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关于异地恋,你应该知道的~~

 病毒1213 2015-08-10

作者 | 左微

来源 | 微博士美国留学分享(ID:Weishare2015)


1

我的姐姐姐夫异地五年终成正果——他们在总行培训认识,之后一个北京,一个长沙。姐夫之后被调到了珠海,姐姐为他去了那里工作,不适应于是一年后回长;最终姐夫放弃升迁机会、软磨硬磨,得以与姐姐团聚。

两人的婚礼背景是一幅中国地图:北京、长沙、珠海三地之间被飞机、火车、网络连线成三角形,象征这段艰辛磨砺的异地岁月。两人戏言积蓄不多但曾为中国移动、中国电信、中国铁路等国有单位做出了杰出贡献。

笑话过后,姐夫真诚地说跑遍了中国南北终于把姐姐娶到,一定要好好珍惜一辈子;姐姐瞬间泪奔哭花了妆。
2
我又想起了参加的另一个朋友的婚礼:男方高大威武,面目英俊,很像韩剧里的走出来的男主人公;女生小巧玲珑、聪明活泼,颇有些俏黄蓉的范儿。两人非常优秀,相识于准备出国的培训课程。最后互相鼓励支持,拿到了美国名校的MBA offer。唯一的不圆满是相隔两地:一个加州斯坦福,一个费城宾大。为了表示承诺,相识一年左右的两人决定赴美前举办婚礼,告知亲朋。

我记得两人沉浸于当时的幸福而对未来充满憧憬的样子——才子佳人、美国名校、户外婚礼、亲朋祝福,人生还能如何更完美?

只是不到两年,从一个参加了那场婚礼的朋友那里知道,男生树大招风引蝶,禁不住诱惑在斯坦福和另外一个白富美好上了;女生商学院的证书还没有拿到,便先得了一纸离婚书。女生把自己关在房里哭了三天,第四天硬是化好妆、挤出笑去上课了。她说这场异地的考验证明他根本就不是自己的Mr. Right,离婚的代价很大,但是帮助自己看清了一个人。

后来毕业女生去了北京一高大上的投行,现在每天非常充实忙碌,身边也有不少追求者。我很是欣赏佩服祝福她,当然这些是后话~~
3
其实关于异地,不光是结婚前的“恋”,还有结婚以后的过日子——一纸婚书并不就代表了长治久安,异地的不定时炸弹依旧可以折磨死人。

我读英语博士的时候认识一位中国学长L——他读中文古代语言研究博士,礼貌谦和,学习努力,工作认真。

有一次聚餐他喝多了酒,说起了家里的故事。L已经结婚有两个小孩——大的八岁,小的四岁,都和他的太太在纽约生活;太太白天全职上班把孩子送托儿所,下班顶着高峰期接孩子回家做饭;周末送孩子去兴趣班,然后一个人去超市买下周的食物。他则一个人在西雅图攻读博士——这样已经四年了。

他说当时申请博士时是有纽约哥伦比亚的offer的,可是他这个研究方向最好的导师在华大,肯定能学到最前沿的东西,并且找到学术界的好教职;况且读博应该也只要五年。于是他和太太商量了最后决定来华大。

可这几年他看着孩子在Skype里怯生生地叫他爸爸,一年只见到两三次面;他听说太太有一次不小心摔伤了,却还要顶着淤青、一瘸一拐地去接孩子;他说到自己有时候研究不顺、论文写不出,身边连牵个手、诉诉苦的人都没有……他问我们自己是不是很自私、很失败、很没有担待?

后来他没有读完这个中文博士,回纽约找了一所私立中学教书、与家人团聚了。

我们没联系,但我希望他现在更开心、不自责。
4
我的美国朋友T去过中国,中文很好,交到的中国朋友也很多。

他特别不理解为什么他有中国朋友可以因为工作、发展、未来等原因,自己在上海,老婆在北京, 孩子跟着爷爷奶奶在老家。一家三口好几年分散各方,这样夫妻关系、父母子女关系怎么能够健康?

我安慰这是极少数的个例、这是为了美好的未来委屈当下、这是“忍一时风平浪尽”之后将海阔天空。虽然美国人有很多自己的婚姻问题,可是很多老美们信奉“哪怕条件差一点,一个核心家庭(nuclear family)的成员要努力在一起。”我们有些中国的同胞可以为了未来隐忍,为了希望妥协,夫妻、亲子之间可以过着相隔千万里、一年难见一面的生活好几年,这算不算中华民族比别的民族更厉害的地方?

可是这种厉害,用对地方了吗?

那么几年分割的时光,可以轻易补偿回来吗?
5
我和现任恋爱八年修得正果,期间两次异地:一次是半年,我在加拿大,他在中国;一次是一年半,我在中国,他在美国。

我们现在都在西雅图,周末一起牵手逛街逛超市,晚上有时一起家里看电影。我要是哪儿疼了不舒服了就伸过去叫他揉揉;他要是脚痒了也会要我倒洗脚水给他泡。哪怕有时候见多了心烦,也觉得面对面吵架比隔着网络、电话时断时续地吵好(因为姐万一吵不过了,两滴夸张点的鳄鱼眼泪还能被他看见,大事化小再化了~~)

作为一个异地过来的人,有一些肺腑之言要跟各位说,
亲你爱听不听哈:


1,并不是所有couple都要经受异地,如果你们可以一直在一起,其实也挺好的,知足哈。那些说“异地看起来真的好美,不尝试是一种不圆满”、“不经历异地怎么知道我们感情是否真实坚固呢?”那些自己找异地的,纯粹吃饱了没事做,“钓鱼执法”找蛋疼。需要考验,生活自会考验你,没有必要人为地设置一个“异地”的障碍来考验两人。

2,该在一起的,经历异地也能在一起;彼此不合、或其中一方很挫的,不异地也不会在一起。真是爱你的,总会想方设法、克服异地;不爱你的,就算同在一个城市也照样除了你能有其他16个女朋友(参见新闻报道有17女友的挫男渣男袁某,长沙男人名誉被你害惨了~)异地是个导火索,或者“压死骆驼的最后一根稻草”,但不是根本原因。分手关键是有人耐不住寂寞、经不住诱惑、两人失去共同语言、或者其它非异地couple分手的原因……

3,统计身边朋友异地成了多少对、圆满概率多少没有太多意义,别人成与不成的概率无论你统计出来多少,落到你自己头上就是“百分之百”或者“百分之零”。听别人的故事,过自己的生活~~
6
我和他讨论了很久,总结了以后几点也许能提高异地成功率,给各位分享:

1, 如果最好两人在异地前已经有了很长且稳固的感情基础(即“过去”),有很明确的共同方向和目标(即“未来”)。如果两人还没有很多稳固的基础在感情初期就异地,可能会很难坚守对彼此的承诺,并且拒绝其他诱惑。

2,最好能清楚知道异地时间多久,而非遥遥无期的等待。目光长远地可以想想2/3年的分隔 vs 50、60年的在一起,是否值得;把目前的分离和困难放在人生长路上来看也许能更加超脱释然。

3,异地的时候最好双方都有自己忙着的事情可以专注。人总是没事做的时候会七想八想、胡思乱想;如果两人各自都很忙,空下来的时间做做让自己高兴的事情,好好犒劳自己,生活各自忙碌精彩可以减少对对方的依赖感、提高自己的幸福感和异地的成功率。

4,两人应该真诚交流、互相理解。比如定好每周某天晚上视频、每天都发信息问候、多久打一次电话等等,这样能够让对方和自己都安心。遇到工作或者突发情况不能做到惯例,也要提前让对方知道(比如简单一句“不好意思哈,今天晚上加班不能跟你视频,我们明天晚上视频好吗?爱你哈~~”)两地大家都不容易,多理解,少zuo。

5,能有合适的机会快点结束异地吧,不管哪方牺牲或者主动。名校排名、工作职称、每月工资固然重要,但执子之手与子偕老更是无价。没有了另一个人的陪伴鼓励,那一切都是浮云~~

异地不容易,哪怕网络再发达,也少了触手可及的怀抱、十指交心的触碰、耳鬓厮磨的温柔。

然而事在人为,不必难过。愿天下有情人,哪怕经历艰难异地,也能最后排除渣男/女,终成眷属。




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