子2:

母亲的言行:“ 你打算什么时候结婚?再不结婚就生不出孩子了。”

女儿的反应:暴跳如雷,直接挂掉电话。

真正的问题:女儿面对很强大的社会压力,同时也有很强烈的恐惧:生育年限是个逃避不了的事实。在这个尴尬的年纪,她的人生正面临艰难的选择。即便没有母亲的唠叨,她也必须要处理这个难题。

例子3:

母亲的言行:“你从小就不好看,现在还能当主持人?真是奇迹。”

女儿的反应:“就是因为她从小就不肯定我, 我才变得这么自卑和悲观。”

真正的问题:女儿从高中就意识到了母亲喜欢打击自己,一直到30多岁,每当她克服不了自卑时,就能归因到母亲的打击。事实是,因为这样的归因依赖,她一直心安理得地停留在小女孩阶段,没有激发出原本就有的勇气。

例子4:

母亲的言行:“母亲在婚姻中过于隐忍,即便父亲出轨也不说什么。”

女儿的反应:“就是因为她对男人没有任何要求,我结婚时也不替我把关,才会导致我婚姻失败。”

真正的问题:女儿结婚时选错了一个男人,她难以接受自己犯下的错误,于是找到一个借口:是因为家庭教育导致的判断失误。事实是,选错人是常有的事,有些伤害和弯路不可避免,她必须锻炼出自我纠错的能力。

为了我们的平静与幸福,我们得学会“接纳”

这样的例子可以列出很多。母亲当然对我们有重大影响。心理学的发展与普及,让我们更轻易就能从自己的言行中找到母亲的作用——当然,多半是负面作用。但在这个过程中,我想很多人用错了心理学:将家庭或父母的作用视为不可能逾越的山峰,将生活中的遭遇归结于这座山峰带来的阴影,甚至沉溺于这阴影不能自拔,而忘记了轻装上路。其实有时只需一点行动,那吓人的山峰不过是一个小山坡而已。

面对不完美的父母,一个人要从依恋到批判到痛苦到接纳,走完这个过程才算真的独立。那些幸运的孩子很难明白,“接纳”是最后也是最难的环节,但为了我们的平静与幸福,我们得学会“接纳”。

明白下面几个道理,可以帮到我们

一、要过自己想要的生活,从来不容易

要接受父母和我们之间不过是一场偶然的碰撞,也非常不容易。幸运的人拥有睿智、开明、像朋友一样的父母,大多数人拥有一对平凡又自以为是(固执的用他们的方式爱你)的父母。不同父母的分布,就和这个社会上不同人的分布是一致的。

二、接纳父母,并不是代表要认可他们,或成为像他们那样的人,而是接纳生活本身的差异性

你喜爱水的柔软活泼,也接纳有石头这样的存在;你喜爱参天大树,也接纳有苔藓这样的存在。世界万物的存在不以你个人意志而转移,但你可以选择和你喜欢的人或物在一起。

三、不要让自己成为“受害者”

虽然法律把18岁定义为成年人,但一个人从青春期就开始有自由意志了,即使那时在经济上依附于父母,他/她也已经有足够多的时间来脱离父母的不良暗示。但是很多人一直到老,都只是迷信于血亲的捆绑,幻想着完美的父母,依赖于父母的给予却又不满。

四、不要在对父母的失望中停留太久

不要专注于与父母的战争,而是专注于自己。不要为父爱或母爱的不完整而自卑或怨恨一辈子,要相信你的未来值得更好的人来爱你,要做这样一个值得的人。当你走得足够远,当你再也不会被父母影响或控制,当你拥有爱的时候,你会发现,接纳父母的不同,变得轻松而容易了。

五、你和父母,本来就是偶然相遇的独立个体

父母与子女之间没得选择,然而无论这是怎样深重悠长的缘分,都不能掩盖这个事实:你们是独立个体,必须为自己的命运负责。

转自“泰能心理”

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