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这是一场惊心动魄的社会学样本调查。
转载自公众号：杜绍斐【据说文末帅帅的杜少爆照拉！】
几个月前，在五道口附近的某个CLUB里，朋友已经不知道跑到哪个角落里跟姑娘探讨人生的意义，我没什么心情，在酒桌上跟刚认识的两个95后小姑娘喝酒聊天。
聊的内容是：她们的主要日常聊天工具，为什么不是我们常用的某款绿色图标的聊天工具，而是某款陌生人社交工具。
她们给的原因也很简单：因为都是孤身一人来到北京工作，所以朋友都是通过这个软件认识的，自然而然，将自己的社交圈子延续到了这一款软件上面。
据这两个女孩说，附近的人跟她们搭讪从来不回复，主要是因为筛选成本太高。
而且，头像实在是太过于炸裂，让人不忍直视。
所以，怀着一颗感恩的心，和对于直男审美观的好奇，我和朋友（对啦，就是和主页菌我啦）在北京的三里屯地区，注册了某一款陌生人社交软件，并将头像换成了一个在卢浮宫的露背少女照片（文末有真相···）。
在短短时间内，居然收获了10000多次点赞！
然后，我们收集了几百张具有典型直男特征的社交软件头像，在进行必要的遮盖后，逐一对不同类型进行分析，记录下了这一段奇妙的社交软件头像之旅。
也便在社交软件越来越重要的今天，对可爱的男孩子们进行有效的指引，防止大家走火入魔，进入歪门邪道。
以下所有类型的头像全部真实取材，可能引起不适，请大家做好心理准备，未成年人请全程由家长陪同观看：
▼真正的直男，展现青春与活力，选择在某不知名海边纵情尽全力一跳，尽管弹跳高度只有10厘米，但胜在脖子歪得俏皮，嘴角微笑的弧度让人心醉：
▼真正的直男，能忍！你经过了长途的旅途劳顿，却没有在高速公路旁发现洗手间，仍保持坚韧。终于，在距离县城还有100公里的地方，你发现了一家服务区，经过1个多小时的漫长排队后你终于在厕所里释放了自己，出门后竟然开心地双手指天跳了起来，爽，真是爽！：
▼真正的直男，含蓄内敛。类似意象的还有这位大哥，看似很努力的一跳，但实际上并没有跳起来，只是并拢，原地往上地抬了一下腿意思意思，脸部羞涩的表情和伸开的双手让人感觉有一种莫名的羞耻感：
▼真正的直男，游历各处，身临海天胜景。天之涯，地之角，本应该开始吟诗的你居然脑子短路，想起了在六七十年前的战场上，有一个人民英雄曾经高举炸药包炸掉了敌人的碉堡，是正义的化身，于是你模仿：
▼真正的直男，挥洒自信的气场，昵称Bruce，暗示着你与Bruce Lee的渊源，在城市广场，你高高跃起凌空一指，透着仙风道骨一般的自信，只是脚上的高腰深蓝色尼龙丝袜出卖了自己：
▼真正的直男，幽默而自信。28岁的你在「知音」上看到了一篇题为「幽默男生不会被人拒绝」的文章， 并开始模仿，在路边借助栏杆扮演摔倒的样子，妄图引起看到你头像姑娘的注意：
▼「听说世界上有一种鸟，天生就没有脚，一直飞啊飞啊，累了就在风中睡了，它一生只有一次落地，那便是他死的时候」：
第4类：修图软件 直男癌指数：II期 搭讪成功率：1%
▼真正的直男，自称ABC，在啤酒吧用英文跟邻桌的金发女搭讪：「Can i Photo You?」，于是对方慈悲为怀答应与你一起合影，你却用手机里面的修图APP将脸部遮掉，给人一种身在国外的感觉，孰不知背后的光头大叔已经出卖了你人在高碑店的事实：
▼真正的直男，像少女般卡通。在办公室自拍，然后修图给自己头上顶个锤子，领子画个领结，给自己打上腮红，画面弄上光晕，相信我，我们幼儿园的女同学从三岁开始就已经不这么玩了：
▼大哥，这张让我确实有点迷惑，为什么要画小猫须和心型鼻头，为什么左手还要摆出一个如此纠结的姿势，是不是开错软件了，这可不是同性交友：
▼「挺OK的男人」，请憋说话，一起静静感受旁边点缀的点点星光：
第3类：神奇着装 直男癌指数：II期 搭讪成功率：0%
▼真正的直男，不离开农业的土壤。这一身酱黄色带小白点的衣服，配上一个圆滚滚的五短身材，让人回忆起土豆收获的秋天：
▼真正的直男，色彩斑斓。粉红色的头发，一条条脏辫，硬生生炸裂出一个你，大老远看见你，知道的是一个活生生的人，不知道的还以为是大大泡泡糖在独立行走，关键你的名字还叫做小米，你好，我是摩托罗拉：
▼真正的直男，参加年会的表演。因为人不够而被拉去参加年会大拼盘表演「热情沙漠」的你，还没来得及换下演出服，就着急地自拍并设置为头像，妄图吸引迷恋夜店Disco球的怪癖女孩：
▼真正的直男，把口号写在脸上，你静静微笑。什么也憋说，跟我静静的感受一下衣服上面的字：
▼真正的直男，驾驭异域风情。身穿缺水地区异域风情服装的你，手里攥一根甘蔗，露出开心的的笑容，其实实在暗中传达一种世界大同的和谐理念：「只要人人都献出一点爱，甘蔗也能种满中东的田」：
▼真正的直男，给他人带去无限地欢笑。戴上自己路边捡来的发箍，公园掐来的花朵，在挖鼻孔的同时却不忘暗暗摆出金属礼手势，「我只爱美女」，嗯，连我看了都好想跟你约会 ：
▼墨镜+偏大的短袖衬衫+沙滩裤+微笑，关键是这套动作搭配，带来了一种「迷の萌感」 ，让我情不自禁地看了好几眼。我也不会告诉你们，我还在家里偷偷地模仿了很多遍：
第2类：武器暴力 直男癌指数：III期 搭讪成功率：-10%
▼这位大哥，发型和表情都十分到位，侧面剃光的发型，灰白色的鬓角，目露凶光的表情，左胸前印着心型的口袋和右手食指上面的大银戒指都在充分证明了着自己的江湖地位，右手扣动扳机，却没想到从地摊上买来的玩具枪发出了「倒车请注意」「倒车请注意」的怒吼，你心碎：
▼这位大哥就更进一步，从小看着「中南海保镖」电影长大的你，对于特种兵有着一种特殊的好感，一定要穿无袖帽衫，露出自己手臂结实的肌肉，右手戴一块能够记录步数、心率、血糖、还能玩切水果去菜市场买菜还能算零钱的电子表，手上的两把枪闪出寒冷的银光，令人胆寒：
▼这位灵气的小伙，走位明显更加风骚，在湖南凤凰旅行时穿上小皮袄，带上盲人墨镜，拿起土制步枪，扮演一名熟练的湘西土匪，只是脚上129块钱一双的帆布鞋出卖了你：
▼这位小哥明显是玩腻了枪械，开始摆弄冷兵器，在ChinaJoy上摆出自己最自信，最杀的一套造型，T恤上的图案体现着你对于现实世界的绝望。如果有一扇门，你希望能够穿越回那片名叫艾泽拉斯的大陆，为亡灵女王献出自己的生命：
▼同样玩冷兵器，这位大哥段数明显更高，为照片加入了仇杀的剧情元素，黑色冷酷的正装，蓝色挺拔的衬衫，自动扣皮带。面对着无助的对手，你静静诉说着血雨和腥风；在下手之前，你想起那几十年前同样的江湖，也握着同样的刀：
第1类：神奇姿势 直男癌指数：III 搭讪成功率：-100%
▼真正的直男，爱国、忠君。从小梦想保家卫国的你，在荒山野岭当中居然自己用石头树立起一面旗帜，哪怕风雨再大，旗帜再破，也要标准地敬上一个军礼，「宝贝，这可是朕为你打下的江山」：
▼这位外国小伙，技术更加全面，喜爱中国功夫15年的他，迫不及待地开始在客厅展示自己刚刚练成的一字马，双手平齐地面，胸毛随风招展，屁股浑圆丰满，有了你，孔子学院已经可以全部关闭，你就是中外文化传播最好的桥梁：
▼「你特么再拿手指我一下试试？！」
「大哥，大哥，消消气，咱们犯不上，他只是一尊雕塑啊！」
▼今年已经36岁的你，通过疯狂的财富积累，终于在40岁前完成了跟团欧洲10国双飞8日游的梦想，扬眉吐气的你坐在古城最繁华的街道边，肆意地展示自己雄性的一面，「金戈」这个名字仿佛是你对自己暗暗的称赞：
▼当刷到这一张图片的时候，我已经彻底地遭受到了精神上完全不可逆的污染。为什么要光着膀子戴文玩？为什么要用这么神奇的角度来体现你的雄伟？为什么要往内裤里面塞毛巾？我迷迷糊糊，却又完全拜倒在你的粉黄色内裤之下，竟无一丝一毫地还手之力：
真正的男人，迷恋英雄的本色。周润发用美元点烟，您也进行了毫无保留的模仿，不对，应该叫做：致敬。我惊讶于现在的冥币印制技术已经发展到了可以印制美元，用来点烟还居然还如此顺畅：
看了这么多，我忽然有点累了，深深地对经常使用陌生人社交软件的女孩子感到同情，想说一声你们辛苦了！但是难道你们以为这就结束了吗？
不！！！
这位大哥，才是当之无愧的总冠军。
我已经不能用语言来描述第一次看到这张照片的震撼心情，尤其是这两只手，停的位置真是恰恰好，多一分猥琐，少一分保守，停在这里竟让我有一种想自己贴上去的冲动；
嘴里似含似吐，多一分恶心，少一分无趣，竟给人一种孩童般的俏皮；
高高挑起的八字眉，粉红色的Polo衫，左手的黄金尾戒和手链，明显是单镜头反光照相机拍出来的广角畸变，让这张照片达到了声光电、动作、表情、服饰的完美结合，120分！
那么什么样的照片，才算是一张好的社交软件头像呢？
如果实在忍不住了想要炫耀，也要顾左右而言他，当然，千万不要变成这样：
好了，祝你们都有一个让人动心的社交头像。
现在揭晓一下我们是用哪张照片收获了10000多次点赞的——
对了，就是这张！我不会告诉你们她是谁！！！
写这篇文章的帅帅的杜绍斐也爆照了呢！
▼ 这是主页菌和好基友杜少的合影， 大家快关注他的公众号， 专门拯救直男癌和绿茶婊！
【哦，听说转发到朋友圈的都能有艳遇！】
“一个人星球”的群里今天进行了第一次话题讨论
热烈程度让手机炸了！ 关于主页菌的性别终于揭晓
说好了爆照不许取关的
晚安
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