【笑话】 其实我很衰

1，早晨上班坐地铁，身后站着个年轻漂亮的女人，还带着个小萝莉，小萝莉拿着一个魔法棒，一边挥舞一边喊:把他变丑，把他变丑。

我回头想逗逗她，这时小萝莉大喊:妈妈，妈妈，我会魔法啦！

地铁上好多人，小姑娘你让我情何以堪。

 

2，小伙回老家，家里的老人对小伙说：“大孙子啊，现在找个女朋友要紧啊。”

小伙说：“紧不紧的没关系，只要是个女的就行。”

 

3，女友拿着1元钱硬币发呆。

男友看到后，问女友：“想什么呢？”

女友感慨道：“你就像这个硬币，前面昰一，后面昰菊花。”

 

4，公交车上一小女人给小孩喂奶，小女人看上去也就十七八岁样子。

两老头就在旁边嘀咕：“你看看，现在都小孩生小孩。”

小女人听见不屑地说：“小孩不生小孩，难道生老头啊。”

两老头无语了。

 

5，医生嘱咐病人:“年轻人晚饭吃早点，对你身体有好处。”

15天后病人哭着打电话给医生:“哥，天天晚上吃豆浆油条也不是个事啊。”

 

6，一天，我出差回来，老婆大人问我:想她没？

我就说:我这30天都在想你。

突然，老婆当即给我来了一耳光，“说，还有一天你在想谁。”

TMD，4月哪来31天。

 

7，有一个犯人越狱，很不幸地在一整夜的搜捕之后，被抓到了。

典狱长问他:“你为什么要逃狱?”

“因为狱中的伙食实在是太差了!”

“那你是用什么敲断围墙上的铁条?”

“昨晚的馒头!”

 

8，甲：兄弟，你今天跟这个女孩好，明天又跟那个女孩好，你有什么秘诀啊？

乙：也谈不上秘诀，不过我有打开女孩心扉的钥匙……

甲：啊，真的啊？能不能借给我用用？

乙把宝马车钥匙往桌上一扔：可以，给……

甲：就这个啊，我也有啊，你看。说着掏出一大把车钥匙，为啥，我不行呢？

乙：尼玛，一下掏出这么多车钥匙，你泄露了秘密……

甲：啥秘密……

乙：人家女孩一看就知道了，你就是配钥匙的……

 

9，今天去银行，有位婆婆直接奔办事窗口，保安：按号。

婆婆：不愧是大银行，取个钱还要对暗号。

于是低声对保安说：天王盖地虎。

保安无奈直接按了一个号递给婆婆。

婆婆暗喜：吓死我了，幸好我记住有这么一句。

 

10，在公司洗手间，听到一男同事打电话。

哭的那叫一个惨，只听他说道:“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”

 

11，这个世界太疯狂了，刚刚听一大叔说爱赖床，他老婆说像你这样的只有我才有办法！他说就是天王老子来了也没办法！

结果，第二天，他的闹钟铃声变成了他老婆的录音，内容是这样的:老王你小声点！我已经拿到了我老公的私房钱，待会儿我俩去外面爽一下！

 

12，给闺密打电话：喂，翠花啊，今天不能去你那玩了，我老公回来了！

只看到翠花气冲冲的踹开门看到这对狗男女在床上衣冠不整的！给了她闺密一巴掌说：谁老公，你说谁老公！

姐，姐我错了，你老公，你老公。

这还差不多，下回别说错了啊，你们继续玩吧！

 

13，小区里来了一个流动剃头匠，收费非常便宜，剃个头五块钱。楼主于是说服小外甥先上。小外甥剃完照镜子，眼泪哗啦啦就出来了。

小家伙可怜巴巴地说：舅舅，我同学小敏明天生日，我要上她家吃饭。能不能借我一点钱，我想再剃个十块的！

 

14，一母亲对女儿说，长相一般的都不能交往。一天此女相亲，男的长得挺一般，跟马云似的。结果这男的就开始往外掏，房产证，行驶证，名校毕业证……

母亲跟女儿说，就他了。女儿不解。母亲说，这都是满满的正能量啊！

 

15，我们写字楼里面的厕所都是阿姨打扫的，进男厕所之前都会敲门询问一下，确认没人再进去。

那天我正在小解，门外响起了敲门声，我想都没想就喊了个请进，结果我发现门口阿姨那幽怨的眼神……

 

16，小明：爸爸，教我游泳！

爸爸：我不会游泳啊！

小明：那为什么小美的爸爸就会游泳呢？

爸爸：那是因为小美的爸爸天天吃鱼，所以才会游泳啊!

小明：那你天天吃鸡，怎么还不会下蛋呢？

 

17，女:从小我就不明白，大人骂架时偷人是怎么回事？小孩可以偷，大人怎么偷得动？

男:现在你明白了？

女:还是不明白！

男：你脑子这么2！我睡了你老公的老婆，你睡了我老婆的老公…

女:可我还是没偷你什么呀！就那几滴浑水你不也是每次自己都打包了么？

 

18，本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。

某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”

我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂?喂！喂……”

 

19，本人有个同事，经常跟女朋友见完家长过后被甩，原因竟然是跟他爸妈长的不像！

另外一同事说：他丫的这不是废话嘛！整过容像了就怪了。

 

20，有一次，爸爸要外出。

于是，对小明说：“如果家里来了客人，他问厨房为什么那么黑的时候，你说炒菜炒的。问沙发为什么是两半时，你说嫌他碍事，锯了！他问花怎么这么多？不多不多，改天送你几个。”

客人来了。

“小明”！“你家厕所为什吗那么黑”？小明：“炒菜炒的”。客人：“你的妈妈呢”？小明“嫌她碍事锯了”！客人：“你家人真多”！小明：“不多不多，改天送你几个”。