|
经常有家长为孩子的交往问题所困扰，有的孩子胆小敏感、有的孩子爱打人等等。孩子的交往在不同的年龄也呈现出不同的状态，冲突和问题也是孩子成长很好的机会。今天就孩子的交往问题，分年龄段为大家分析。
家长问：
儿子1岁多了，已经会自己到处走去找小朋友玩，烦恼也随之而来。我发现他的攻击性特别强，经常主动去打别的小孩，抢人家的玩具，抓人或推人，弄得小孩家长都不敢让孩子跟我儿子一起玩。我们也反复教他该如何表达情绪，但还是如此，这难道是他的天性吗？该怎么教育呢？
回复： 这有多种可能因素。可以参考的建议有：
1一两岁幼儿如果特别爱打人，可参考北京协和启迪心理咨询中心主任杨霞医生的建议：“训练孩子拍球、爬山、玩土、玩水，不要弹跳，用毛巾被把孩子裹起来压压，用大塑料球压孩子，用吊网把孩子吊起来摇”。
2重视孩子语言能力的发展，教给他各种情况都可以怎样用手势或语言去表达。平时多跟孩子聊天、讲绘本。
3随时告诉孩子各种界限，比如，用别人的东西要征求对方同意等等，只要能听懂话，家长就可以告诉孩子这些。另外，家长看得紧一些，在他冒犯别人时，家长要及时把孩子抱开，让他明白这样的做法是不能被接受的。
4有些孩子打人是因为自己对人多的环境缺乏安全感，平时家长可以多引导孩子，看到大家互相帮助、友爱的一面，让他感到其他小朋友和家长都是很友好的。
5有的孩子是因为天生是运动型的孩子，他们喜欢肢体接触、碰撞，表现出来就是推、打。家长可以一方面带孩子做消耗体力的运动，同时也给孩子机会玩一些需要专注的游戏，比如积木、拼图、找不同等等。
6长自己反思下自身处理问题的方式，是否给孩子做了的“负面”榜样。
家长问：
孩子性格敏感胆怯，被打不知道还手。
回复：
幼儿性格使然，对有些孩子，即便你每天告诉他若干次，要还手，到时他也做不到，因为他心里没那么多愤怒、没那么多攻击的冲动。 即使4岁的孩子，对别人的攻击也可能会反应不过来。我曾看一个男孩眼睁睁看对方在自己胳膊上慢慢地认真地咬一口，就是看着，咬完疼了才反应。 1告诉孩子要及时躲避和保护自己。
2看着对方、大声要求对方停止，必要时寻求老师、家长的帮助。
3让他正确理解他人行为：打人是不懂事、不会处理冲突的做法，不意味着对方就是坏孩子，或者对自己不好。
4对5岁以上的孩子，鼓励他找对方谈话，最终达成和解。
5平时多给他自由交往机会、多让他自由玩闹。
6家人跟他互动不要太细腻，多带他运动，偶尔跟他玩打闹的游戏，比如推手或枕头大战。找一些有探险、冲突情节的绘本故事书看。 这些都需要逐渐来。最终无论孩子能做到怎样，家长都不要为此斥责孩子，而要全然接纳。不要怕孩子会因此一直被欺负，因为多数情况下，随着孩子的长大，他们的社交能力都在提高，之间的肢体冲突会越来越少。
这个年龄段的孩子，在游戏间会随时爆发小冲突，比如，因为抢玩具、因为有不同意见、因为对方破坏了自己的作品，等等。 1家长平时就具体事件，教孩子一些处理技巧，比如，轮流玩、用其他东西来交换、委婉拒绝的方式、怎样清晰准确地表达自己的不满和要求，等等。有了办法的孩子，往往能更好地解决这些冲突。
2家长不必对孩子的游戏过于严密地监视，遇到问题时，只要不涉及安全，就不必太急于去支招。很多时候，您静观其变，会发现孩子们自己摸索出了解决办法。孩子们需要在自己交涉中摸索规则。
总之，完全不教不管，和过于严密地监督保护，都对孩子发展交往能力不利。孩子有自己探索尝试的空间，他才能发展出比成人所想到的更丰富、更灵活的社交策略。 幼儿特别是女孩，大概都有过被别人搞小团伙排斥的经历吧？不同年龄阶段，这种行为的原因和含义都不同，要区别对待。 情境A：
3——5岁阶段：一个小朋友说“我不跟你做朋友了”。
解读： 这往往意味着——他此刻跟对方有不同意见，无法一起继续玩，或他此刻心情不好，不想跟任何人玩，而不是真的表示“我以后永远不想跟你做朋友了”。
1如果孩子当时没有在意，家长不必深究，因为他大概也没当回事。
2如果孩子为此烦恼，家长可以让孩子复述当时的经过，想想有没有什么自己做的不对的。
3如果他没有做错什么，那么引导孩子看到，对方的实际意思可能是怎样的。
4问孩子，如果是你，你会怎样表达，才更准确，不会让别人误会或伤心。
情境B： 3——5岁阶段：两个小朋友，看到另一个孩子要来加入，对他说：“我已经有好朋友了，我不能跟你再做朋友了，我们不带你玩。”
解读： 这个年龄孩子这样的语言，不见得是真的排挤行为，这更可能是——他们的社交能力有限，目前阶段，只能胜任两人的关系，无法应对多人关系。
1被“排挤”的小朋友的家长，如果确认自己孩子没有做过什么冒犯对方的事情，那么不必太介意。可以像上面这样稍微跟孩子解释一下，或者都不需解释太多——我们确保自己没有做错就可以，至于别人的行为动机，有时我们真的无从了解。
2然后家长可以自己跟孩子玩，或者鼓励孩子寻找新的玩伴，或者让他想出新的玩法，来吸引别人一起玩。
3告诉自己孩子，要锻炼多人一起玩的能力，玩时团结大家在一起，如果对方有错就好好沟通，尽量不要排斥别人。
情境C： 7岁以上的孩子，几个同学合伙孤立另一个同学。
解读： 大孩子，特别是在女生之间，也常会发生这种情况。如果说，男孩的暴力是动手打架，那么这样搞团伙排挤一个人，可以算作女孩的“暴力”。家长对此不能采取完全放手的态度。 这种情况的原因比幼儿矛盾更复杂，需要具体观察分析。比如，可能其中一个孩子处于领导地位，要组织自己的“队伍”、控制其他孩子。也可能是被孤立的孩子太优秀、被老师宠爱、或平时过多指挥他人。对于男生来说，身材瘦小、不善交往，或与其他男生兴趣点特别不一致的孩子，往往容易成为被孤立被欺负的对象。 如果发现这种情况，无论您的孩子是哪一伙的，我建议家长都要跟他多多沟通，了解情况，然后正面教育：我们可以选择跟谁或不跟谁玩，但不要搞小团伙、孤立别人；如果对方有错，或者双方有矛盾，要正面沟通、寻找共赢之策、最终达成和解；我们要学会理解、善待、宽容别人。
1交往冲突不是坏事，不要为孩子完全屏蔽掉，没有这些经历的孩子永远无法提高交往技能！ 幼儿的交往行为常是实验性质的，而并非我们所想象的那样故意的恶意欺凌。他们需要在各种尝试中，探索交往的规则、尺度、各人的边界，并发展出更灵活的交往策略。 有些家长，对于攻击性比较强或过于好动的小朋友特别反感，想方设法让孩子远离这些小朋友，甚至暗中希望这些孩子别在自己的小区、自己孩子的班级里。 其实，现在的独生子女，有家长的精心呵护，时间安排又紧，都像是罩在无形的玻璃罩里。所以我们不仅要多给孩子自由交往的机会，甚至要感谢有不同性格小朋友的存在，因为我们的孩子正是在这些经历中，锻炼了交往能力、成长起来的！ 并且，我觉得学前幼儿都很单纯，无论他表现得多么“顽劣”，他们都是好孩子，都可以很好地成长。我们的各种评判或许只是自己的偏见。 当然，作为家长，我们有必要给自己孩子提供机会，接触不同的小朋友，帮他丰富玩伴类型，而不是长期一对一地跟另一个小朋友玩。 2不要用成人的思路去揣摩幼儿的交往冲突！
正如前文所解读的那样，我们不要把所有的冲突都理解为恶意欺负。幼儿间的冲突，多数都只是由于他们交往技巧贫乏所致。比如，一个4岁孩子的外交辞令或许就只有这两个：“我跟你是好朋友”、“我跟你不是好朋友”！ 正常家庭环境里长大的孩子，心中都没有那么多恶意。相反，他们在自由交往中，所发展出的种种规则和策略，往往都是互惠的、善意友好的。比如，他们通常不肯对其他小朋友做比较恶劣的攻击动作，因为——他们不希望别人也如此对待自己，这，其实就是最原始的、朴素的“恕道”！ 另外，学前小朋友的自我意识还不是很强，他们头脑里的自传式记忆还不够发达，这使得他们看起来“不记仇”——他们转身就会忘掉刚才的不愉快，他们不计前嫌，很快又被“欺负”过自己的小朋友所吸引，一起玩得火热！ 3不要把家长自己的受害者思维传给孩子！
幼儿间有冲突时，与其想，我的孩子被欺负或孤立了，不如多鼓励孩子有积极主动的思路，多想想，你是否给游戏带来新的玩法、你是否尊重了每个小朋友的意愿、你是否想出了让大家都能接受的共赢之策……鼓励孩子帮助支持别人、用好的做法带动大家、给团体带来友爱的氛围，总之，把孩子放在主动的位置上！ 我们当然要接纳和尊重孩子当时的真实感受，但，家长的任务，并非仅仅是接纳，还要有积极的引导。我们此刻的引导，对孩子未来一生如何处理人际关系，都会有深远影响！ 4不仅教给孩子具体的交往技巧，更要让孩子明白一些总的交往原则。
随时就具体事件，跟孩子探讨，引导他学到一些交往的原则。比如，尊重每个人的选择、权利和界限；不背后说别人坏话、不传谣；朋友间要互相尊重、平等、真诚；情感或物质勒索，不是友谊；我们都是自己的主人，有权选择，我们尊重自己，也会赢得他人的尊重；己所不欲勿施于人、和而不同、人不知而不愠…… 5家长平时做好正面建设，才是根本！
我常说的正面建设，大致包括——对孩子欣赏接纳尊重；跟孩子正面沟通，不动辄批评指责；跟不同家人玩、接触人；家庭氛围愉快、家人关系和谐；自由玩、自由交往、户外运动、锻炼身体、接触大自然；鼓励孩子主动做事；阅读、旅游、接触社会、开阔眼界；给爱和乐趣的油罐加油；健康饮食睡眠生活习惯…… 这些做好了，那么其他那些让家长发愁的小事，就不难或者不存在了，比如：没有朋友、不会玩、总是被欺负、跟小朋友玩时太爱生气、懦弱、没主见、怕别人不跟自己玩而过多迁就忍让、太在乎别人对自己的评价…… 我们看到的任何问题，都是提醒我们——不仅要具体解决眼下的事，更要回头去好好做正面建设！ 
最后想说……
所以，好好对待我们的孩子吧，让他们从我们这里，感受到人际交往的美好！
|
