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微信上，收到一位朋友的留言（为保护隐私，有修改）： 实在不知道该怎么办了，只好向你们倾诉。在我坐月子的时候发现老公跟他一个女人走得很近，聊天内容很暧昧。可他说只是工作业务上的合作伙伴，认识了也有小一年了，比较谈得来，别的没什么。 想来，他俩在我怀孕的时候就勾搭上了，突然觉得很寒心。这就是我想要共度一生的人？这就是我好不容易放弃自己的事业发展为他生孩子、陪他过日子的男人？ 被发现后，老公表示会跟对方划清界限，希望我原谅他。他也用行动表示了悔改之意，细心照顾我和宝宝。但我心里很委屈，不知道要不要原谅他？也不知道该怎么做？ 虽然表面看起来，我们还是像往常一样，但是其实我心里最明白，都不一样了。最难以启齿的是，我和老公现在过夫妻生活很无味，能回避的我就都回避。想到这样的日子才刚刚开始过下去，压抑得要命。有时候盯着稚嫩的孩子，会不知不觉泪流满面，心里全是孤独和绝望…… 又一个婚内出轨的故事。一般而言，有一方对婚姻不忠，几乎就意味着一对夫妻遭遇了婚姻里几乎是最糟糕的事。但是从心理学角度看，也许未必。 有育儿问题，留言就好。 从上面这段留言，可以得到下述信息： 一、夫妻性生活问题，往往是夫妻关系问题的挡箭牌 虽然未曾做过数据统计，但是夫妻性生活不和谐对婚姻关系的影响，的确占据了非常大的比重。很多夫妻即是因为这个原因结束婚姻的。 然而从心理学角度看，大部分性生活方面遇到问题，往往是在表达：这对夫妻的亲密关系出了问题。如若夫妻关系质量好，那么夫妻性生活不和谐的几率很低。如若不能意识这一点，很容易把“性生活”问题当做挡箭牌，却看不到问题的实质。 譬如上述案例中，即是因为夫妻关系出现变化，才导致了夫妻生活问题。 二、“付出和牺牲感”，是亲密关系的杀手 上面案例中的妈妈显然有很大的委屈。委屈源自对丈夫的愤怒。在这位妈妈看来：自己放弃了个人事业，为这个男人生养孩子，为了家庭全身心付出，结果丈夫却并未珍惜，反而做出了十分伤人的行为。这种对比与落差让妈妈感到极大的不公与愤恨。 这愤恨无法通过直接的方式去表达，于是通过情感压抑、尤其是通过性生活方面刻意冷漠与隔离情感的方式惩罚丈夫。 然而，客观去看这对夫妻，并非全是丈夫的问题。通过后来的进一步沟通和干预，我们了解到，上面案例中的妈妈有很强烈的不安全感。她与父母关系不佳，一直希望早早离开压抑的原生家庭，去建立一个真正属于自己的温暖小家。为了这个家，她的确付出很多。她贤惠懂事极了，就像她当初在自己的父母面前那样懂事，那样放弃自己的需要去迎合他人。 说到底，这个妈妈与自己丈夫的相处模式，不过是照搬了自己幼时与父母的相处模式。而她的“牺牲与付出”，也与丈夫无关。那不是丈夫的需要，而是她自己的需要。在她的潜意识里，唯有不停付出、讨好，才可能得到他人的关注和爱——这个生存逻辑，恰是早期被父母教会的。 三、谁说鱼和熊掌，不可兼得？ 是否结了婚，就意味着从此被家庭牵绊？ 是否有了孩子，就必须要放弃个人生活？ 是否为了家庭，就一定要放弃事业？ 上述问题，其实是困扰很多女性朋友的课题。人们也习惯地去把上述课题对立起来，去讨论女人究竟该如何取舍，如何把握其中的平衡。 其实这是一个陷阱。它很恶意地将女人生活的可能性划定在一个有限的范围内，就像只给女人100分，然后让她们从0-100之间去选择一个自己可以争取到的最大分数。好比上文案例中的妈妈，在进入婚姻之初，她就把自己限定在了一个小圈圈内。这种限定，让她的视线变窄，并把注意力过多地放在丈夫身上，而忘掉了自己。 谁说女人只能得到那100分呢？做女人、妻子、还有妈妈，这三个角色并不冲突。一个人格丰满且独立的女人，她同时可以享受做一个女人、妻子、母亲。她可以拥有这三份的快乐，且三份快乐都可以是100分。 没错，很多时候，我们不够幸福，不是没可能，而是自己不肯要。 一位唐代女诗人写过这样一首诗： “至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月，至亲至疏夫妻。” 字里行间透露出异常的清醒和冷峻。但它却道出了一个不争的事实：婚姻里，夫妻双方首先是独立的个体，其次才是对方的亲密伙伴。好的夫妻关系中，夫妻双方的人格一定是独立的。 若其中有一方过于依赖，或控制欲过强，自身还有很多亲密关系的问题未解决，那么这样的关系不叫亲密，叫吞噬。这会威胁到另一个人的独立性，也会限制夫妻双方各自去做更好的自己，最终各种难受和出现各种问题也就在所难免了。 需知，让人丧失自我的亲密关系，一定是有毒的。而在关系中找不到自我、放弃自我的成长，这是比婚内出轨更糟糕、更可怕的事。 |
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