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作者：孙晴
小学三年级，一次中午去小伙伴家喊他一起上学。正值他家午饭时刻。他妈给他端上一碗面，他正准备下筷，他妈一拍脑门，呀，忘了给你滴你最爱的香油了，然后不好意思地把碗收过去，滴了香油再给他送过来。那一刻，我突然特别特别很羡慕他，甚至羡慕得有点心酸。 在我家，父母对我们姐弟妹的管理方式是标准的草原牧羊式：往那一扔，只要别丢了，爱怎么折腾怎么折腾。起床自己穿衣，自己打水洗漱，饭做好了自己盛，碗自已洗，只要自己拿的起的衣服自己动手洗。他们忙了我还得自己做饭，如果身体尚能自理，要么自给自足，要么悄悄饿死。 到小学毕业时我已经会做扯面，能蒸凉皮，刀工出神入化。记得前年去前任家里，她妈摆脸让我做一桌菜，红烧鱼咱不说了，红烧肉咱也不提了，炖排骨汤咱也搁一边，那切土豆丝出神入化的刀法，她妈在一旁看得是目瞪口呆。事后，前任笑着给我说，她妈悄悄问她怎么找了个小厨师回来。 小学班上活动，每个人都能分到水果，恰好我分到的是一个苹果，我用衣服擦了擦就直接给出了个iphone LOGO。旁边一个同学说，你真脏，没洗就吃。然后周围七嘴八舌，那感觉，好像人们看路边的乞丐从垃圾桶捡东西直接吃一样，那是一种居高临下的姿态。我永远记着。他们的父母都教过水果要洗了再吃，而我父母没教过。还有许多细节，总让小伙伴们觉得我是原始人。 我妈从小不让我出门，也没什么原因，就是希望把我圈在家里，出去玩一会，或者晚回来一点，她就追过去打骂和我玩的小朋友，或者和人家家长吵闹。结局很明显，没人敢和我玩，甚至提到我的名字都有鄙视的味道。慢慢我也习惯了，就看看书，啃啃自己的指甲，拖着鼻涕玩玩蚂蚁，自己在地上挖个洞藏点东西什么的…… 小学三年级我就把我姐初一课本上大多数古文背完了，小学五年级就会解二元一次方程。小学同学拿了根顺笛，我觉得挺好，就捡破烂卖了3.5元买了一根，然后就按照音乐课本上的指法学会了。有次，我妈心情大好，我斗敢要求给我买部学习机，结果她还真答应了。里面的游戏玩了几次感觉没意思。觉得那个五笔挺有意思的，就天天练习五笔字根，结果就是从此一直熟练使用五笔。 学习机里面还有BASIC编程，我就照着敲，这也冥冥之中预示了，我要提起大刀上程序这个梁山吧。 初中离家骑自行车20分钟的路程，我周围的孩子中午都在学校吃饭，下午放学才回家吃饭，而我妈必须要求我中午回家吃饭。尤其是在大夏天，我卯足劲蹬自行车回来就为凑合吃两口饭，然后再吭哧吭哧蹬自行车去学校。关键我妈还不会做饭，每天中午都是煮的白菜和炒土豆丝，吃得我看见白菜就…… 有天中午，下暴雨。我没有带伞，可是我又没钱，想着不回去吃饭晚上回去肯定挨骂，就冒雨骑车回去了。路上，我心中涌出深深的恨意，我妈让我中午回去吃饭到底图啥，这么折腾我为啥。到家后，浑身湿透。我妈问，淋湿了。然后就去做饭了。我强忍着泪水，中午也没吃饭换了身衣服就又去学校了。 后来我工作后，曾经有次部门聚餐，不知谁点的菜，上了一盘白菜芯做成花瓣状的菜。看到白菜那一瞬间，我顿时万念俱灰，那晚，一口饭没吃。 我爸憨厚，任何事情都与人为善，憨厚到有点窝囊。别人欺负了我他也是告诫我：不要惹事。慢慢的，我知道，有什么事情告诉他等于没说，别人欺负我也好，我惹了事也好，能过去当然最好，过不去该挨打就硬着头皮撑。 我妈略有姿色，我爸很平常，因此我妈一直有怨气在身，动不动就和我爸吵。我爸的性格练成了打不还手，骂不还口。有次我实在看不下去了，就悄悄写信给警察叔叔，想让警察叔叔给他们离婚。 我妈只要一看到我爸，就气不打一处来，然后他俩的战争就时常波及到我。怎么说呢，我们家从来没有过过一个像样的节日，包括春节。开始觉得挺感伤的，后来慢慢觉得，也是，狂欢完还是该洗洗该睡睡。所以现在我对节日什么的，都反应冷淡。 高中时，可能也慢慢有自我意识了。有天，我突然意识到我父母一直对生活的态度就是将就、凑合：有穿的衣服就行了，能吃饱就行了，能用就行了，能活着就够了…… 高三，我被保送到上海交通大学，我不想去，他们也不闻不问。甚至我高考完了之后，连我考了多少分都不知道，我上什么学校。报什么专业，他们也不关心。 后来，我成了这样的人：不到170CM，体重永远52KG左右。怎么吃也是52，怎么饿还是52。用适合自己的牙刷和牙膏，办公室和家里各一套洗漱用品，冬天用乳，夏天拍水，每天洗澡一次，指甲最长五天修剪一次，衣服买适合我身材和气质的品牌。如果遇见不喜欢吃的菜，哪怕我只吃白米饭，也不会动它一筷子。衣柜放着每个季节每种天气穿的衣服，雨伞总是办公室和家里各放一把，任何事情都做最坏的打算。特别敏感，不喜欢麻烦别人，不容易信任别人，会看别人脸色行事，多重性格，多种人格，特别喜欢一个人生活…… 这些习性没有刻意，没有装B，真的真的是条件反射。我也不知道什么时候开始我就成了这样一个在别人看来精致、和他们不在同一个世界的人。每当别人夸赞我某些优点，并感慨我出生书香门第时，我就啥也不说，默默点起一支烟。 恋爱中，我不喜欢不女人的女人，觉得她再聪明不会比我聪明，再精致不会比我精致，再细腻不会比我细腻，再坚强不会比我坚强，再爷们能有我爷们……从小就受够了不被关怀，翅膀硬了还能找虐？可笑！ 我喜欢成熟、稳重、幽默、知性的女人。这样我不用太累，不用小心翼翼，不用事事担心责备。而有这些特质的女人大都历经沧桑，有所经历，属于风韵少妇。按理来说白菜还是嫩点的汁多味美，这个道理我特别清楚，但是我就是对嫩白菜动不了心。 我曾经深爱过一个女子，可惜她快结婚了，最后的结局是她结她的婚，我过我的屌日子，然后老死不相往来。最主要的原因是，我一直觉得自己是一个人。 曾经有一段时间我抑郁了，抑郁导致我几乎万念俱灭。我一直在想，到底是什么让我抑郁的，也没有一个明确的事件。最后算是想明白了：从小到大所有不快的事情我一直兜着，到那个时间点，我兜不住了，实在兜不住了。 后来，我承认了一个假设：如果我出生在别的家庭，肯定会比现在好百倍不止。但是我也承认：父母在那些年里该是多么的辛苦，多么的孤单，多么的力不从心。所以，我每次回去就抱抱他们。 可能人性本善吧，姐姐，我，妹妹，我们三人长大了挺爱父母的。她俩都结婚了，常回去看父母，有时细腻到让父母都有点受不了。可能生存压力小了，人也老了，他们现在很少吵架，也学会慢慢让自己过的好点。 挺好。 现在，我时常优雅，时而粗俗；时而精致，时而简陋；时而机智，时而懵懂。总之，一切自在而过，一切随意而活。 其实吧，有些道理就那几个字，理解却要十几年甚至一辈子。 这或者就是人生吧。 |
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