【笑话】 嘴比较笨

1，我有一哥们，嘴比较笨，前几天带他女友出去玩，她女友问他说，亲爱的，你嫌我长的丑么？

一般人都会说亲爱的你是最美丽的云云，结果我这哥们来了句，嗯，不嫌！

 

2，一80后夫妻有了个可爱的宝宝。

老婆每天都很用心的教导孩子叫：“爸爸。”

老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。

在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。

此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，快去。”

这时老公才明白。

 

3，上班时和妹子闲聊。

妹子问我：“你女朋友那。”

我：“没有。”

妹子：“怎么可能。”

我：“也许她们想的和你一样，以为像我这样的好男人不可能没有女朋友！??”

 

4，和朋友在网吧通宵，后半夜看见有个人鬼鬼祟祟的进来应该是小偷。

于是跟朋友说：“装睡，等他过来偷我俩的时候抓住他。”

然后我俩特么的居然睡着了。

不说了，我俩去报警了，钱包手机都没了。

 

5，同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办?”

同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”

我问：“万一吃死了怎么办?”

同学：“要是死了，你就由人证变成物证了!”

 

6，一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。

街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

 

7，经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。

一次我和老婆吵的天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！

老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？

两秒后我笑炸了！

 

8，弟弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。

弟弟说：“妹子你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗……”

姑娘后来跟弟弟要了1000元赔偿费。

 

9，客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”

前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

 

10，小孩哭着找妈妈。

“怎么了？孩子”

“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。”

“那你哭什么？”

“因为我刚才笑了......”

 

11，跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?

朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。

 

12，丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁!”

妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”

丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些?”

 

13，丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”

妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

 

14，一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”

女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”

教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”

 

15，一同事叫“杨伟”，一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！

杨伟就主动介绍到:“我杨伟。”

没想到女同学笑了笑说到:“没事，我不找男朋友！”

 

16，老爸，你上厕所用左手还是右手啊？

“当然右手了。”

“我都用纸的，老爸你真脏。”

“王尼玛，别跑，我不打你。”

 

17，单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐。

晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”

 

18，少年问禅师：“我喜欢上了班里的一位女生，怎么才能让她注意到我呢？”

禅师没有说话，带少年来到沙滩上，抓起一把沙子扔出去了，问他还能找到吗？

少年说找不到。于是禅师又拿出一颗珍珠扔出去，问少年能找到吗？

少年说：“找你妹啊！你TM刚才把沙子都扔我眼睛里了！”

 

19，那天，我到爷爷奶奶家吃排骨。突然一不小心把一块排骨掉在了地上。

我很心疼，就问奶奶：“地干净吗？”

奶奶说：“怎么会不干净，地是天天拖的。”于是我从地上夹起那块排骨放在了嘴里。

谁知刚咽进肚子里，奶奶便慢悠悠地说道：“地倒是干净，但是地是用你爷爷的洗脚水拖的。”

我顿时无语。

 

20，一哥们上高中那会，自习课给心仪的女生写情书，被老师发现，叫到办公室。

老师大声问，情书写给谁的，到底写给谁的。哥们灵机一动说：写给你的。

老师瞬间两颊绯红，说我已经结婚了，再说你还小……

真有人才啊！